Meine Nichte, die in meiner Nähe im Mittleren Westen lebt, möchte die Frau meines Sohnes zu ihrer Babyparty einladen. (Sie leben an der Ostküste.) Uns ist jedoch klar, dass es teuer für sie wäre, zu kommen. Ist es angemessen, dass meine Nichte eine Einladung schickt? Oder soll sie meine Schwiegertochter anrufen und sagen, dass sie sie gerne dort haben würde, aber aus Kostengründen nicht erwartet, dass sie kommt? —S.S.
Eine Einladung zu einem besonderen Ereignis kann entfernte Lieben daran erinnern, dass sie ein geschätzter Teil der Gruppe sind. Meine Mutter konnte nicht zu meiner ersten Babyparty fliegen. Sie war damals in New York und ich in Kalifornien. Aber sie liebte es, eingeladen zu werden und schickte einer Freundin eine Karte zum Vorlesen auf der Party. Ich habe es immer noch in meinem Babybuch verstaut.
Warum fügt Ihre Nichte der Einladung keine Notiz bei, die zu einem ähnlichen Ansatz ermutigt? „Wir würden uns freuen, Sie zu haben, aber wir wissen, dass es noch ein langer Weg ist. Wenn Sie es nicht schaffen, schließen Sie sich uns bitte im Geiste an, indem Sie einen Wunsch oder eine Erinnerung senden, die wir in Ihrem Namen teilen können.' Oder vereinbaren Sie einen Skype-Termin und senden Sie ihr die besten Wünsche. Wichtig ist, dass Ihre Schwiegertochter weiß, dass sie wichtig ist und Ihre Nichte im Gegenzug Liebe und Unterstützung bekommt. Außerdem, wenn Sie mich (babyliebend) fragen, ist es für Ihre Schwiegertochter sinnvoller, ihr Reisebudget für den Flug zu sparen, um den Neuzugang nach der Geburt zu treffen.
Vor kurzem habe ich meinen Sohn, meine Schwiegertochter und ihre sechsjährige Tochter gebeten, mit meinem Mann und mir eine Woche Urlaub zu machen. Ich sagte, dass wir gerne die Kosten für die Anmietung einer Wohnung mit drei Schlafzimmern übernehmen würden. Meine Schwiegertochter antwortete, dass sie gerne kommen würde und dass sie auch ihre Mutter mitbringen würde, weil ihre Mutter einen Urlaub gebrauchen könnte. Das Problem: Ich habe ihre Mutter nicht eingeladen. (Ich kümmere mich nicht um sie.) Ich schickte meiner Schwiegertochter eine Antwort, in der ich mich für die Missverständnisse entschuldigte und erklärte, dass wir sie ganz für uns haben wollten. Jetzt sind alle wütend auf mich. (Sie wollten, dass sie kommt.) Was habe ich falsch gemacht? —M.M.
In einer kürzlich durchgeführten Übung zum Aufbau von Gemeinschaften wurde die fünfte Klasse meines Kindes gefragt: 'Wann sind Ihre Gefühle wichtiger als die Gefühle der Gruppe?' Sie wurden ermutigt, über Umstände nachzudenken, unter denen sie alle mit der Menge rollen sollten, und über Gelegenheiten, in denen sie ihre individuellen Bedürfnisse äußern sollten. Ich habe angefangen, mir diese Frage in schwierigen Situationen zu stellen (wie wenn alle in der Familie außer mir den Lego-Film noch einmal sehen möchten). Vielleicht möchten Sie es auch versuchen.
In diesem Szenario ist Ihr Wunsch, Ihre Familie für sich allein zu haben, vernünftig und Ihre Schwiegertochter hätte Sie fragen sollen, ob ihre Mutter kommen könnte. Betrachten Sie die Situation jedoch aus der Perspektive Ihrer Schwiegertochter. Vielleicht fühlt sie sich zwischen den konkurrierenden Bedürfnissen ihrer Eltern und ihrer Schwiegereltern gespannt. Oder vielleicht macht ihre Mutter eine schwierige Zeit durch und sie möchte sie aufmuntern. So oder so, die Einbeziehung der anderen Schwiegermutter in Ihre Urlaubspläne hätte wahrscheinlich den meisten Menschen Glück gebracht.
