5 Möglichkeiten, mit unerwünschten Ratschlägen umzugehen

Echt Simples Die Kolumnistin für moderne Manieren Catherine Newman (Etikette-Expertin und Autorin der Elternerinnerungen parent Warten auf Birdy ) und Michelle Slatalla (Professorin an der Columbia University School of Journalism und ehemalige Kolumnistin für die New York Times ) bieten Ratschläge für den Umgang mit Besserwissern.

Ein enger Freund und einige meiner Familienmitglieder geben einfach gerne Ratschläge in alltäglichen Gesprächen, und ich habe es satt. Sie sind so erpicht darauf, mir zu sagen, was ich tun soll, dass sie sogar vorschlagen, wie ich mit Ereignissen hätte umgehen sollen, die bereits passiert sind. Wie soll ich damit umgehen? - D. Y.

Ich werde nie vergessen, mein Baby mit Koliken bei den Bauern zu schaukeln. Markt und ein finster dreinblickender Fremder stürzt mich an, um zu raten: 'Du solltest versuchen, ihn zu füttern.' Oh, das soll man mit Babys machen? Wer wusste?

Unaufgeforderter Rat kann Reaktionen auslösen, die von Dankbarkeit über Gefühle der Unzulänglichkeit bis hin zu Wut reichen, wie in meinem obigen Beispiel. Die schnellste Lösung? Sei direkt. Sagen Sie: „Danke, dass Sie versucht haben, mir zu helfen, aber ich habe vielleicht den falschen Eindruck gemacht. Ich suche eigentlich keinen Rat.'

Du könntest auch erwägen, deinen eigenen Gesprächsstil zu optimieren. Sicher, es kann sein, dass Ihre Nächsten und Liebsten vielbeschäftigte Personen sind, aber vielleicht suchen sie nur nach einer Möglichkeit, mit Ihnen in Kontakt zu treten. Freunde und Familie können von Natur aus dazu neigen, Orientierung zu geben, wenn Sie beispielsweise dazu neigen, viel Luft zu machen oder sich zu beschweren. Und ehrlich gesagt, auch wenn dies nicht der Fall ist, werden Ihnen weniger wahrscheinlich unerwünschte Vorschläge gemacht, wenn Sie die Diskussionen auf integrative Themen wie aktuelle Ereignisse und nicht auf persönliche Themen lenken. (Es tut mir leid, so viele Ratschläge zu geben. Aber Sie haben gefragt ...)

- Catherine Newman

Mein Mann und ich sind seit 7 ½ wundervollen Jahren verheiratet. Wir besuchen seine Eltern ein- oder zweimal im Jahr und verbringen im Allgemeinen gerne Zeit mit ihnen, da sie herzliche und entzückende Menschen sind. Sie haben jedoch eine frustrierende Angewohnheit: Sie sagen mir gerne buchstäblich, was ich anziehen soll. Das Problem ist, ich trage gerne Kleider und sie wollen mir eine Art Jeans und ein T-Shirt machen. Diese Klamotten machen mich altbacken und nicht ich selbst, aber ich möchte sie nicht beleidigen. Soll ich es aufsaugen und Jeans anziehen oder mein Recht geltend machen, was ich will? — C. K.

Außerhalb der Kleiderordnung bei der Arbeit liegt und sollte es ganz bei Ihnen liegen, wie Sie sich kleiden – und ja, darauf sollten Sie bestehen. Es ist völlig inakzeptabel, dass jemand Sie wegen Ihrer Kleidungsentscheidungen unter Druck setzt (selbst die herzlichsten und entzückendsten Schwiegereltern). Und in diesem Fall ist es etwas bizarr. Du trägst keine Cutoffs zu ihrem schicken Golfschläger oder so.

Ich freue mich, dass Sie Ihre Schwiegereltern so sehr mögen, denn dieses besondere Verhalten ist potenziell verletzend. Wenn das Problem erneut auftaucht, sagen Sie: „Sie wissen, dass ich Sie verehre, und ich weiß es zu schätzen, dass Sie es mögen, beiläufig zu sein. Aber Kleider stehen mir, also ziehe ich es vor, sie zu tragen.' Du musst kein Jeans- und T-Shirt-Mädchen sein. Du musst nur du selbst sein.

