WIE MAN MIT VERLUSTEN UMGEHT | GANZ EINFACH

Meine Schwester und ich hielten uns seit unserer Kindheit für beste Freunde. Als junge Frauen teilten wir den Ehrgeiz, ein unabhängigeres Leben zu führen, die Welt jenseits der Kleinstadt Texas kennenzulernen, und wir waren uns einig in unserer Entschlossenheit, erfolgreich zu sein. Wir waren unzertrennlich. Es war erschütternd, als sich unsere Freundschaft vor etwa 15 Jahren plötzlich auflöste. Es war eine so tiefe Traurigkeit, wie ich sie noch nie gefühlt hatte, die noch schwieriger wurde, weil ich keine Ahnung hatte, was den Bruch verursacht hatte. Familienbande wurden geführt – kurze Gespräche bei Familientreffen –, aber die Intimität der Freundschaft, die gemeinsamen Geheimnisse und Feiertage verschwanden. Versuche, die Entfremdung zu beheben, schienen sie nur noch schlimmer zu machen. Es hat Jahre gedauert, der emotionalen Reaktion, die ich über den Verlust empfand, einen Namen zu geben. Ich erkannte es, als meine Mutter einige Jahre später starb: Trauer. So wie ich den Verlust meiner Mutter betrauerte, hatte ich den Verlust der Freundschaft meiner Schwester betrauert.

wurde der zweite Stimulus bestanden

Verlust gehört ebenso zum menschlichen Dasein wie das Atmen. Es ist ein alltägliches Ereignis: eine verlorene Brieftasche, ein Ohrring, eine Investitionsmöglichkeit. In den meisten Fällen überlegen wir, was passiert sein könnte, werden ein wenig aufgeregt und machen dann schnell weiter. Aber dann gibt es Verluste, die man nicht einfach wegzucken kann – Leere, die eine starke emotionale Reaktion auslösen, wie die, die ich wegen meiner Schwester hatte. Wahrscheinlich haben Sie sich auch so gefühlt, wenn Ihr Zuhause irgendwie zerstört wurde, Sie einen Job oder ein geliebtes Haustier verloren haben oder Ihre Ehe geschieden wurde. Vielleicht wurde Ihre Gesundheit durch eine chronische Krankheit zerstört oder Sie haben den Tod eines geliebten Menschen erlebt.

Immer wenn ein Verlust Ihr Leben plötzlich und unwiderruflich verändert und die Grenze zwischen der Vergangenheit, die Sie geschätzt haben, und der Zukunft, auf die Sie gerechnet haben, durchbricht, können die komplexen Schmerzgefühle, die Sie erleben, als Trauer klassifiziert werden. Der grundlegende Kern der Trauer, sagt Holly Prigerson, außerordentliche Professorin für Psychiatrie an der Harvard Medical School, besteht darin, das zu wollen, was man nicht mehr haben kann. Doch Trauer ist keine Standardantwort auf die Nöte des Lebens. Ihre Reaktionen werden wahrscheinlich bei jedem Verlust, den Sie erleben, unterschiedlich sein – manchmal unvorhersehbar. (Der Tod eines geliebten Haustieres zum Beispiel könnte Sie mehr erschüttern als das Ende einer Ehe.) Und wie wir alle trauern – emotional, psychisch, physisch – ist so unterschiedlich wie unsere DNA. Tatsächlich zeigt die Forschung mit überwältigender Mehrheit, dass es trotz unserer tief verwurzelten Erwartungen keinen einzigen, optimalen Weg gibt, einen Verlust zu betrauern. Auch andere Befunde sind beruhigend: Den meisten von uns gelingt es, zu heilen, und viele finden sogar einen positiven Ausgang unserer Traurigkeit. Trauer kann eine bittersüße Schönheit sein, sagt Robert A. Neimeyer, Professor für Psychologie an der University of Memphis. Es ist nicht etwas, das man verbannen kann. Es ist eine menschliche Erfahrung, die gelebt, geteilt, verstanden und genutzt werden muss.

Suche nach Antworten

Viele von uns vermuten Trauer wie folgt: ein scharfes Gefühl der Traurigkeit, das im Laufe der Zeit an Intensität verliert. Es sollte wahrscheinlich weinen. Und das Ganze dürfte wohl irgendwann fast ganz verblassen, je nach Verlust. (Vielleicht erscheint Ihnen ein Monat richtig, um einen verlorenen Job zu trauern; etwas länger für ein Haustier oder ein Zuhause; vielleicht ein Jahr für den Tod eines nahen Menschen.) Wenn wir kein Gefühl der Traurigkeit zeigen, denkt man, wir riskieren eine ausgewachsene Trauerreaktion, die irgendwann auf der Straße über uns explodiert. Wenn es anders läuft, können wir unsere Traurigkeit verstärken, indem wir unsere Antwort hinterfragen: Was sagt es über eine Person aus, wenn sie nicht weint? Bedeuten Momente echter Freude angesichts des Verlustes verdrängte Gefühle? Hat die Not zu lange gedauert?