Die Vergangenheit ist vorbei. Es liegt an Ihnen, zu entscheiden, wie es weitergeht. Ich schlage vor, dass Sie Ihre Schwiegertochter anrufen und anerkennen, dass die Gefühle aller verletzt wurden und Sie alle von einer besseren Kommunikation profitieren könnten. Sagen Sie: 'Wenn wir unsere nächste gemeinsame Reise planen, sollten Sie klar sagen, wer kommt und wie wir die Gruppe am besten unterbringen können.' Wenn es noch möglich ist, die Mutter Ihrer Schwiegertochter einzuladen, sollten Sie dies in Betracht ziehen. Oder Sie könnten anbieten, sie in eine andere Veranstaltung einzubeziehen. Ihre letzte Option ist natürlich, sich zu weigern, zu teilen, aber das könnte dazu führen, dass Sie Ihre Lieben weniger sehen, und ich würde dies für das bei weitem schlechteste Ergebnis halten.
Ich habe einen 12-jährigen Sohn mit Autismus-Spektrum. Immer wenn ich mit meinen Geschwistern und ihren Familien zusammenkomme, ist es, als wäre er unsichtbar. Weder mein Bruder noch seine Frau sprechen mit ihm. (Er ist sehr verbal.) Meine Schwester wird gelegentlich fragen, wie es ihm geht, aber der Fokus scheint immer auf ihren Kindern und den wunderbaren Dingen zu liegen, die sie tun. Ich habe Angst, zu Familientreffen zu gehen, da ich das Gefühl habe, dass er beleidigt wird. Ich habe meiner Mutter etwas darüber gesagt, und sie sagt, ich solle es ignorieren, dass niemand etwas Böses meint. Aber es ist verletzend. Irgendein Rat? -M. m.
Es tut mir leid. Das klingt nach einer so schmerzhaften Situation, auch wenn ich zustimme, dass niemand versucht, dir wehzutun. Aber dann versucht es niemand, Punkt. Erweitern Sie den Vorteil des Zweifels noch ein wenig und nehmen Sie an, dass Ihre Familie eher nervös ist, sich mit Ihrem Sohn zu beschäftigen, als es nicht zu versuchen. Menschen, die daran gewöhnt sind, nur mit neurotypischen Kindern zu interagieren, können sich Sorgen machen, dass sie mit jemandem, der dies nicht tut, das Falsche tun. Hilf ihnen. „Ich weiß, dass mein Sohn anders ist“, könnten Sie sagen, „aber er redet sehr gerne und ich würde mich freuen, wenn Sie ihn besser kennenlernen würden. Es würde mir viel bedeuten, wenn Sie es versuchen würden.' Schlagen Sie einige bevorzugte Diskussionsthemen vor. Oder laden Sie sie zu einem Gespräch mit Ihrem Sohn ein, damit sie lernen können, diese ungewohnte Beziehung zu bewältigen. Machen Sie Ihren Geschwistern und ihren Kindern klar, dass es wichtig ist, ihn einzubeziehen – und es liegt absolut an ihnen, sich anzustrengen –, aber dass Sie auf ihrer Seite sind und gerne mithelfen.
Seitdem der Bruder meines Mannes eine neue Freundin hat, nimmt er sie zu jedem Familienfest mit. Oft fragt oder benachrichtigt er den Gastgeber nicht. Wir sind bereit, sie bei bestimmten Gelegenheiten einzubeziehen, aber wir möchten, dass er ab und zu alleine kommt. Gibt es eine Möglichkeit, diesen Wunsch respektvoll zu vermitteln? —K.P.
Die kurze Antwort ist nein. Wenn Sie von einem rotierenden Karussell aus One-Night-Stands sprechen würden, wäre das eine Sache. Aber den Lebensgefährten Ihres Schwagers auszuschließen, wird ihn nur entfremden.
Es hört sich so an, als ob Sie (und möglicherweise andere Verwandte) daran interessiert sind, die Parameter von „Familie“ so zu definieren, dass die Freundin Ihres Schwagers nicht berücksichtigt wird. Sie können sie als Eindringling betrachten. Aber denken Sie daran: So wurden Sie vielleicht damals wahrgenommen, als Sie und Ihr Mann anfingen, sich zu verabreden.
Schenken Sie der Freundin die gleiche Großzügigkeit, die Sie sich selbst gewünscht hätten. Wie Sie könnte auch die Freundin Ihres Schwagers in der Nähe bleiben, und Ihre Bemühungen sind besser darauf verwendet, sie kennenzulernen, als sie auszuschließen. Außerdem, wenn du zu sehr versuchst, sie im Stich zu lassen, kannst du dabei auch den Bruder deines Mannes verlieren.