-Catherine Newman

Wie lehnen Sie Erziehungsratschläge von Ihren Eltern oder Schwiegereltern höflich ab?

Nachdem ich mein erstes Kind zur Welt gebracht hatte, kam meine Mutter in die Stadt, um zu helfen, so dass ich zum ersten Mal seit Wochen wieder drei Stunden ununterbrochen schlafen konnte. Ich erwachte voller Dankbarkeit für diese weise, wundervolle Frau und folgte ihrem sanften Summen ins Kinderzimmer, wo ich ihr Öl auf dem Kopf meiner Tochter fand. 'Mutti, was machst du?' Ich kreischte. 'Warum kleidest du das Baby wie einen Salat an?'

„Wenn du ihr Öl auf den Kopf schmierst und dann ihr Haar kämmst, wird ihre Milchschorfmütze verschwinden“, antwortete meine Mutter. „Wirklich – tu einfach, was ich sage, und es wird ihr gut gehen.“

Mein Baby einfetten? Was für ein lächerlicher Vorschlag! Ist ihr nicht klar, dass ich jetzt die Mutter bin? Dies waren einige der fieberhaften Gedanken, die mir durch den Kopf schossen, und ich wollte sie gerade teilen, als ich im Spiegel eine errötete Frau mit wilden Augen sah. Ich merkte, dass meine Reaktion ein bisschen übertrieben war. Ich fühlte mich noch ernüchterter, als die Milchschorfmütze meiner Tochter aufgeräumt war.

Aber deswegen war ich so aufgeregt (abgesehen vom Schlafentzug): Wenn es um Ratschläge zur Kindererziehung geht, haben Ihre Eltern – und auch Schwiegereltern – eine einzigartige Fähigkeit, Ihre Knöpfe zu drücken. Ein einfacher Vorschlag und Sie werden zurück in Ihre eigene machtlose Kindheit katapultiert. Außerdem kommt der Rat oft in schwierigen Momenten, in denen Sie versuchen, Ihre elterliche Autorität geltend zu machen. Kein Wunder, dass es dich verrückt macht. Aber die Verweigerung der eigenen Mutter oder Schwiegermutter ist nicht einfach; Ein Fehltritt kann ein Familiendrama entzünden. Wenn Sie also das nächste Mal einen gut gemeinten Vorschlag hören, ziehen Sie diese Strategien in Betracht – jede ist auf eine andere Situation zugeschnitten.

Wenn ihr Rat auf einer echten philosophischen Meinungsverschiedenheit beruht, bleiben Sie bestehen. Wenn deine Eltern zum Beispiel an Spanking glauben, du es aber nicht tust, sei transparent und offen. Sage fest: 'Ich weiß, dass du das getan hast, Mama, aber ich fühle mich anders.' Beschreiben Sie dann Ihren Ansatz – zum Beispiel „Ich glaube eher an Auszeiten“ – damit sie Ihrem Beispiel folgen können, wenn sie Ihre Kinder beobachten oder Zeit mit ihnen verbringen.

Wenn ihr Rat harmlos ist, benehmen Sie sich wie ein langsamer Schüler, der den Lehrer nicht versteht. Sicher, Ihr Vater denkt, dass die Schlafenszeit Ihres Vierjährigen zu spät ist und kein Kind drei Batman-Actionfiguren braucht, aber Sie müssen sich nicht über seine Gedanken zu diesen Dingen aufregen. Bestätige solche Ratschläge mit einem freundlichen Lächeln und ignoriere sie dann. Papa wird irgendwann nach Hause gehen.