Machen Sie zumindest teilweise populäre Theorien für die Verwirrung verantwortlich. Seit Sigmund Freud 1917 seinen Aufsatz Trauer und Melancholie veröffentlichte, betrachteten Kliniker die Trauer als vorübergehende – wenn auch schmerzhafte – Passage, die so schnell wie möglich überwunden werden konnte und sollte. Das Ziel war es, alles, was Sie verloren hatten, hinter sich zu lassen, alle Bindungen damit zu lösen und die Trauer zu verarbeiten, bis Sie zu einem Gleichgewicht vor dem Verlust zurückgekehrt waren. Alte Bindungen mussten vollständig durchtrennt werden, bevor man Energie in neue Beziehungen oder Aktivitäten investieren konnte, sagt Camille B. Wortman, Professorin für Psychologie an der Stony Brook University in New York.

Neuere Theorien beschreiben eine Reihe von Phasen, die Sie durchlaufen müssen, wenn Sie einen Verlust trauern. Die prominenteste dieser Bühnentheorien wurde von der Psychiaterin Elizabeth Kubler-Ross in ihrem bahnbrechenden Buch definiert Über Tod und Sterben , erstmals 1969 veröffentlicht. Obwohl Kubler-Ross in seiner Arbeit die emotionalen Reaktionen von Patienten im Endstadium auf ihren bevorstehenden Tod beschreibt, wurde ihre Theorie im Laufe der Jahre auf Trauer angewendet, die das Ergebnis aller Arten von Verlusten ist. Die erste Reaktion ist Ablehnung: Nein, nicht ich. Dies kann nicht wahr sein. Es muss ein Fehler sein. Von dort aus Wut, die sich oft auf jeden und alles um die Person herum richtet. Dann Feilschen: Wenn ich mich wirklich um Versöhnung bemühe, bekomme ich meine Ehe zurück. Als nächstes kommt die Depression, wenn die Realität des Verlustes Einzug hält. Und schließlich die Akzeptanz. Um erfolgreich mit Ihrer Trauer fertig zu werden, müssen Sie nach solchen Theorien jede dieser Phasen der Reihe nach erleben, lösen und durchlaufen. Erst dann haben Sie sich vollständig erholt.

Neues Verständnis

Heute haben sich die meisten Experten von der Vorstellung einer vorgeschriebenen Abfolge von Stadien entfernt, hin zu einer Sichtweise von Trauer als einem Übergang, den Menschen auf ihre eigene, individuelle Weise und größtenteils relativ leicht bewältigen. Die meisten Menschen gehen von intensiven Zuständen der Traurigkeit – einer starken Sehnsucht nach dem Verlorenen – hin und her, um sich gut zu fühlen, aber nicht unbedingt in irgendeiner Reihenfolge, sagt George A. Bonanno, Professor für Psychologie an der Columbia University. Und es geschieht nicht innerhalb eines vorgeschriebenen Zeitrahmens, ungeachtet der Vorschläge von Freunden, Verwandten und sogar Therapeuten. Es stellt sich heraus, dass der Trauerprozess für die meisten von uns in Anfällen und Anfängen abläuft. Und ein besonders schwerer Verlust, wie der Tod eines geliebten Menschen, kann viel länger andauern als erwartet. Es ist normal, jahrelange Trauerepisoden zu haben, sagt Prigerson. Es kann 30 Jahre später sein und du wirst dich immer noch daran erinnern, wie traurig du warst, als deine Mutter starb. Das ist völlig normal.

Es kann genauso normal sein, angesichts eines großen Verlustes wenig oder keine Trauer zu empfinden. In einer Studie, in der Hinterbliebene mit einer Gruppe ohne Verlust verglichen wurden, stellten Bonanno und seine Kollegen fest, dass etwas mehr als die Hälfte der Hinterbliebenen nicht mehr Leiden zeigten als diejenigen, die keinen Verlust erlitten hatten. Von der Hinterbliebenengruppe erlebte die überwältigende Mehrheit später keinen Anstieg der Not, was auf eine verzögerte Reaktion hinweisen könnte. Die Forscher kamen zu dem Schluss, dass eine minimale Darstellung von Trauer weitaus häufiger vorkommt als erwartet und dass die vorhergesagten negativen Auswirkungen (wenn Sie es in Flaschen auffüllen, wird es später explodieren) fast nicht existent.