Ich koche wirklich gerne. Meine Familie genießt mein Essen und mein Mann prahlt damit vor Freunden und Familie. Davon abgesehen hat meine Schwiegermutter in den drei Jahren, die wir verheiratet sind, noch nie mein Essen probiert. Sie wohnt außerhalb der Stadt, also lasse ich sie bei ihren Besuchen alte Lieblingsgerichte für meinen Mann und uns kochen. An den Tagen, an denen sie nicht kocht, bereite ich das Abendessen zu und sie sagt entweder, dass sie keinen Hunger hat oder später essen wird. Das passiert bei jedem Besuch. Mein Mann und ich machen Witze darüber, aber ich frage mich: Darf ich meine Schwiegermutter fragen, warum sie nie mein Essen isst? Oder soll ich den Frieden bewahren, indem ich nichts sage? Wir haben eine ziemlich enge Beziehung, in der wir offen und ehrlich sein können. —D.I.
Ich bin kein Psychologe, aber das ist irgendwie ein Freudscher Trottel. Es hört sich so an, als hätte sie ein Problem, ob bewusst oder nicht, dass Sie ihre Rolle, ihren Sohn zu ernähren, an sich reißen. Ich würde das nicht mit einem 3-Fuß-Spachtel anfassen, wäre da nicht das überraschende Ende Ihrer Frage – Sie und Ihre Schwiegermutter stehen sich tatsächlich nahe! Wenn Ihre Beziehung wirklich offen und ehrlich ist, sagen Sie etwas. Versuchen Sie es mit völliger Transparenz ('Habe ich Recht zu bemerken, dass Sie nie etwas von den Lebensmitteln essen, die ich zubereite? Warum ist das so?'), einen weniger direkten Kommentar ('Sie scheinen die Mahlzeiten, die ich koche, nicht zu essen, und ich bin befürchten, dass Sie ein Ernährungsproblem haben, von dem ich nichts weiß') oder sogar ein wenig Humor ('Sie wissen, dass ich nicht versuche, Sie zu vergiften, oder?'). Vielleicht möchte sie, dass Sie es bemerken und wird erleichtert sein, dass Sie gefragt haben. Und vielleicht kannst du ihr ganz fürsorglich erklären, was auf dem Spiel steht: „Ich liebe es, deinen Sohn zu ernähren, und ich weiß, dass du es auch tust. Das haben wir gemeinsam. Aber es würde so viel bedeuten, wenn ich dich auch füttern ließe.'
Mein Mann ist ein Einzelkind. Meine Schwiegermutter ist immer bedürftiger geworden, schreibt meinem Mann ständig SMS, beteiligt sich an unseren Plänen und entschuldigt sich, damit mein Mann mehrmals pro Woche vorbeikommt, seit ihr Mann vor über einem Jahr gestorben ist. Meine Schwiegermutter ist eine fähige, berufstätige Frau, die leider keine weiteren Verwandten oder engen Freunde zum Anlehnen hat. Ich weiß, dass sie einsam ist, und ich unterstütze meinen Mann, für sie da zu sein, aber er ist überwältigt. Und der Stress belastet unsere Familie. Wie kann ich meinem Mann helfen, Grenzen zu setzen? —A.E.
Suchen Sie nach 'aufdringliche Schwiegermutter' und Sie erhalten Tausende von Treffern (472.000, als ich es gegoogelt habe). Dies ist ein so uraltes Problem, dass es in unzähligen Sitcoms parodiert wurde. Es wurde wahrscheinlich in Höhlenmalereien dargestellt. Zum Glück für alle Beteiligten klingen Sie wie ein mitfühlender und unterstützender Partner, der Sie in Bezug auf Harmonie weit voraus ist. Schlagen Sie vor, dass Ihr Mann klein beginnt. Wenn er sie verärgert (Alarm bei Fehlzündung), wird er es wahrscheinlich kompensieren, indem er seine Aufmerksamkeit verdoppelt. „Mir fällt es schwer, Beruf und Familie unter einen Hut zu bringen“, kann er sagen. »Es könnte helfen, wenn wir uns planmäßiger sehen würden. Warum kommst du sonntags nicht zum Essen vorbei? Sie werden meine volle Aufmerksamkeit haben, anstatt mich während der Woche zu schlechten Zeiten zu erwischen.' Er könnte auch am Ende seines Arbeitstages auf alle ihre Nachrichten auf einmal antworten. Wenn es praktische Bedürfnisse gibt, die Ihr Mann befriedigt – technische Beratung oder Gartenarbeit – schlagen Sie vor, dass er jemanden anstellt, der sich um sie kümmert. Wenn Ihre Schwiegermutter zu viel Zeit hat, ermutigen Sie sie, an einem Yoga-Kurs oder einem Bridge-Spiel teilzunehmen. Die Idee ist, die Mutter vom Sohn zu entwöhnen und sie zu zwingen, neue Beziehungen aufzubauen. Ihr Ehemann kann nicht der Hauptpartner seiner Mutter sein; er gehört bereits dir.