Wenn ihr Rat unsicher ist, geben Sie ihnen einen Hinweis. Nur weil Sie in einem Korb auf dem Rücksitz eines Chevy herumgesprungen sind und das Erwachsenenalter erlebt haben, bedeutet dies nicht, dass es für Ihr Kind in Ordnung (oder legal) ist, dies zu tun. Erkläre deinen Eltern sanft, dass du merkst, dass ihnen die Sicherheit deines Kindes wichtig ist, dass sich die Zeiten jedoch geändert haben. Und vergessen Sie nicht, ihnen zu sagen, wie dankbar Sie für ihre Bereitschaft sind, flexibel zu sein.

Wenn ihr Rat ein Hausmittel gegen Milchschorf beinhaltet, nehmen Sie es. Vertrauen Sie mir.

- Michelle Slatalla

Wie kann ich auf einen Freund meiner Familie reagieren, der ständig die Auswahl an sexy Kleidern meiner erwachsenen Tochter und die weite Hose meines erwachsenen Sohnes herabsetzt? Ich möchte ihn verurteilen, aber ich möchte mich nicht auf sein Niveau beugen. — J. F.

Wie wäre es mit: 'Also soll ich die bestellten Chaps zu deinem Geburtstag stornieren?' Wenn Sie tiefer gehen möchten, aber verspielt bleiben möchten, können Sie Kleidungsentscheidungen treffen, die Ihre eigenen Eltern entsetzt haben, als Sie alle jung waren. (Blumige Schlaghosen! Braless Fridays!) Dann erinnere ihn an das Grund-Toleranz-Mantra 'Verschiedene Striche für verschiedene Leute'. Ihre Kinder sind jetzt erwachsen und es liegt nicht an Ihnen, ihr Aussehen zu kontrollieren oder zu beurteilen. Die Kinder kleiden sich also anders, als es Ihr Freund – oder vielleicht Sie selbst – tun würden. Wen interessiert das? Erinnern Sie Ihren Freund an die Kinder' Errungenschaften und ermutigen ihn, sich auf die Menschen zu konzentrieren, die sie werden, und nicht auf die Kleidung, die sie tragen.

- Catherine Newman

Mein Mann und ich haben eine vierjährige Tochter. Wir haben uns noch nicht entschieden, ob wir ein weiteres Kind bekommen. Freunde und Fremde fragen ständig, wann ich meiner Tochter ein Geschwisterchen schenke. Manche treiben die Idee so stark voran, dass ich mich schuldig fühle und mir Sorgen mache. Wie bringe ich diese wohlmeinenden Freunde dazu, nicht mehr zu fragen, ohne sie zu beleidigen oder Beziehungen zu beschädigen? - WIE.

Meine 12-jährige Tochter, die von ihrem älteren Bruder weitgehend ignoriert wird, hat sich darüber lustig gemacht, ihre Memoiren Schwester eines einzigen Kindes zu nennen. Seien Sie versichert, ein Geschwisterchen garantiert nichts Besonderes, wenn es um Kameradschaft geht. Glückliche Kindheit gibt es in allen Formen. Fassen Sie also Mut bei aufdringlichen Fragen! Menschen können schnell davon ausgehen, dass das, was für sie richtig (oder falsch) ist, für alle richtig (oder falsch) ist. Sie mögen wohlmeinend sein, wie Sie großzügig vorschlagen, aber sie sollten Sie nicht unter Druck setzen. Versuchen Sie, den Leuten eine Freikarte zu geben: Wenn sie ein einziges Mal fragen, sagen Sie: 'Das ist etwas, das wir noch herausfinden. Unsere Hände – und Herzen – sind ziemlich voll mit dem, was wir haben!' Nur die hartnäckigsten Vielbeschäftigten werden weiter graben, und dann kannst du sagen: 'Es hört sich so an, als wäre es das Richtige für euch, mehr Kinder zu haben. Wir sind uns immer noch nicht sicher, und im Moment ist es eine sensible und private Angelegenheit.' Vielleicht lassen sie Sie mit Ihren eigenen Entscheidungen in Ruhe, sobald Sie ihre Entscheidungen bestätigt haben.

- Catherine Newman

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