Tatsächlich geht eine große Mehrheit der Menschen – 85 Prozent, sagen einige Studien – gut mit Verlusten um. Das bedeutet, dass Sie in der Lage sind, mit den beiden grundlegenden Aspekten des Lebens fortzufahren: Arbeit und Liebe, sagt Bonanno. Die meisten Menschen können sich ausreichend konzentrieren und fokussieren, um die erforderlichen Aufgaben auszuführen. Sie erledigen die Aufgaben ihres Jobs und können ihren Lieben nahe und verfügbar sein. Und trotz ihrer Traurigkeit haben sie Glücksmomente. (Diejenigen, für die Trauer stärker schwächend ist, benötigen möglicherweise klinische Hilfe; siehe Wenn der Verlust überwältigt für die Anzeichen.) Paradoxerweise sagt die Fähigkeit zu positiven Emotionen in der frühen Zeit nach einem Verlust eine bessere allgemeine Anpassung später voraus. So können wir den Schmerz behandeln, sagt Bonanno, weil er nicht konstant ist – er kommt und geht. Das nennen wir Resilienz. Es bedeutet nicht, dass Sie nicht trauern. Du kommst damit einfach gut zurecht.

Den Verlust begreifen

Wie finden wir einen Grund, uns etwas oder jemanden, den wir lieben, wegnehmen zu lassen? Der erste Impuls besteht darin, sich der grundlegendsten menschlichen Frage zu stellen: Warum ich? Warum habe ich meinen Job verloren, mein Kollege im Nachbarbüro nicht? Warum wurde mein Haus vom Feuer verzehrt, aber nicht das meines Nachbarn? Aber Antworten festzunageln ist nicht der einzige Weg, um einen Sinn in dem zu bekommen, was Sie durchmachen.

Rituale können bei den frühen, schmerzhaften Stadien des Verlustes helfen. Beerdigungen, Trauerfeiern, Weckrufe für einen alten Job und Scheidungspartys geben uns eine strukturierte Möglichkeit, einfach zu fühlen, was wir fühlen, sagt Bonanno.

Wenn Sie über Ihre Erfahrungen sprechen, können Sie Ihren weiteren Weg bestimmen. Wenn Sie einen Verlust erleiden, ändert sich Ihre Lebensgeschichte. Charaktere oder Besitztümer werden hinzugefügt oder sind weg. Beziehungen verschieben sich. Alltagsroutinen werden rückgängig gemacht. Altbewährte Rollen werden verändert. Vor einer Scheidung zum Beispiel war Ihr Leben von vielen Identitäten geprägt, von denen eine der Ehepartner war. Jetzt muss dieser Teil Ihrer Geschichte neu geschrieben werden, am besten so, dass die guten Erinnerungen oder die anhaltenden Verbindungen nicht ausgelöscht werden. Indem Sie in einem Tagebuch über Ihren Verlust sprechen – mit Familienmitgliedern, Geistlichen, Freunden, sogar mit sich selbst – können Sie die Erzählung umgestalten.

Verluste können sogar ein Katalysator für positives Wachstum sein. Stephen R. Shuchter, Professor für Klinische Psychiatrie, und Sidney Zisook, Professor für Psychiatrie, haben Hunderte von Witwen in laufenden Forschungen an der University of California in San Diego untersucht, und viele von ihnen haben berichtet, dass ihre Erfahrung sie verändert hat desto besser: ihre Prioritäten ändern, ihr Mitgefühl für andere stärken und ihr Gefühl der Unabhängigkeit stärken. Ein Teil der Bewältigung von Verlusten besteht darin, die daraus resultierenden Veränderungen im Leben so zu integrieren, dass Sie heilen können, ohne zu vergessen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, bemerkt Alan D. Wolfelt, Direktor des Center for Loss and Life Transition in Fort Collins, Colorado, dass es bei der Bewältigung von Verlusten nicht um Schließung geht. Trauer ist eine transformative Lebenserfahrung, keine Eile zu einer Lösung.

Vor kurzem bin ich auf ein Foto von meiner Schwester und mir gestoßen. Wir sind nur Kinder, zwei spießige Wildfangknechte Seite an Seite unter einem Baum an einem hellen Sommernachmittag. Ich ertappte mich dabei, wie ich lächelte, zurückgezogen in all die Abenteuer, die diese beiden besten Freunde teilten. Da wusste ich, dass die Trauer ihren Lauf genommen hatte. Sie trauern. Sie passen sich an. Du erinnerst dich. Das nennt man Resilienz.