Mein Mann und ich erwarten. Dies ist unser erstes Kind sowie die Eltern meines Mannes. erstes Enkelkind, und wir sind alle sehr aufgeregt. Leider konnten die ältere Schwester meines Mannes und ihr Mann nicht schwanger werden und stehen nun auf einer Adoptionsliste. Seit wir ihnen gesagt haben, dass wir schwanger sind, haben sie uns beiden gegenüber einige sehr unhöfliche Kommentare abgegeben, einschließlich der Tatsache, dass wir den Leuten nicht vor ihnen sagen sollen, dass wir schwanger sind, weil es ihre Gefühle verletzt. Sowohl mein Mann als auch ich verstehen, dass diese Situation für sie schwierig ist und haben ihnen ihren Freiraum gegeben, damit umzugehen. Die bitteren Kommentare – und manchmal das eklatante Ignorieren von Familienfeiern – fangen jedoch an, mich zu verletzen. Ich habe das Gefühl, dass ich mich nicht auf mein erstes Kind freuen kann oder etwas darüber diskutieren kann, aus Angst, dass es beleidigt wird. Was sollte ich tun? -M. S.
Sie bekommen ein Baby! Sie sollten begeistert sein, und das sind Sie auch, also lassen Sie Ihre reiche Freude in Mitgefühl für Ihre unglückliche Schwägerin übergehen. (Dies ist eine gute Faustregel in vielen schwierigen Situationen: Der glücklichere Mensch sollte die härtere Arbeit machen.) Im Idealfall würde das Paar bei Familientreffen ein wenig Liebenswürdigkeit aufbringen. Aber wenn sie es nicht können, müssen Sie Ihre Aufregung weiter reduzieren. Schwangerschaft ist eine so ergreifende visuelle Erinnerung für werdende Eltern, die mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen haben. Zweifellos haben sie das Gefühl, dass Sie es zur Schau stellen, wenn Sie auch nur einen Raum betreten, und Sie zu ignorieren ist möglicherweise die beste Option in ihrem eigenen rohen Zustand. Lassen Sie sie also weiterhin locker und ziehen Sie in Betracht, die Eltern Ihres Mannes allein zu besuchen, damit Sie sich offen gemeinsam freuen können. Und drücken Sie die Daumen, dass die Adoption durchläuft. Sobald diese kleinen Cousins zusammen herumlaufen, wird alles wieder gut.
Meine Mutter und ihre beiden Schwestern sind alle gestorben. Meine Mutter ist zuletzt gestorben. Sie hat drei meiner Cousins, die in der Nähe wohnen, ein paar Geschenke hinterlassen. Meine Cousinen und ich sind uns nicht nahe geblieben, als wir aufgewachsen sind. Ich habe angerufen und eine E-Mail gesendet, in der ich sagte, dass ich sie gerne sehen würde. Es ist nicht so, als ob ich diese Geschenke als „Preis“ für mein Erscheinen halte. 18 Monate ohne Erfolg. Ich könnte die Artikel einfach verschicken, aber ich glaube nicht, dass das den Wünschen meiner Mutter entspricht. Das ist emotional schwierig. Wie kann ich es schaffen? —L.J.
Trauer ist schon schwer genug zu ertragen, aber sie neigt auch dazu, Kränkungen zu verstärken. Vielleicht waren Sie an die Distanz zwischen Ihnen und Ihren Cousins gewöhnt. Aber jetzt, nach dem Verlust, ist es schmerzhaft – und das wird noch verschlimmert, weil sie nicht auf Ihre Bemühungen reagieren. Greifen Sie noch einmal zu und seien Sie direkt: „Ich würde mich freuen, Sie zu sehen. Jetzt, wo die drei Schwestern gestorben sind, ist es wichtig, in Verbindung zu bleiben. Außerdem hat dir meine Mutter ein paar Dinge hinterlassen, die ich dir gerne persönlich mitgeben möchte.' Wenn sie immer noch nicht antworten? Legen Sie die Artikel in die Post und fertig. Vielleicht führen die Geschenke zu einer Wiederverbindung.
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