Wie man mit einer unordentlichen Person (oder einem ordentlichen Freak) zusammenlebt und nicht verrückt wird

Kürzlich rannte ich in meinem Schlafzimmer ans Telefon, aber ich habe es nie geschafft. Warum? Denn ich stolperte über den riesigen Kleiderhaufen, den mein Mann wie ein Termitennest neben unserem Bett abgestellt hatte. Als ich nach unten ging (einen wackligen Stapel Bücher auf seinem Nachttisch ausschneiden), war ich zumindest dankbar, dass der Hügel Abfall im Wert von einer Woche enthielt, weil er meinen Sturz verhinderte. Aber meine Wut wuchs, als ich mich mühte, mich zu befreien, während das Telefon klingelte und klingelte.

Ich bin ordentlich. Korrektur: fanatisch aufgeräumt. Mein Mann, Tom, ist ein menschlicher Taifun, der eine Trümmerspur hinterlässt. Wenn es nach mir ginge, würde ich in einer unberührten, minimalistischen Wohnung leben. Toms Antwort ist – oh, ich lass es dir sagen.

[Tom: Es gibt einen einfachen Weg, diesen Traum zu verwirklichen: indem man ein Verbrechen begeht und in einer Gefängniszelle lebt.]

Tom behauptet, dass er im Chaos gedeiht und Trost in seinen Stapeln von Zeitschriften und Papieren findet. Er lässt seine Kleider auf den Boden fallen, wo immer er sie auszieht.

[Tom: Das ist eine temporäre Speicherlösung.]

Inzwischen fühle ich mich körperlich unwohl, wenn unsere kleine Wohnung in Brooklyn auch nur ein bisschen außer Betrieb ist. Ich bin eine nervöse Person, die vor dem Abendessen aufspringt, um mit dem Putzen zu beginnen. Ich kann auch nicht einschlafen, bis ich das Gefühl habe, dass das Haus perfekt ist.

[ Tom: Ich habe eine ziemlich niedrige Messlatte dafür, dass das Haus „perfekt“ ist: Der Kohlenmonoxidmelder ist leise, nichts huscht oder juckt mich, und das Eis wird nicht ausgelassen.]

Unsere Dynamik war nie ideal, aber als wir zum ersten Mal verheiratet waren und ich in ein Büro pendelte, war es machbar. Jetzt arbeiten wir beide von zu Hause aus (wir sind Schriftsteller) und haben ein Kind. Unsere Streitereien über das Chaos haben sich verschärft und drohen, zu Schlachten zu werden. Nicht das, was unsere sechsjährige Tochter miterleben soll.

Vor ein paar Wochen, als Ganz einfach angerufen und mich gebeten, in unseren Kampf um eine Geschichte einzutauchen, stimmte ich eifrig zu.

[Tom: Ich habe weniger eifrig zugestimmt.]

Wir brauchten dringend Orientierung: Wie könnten wir vom Machtkampf zum Kompromiss übergehen? Wie motiviert man einen zutiefst ambivalenten Ehepartner zu Hausarbeiten? Wann beziehst du etwas und wann solltest du es loslassen? Also rief ich drei Experten an, die versuchen könnten, uns zu einer Lösung zu verhelfen. Julie Morgenstern ist New Yorker Organisationsberaterin für Fortune-500-Unternehmen und Autorin von Büchern wie Gib dein Zeug ab, verändere dein Leben ; Gary Chapman, Ph.D., ist Beziehungsberater und Autor des viel gepriesenen 5 Liebessprachen Serie ; und Darby Saxbe, Ph.D., ist Assistenzprofessorin für Psychologie an der University of Southern California, die die Auswirkungen von Stress durch Unordnung untersucht hat.

Zuerst schickten mein Mann und ich ihnen eine E-Mail mit einer Beschreibung unserer Probleme und Herausforderungen. Dann gab uns jeder Profi in separaten Telefonaten Feedback und Tipps und erstellte einen strategischen Plan nur für uns (der für jeden funktionieren kann).

Treffen der Köpfe

Es stellt sich heraus, dass meine Nervosität, die durch Unordnung ausgelöst wurde, keine Einbildung ist. Darby Saxbe erzählt mir, dass ihre wissenschaftlichen Untersuchungen gezeigt haben, dass ein überladenes Zuhause den Cortisolspiegel, das Stresshormon, einer Person beeinträchtigen kann. Eines der Dinge, die Menschen zu einer physiologischen Stressreaktion führen, sei das Gefühl der Überlastung, sagt sie, und Unordnung sei eine nagende Erinnerung an Dinge, die unterlassen wurden.

Auf der anderen Seite hat Saxbe herausgefunden, dass ein Überfluss an Dingen für andere Sicherheit, Erinnerungen und sogar Stolz bietet. Mit anderen Worten, der Schutt des einen – Toms alte Konzertkarten-Stummel fallen mir ein – ist der Schatz des anderen.

Der erste Schritt zur ehelichen Harmonie, sagt Julie Morgenstern, besteht also darin, die Perspektiven des anderen zu verstehen. Konzentriere dich auf die Person und nicht auf ihre Sachen, sagt sie. Sie sagt mir, Tom soll mich ohne Kommentar oder Kritik von mir durch das Haus führen und erklären, warum seine Systeme, so verrückt sie auch erscheinen mögen, für ihn funktionieren. Fragt man nach einer Führung im Sinne seiner Augen, verändert sich das Verhältnis zur Situation, sagt Morgenstern. Sie werden verstehen, dass er seine Sachen einfach anders sieht als Sie.

Mir war nie in den Sinn gekommen, dass hinter seinen Gewohnheiten eine Logik steckt, nicht nur reine Faulheit. Tom weist darauf hin, dass die verschiedenen Papierwolkenkratzer auf seinem Schreibtisch täglich für die Recherche benötigt werden. Der Schrank, in dem er seine fünf (ja, fünf) Fahrräder aufbewahrt, platzt chaotisch, aber er zeigt mir, dass er weiß, wo jeder Gegenstand ist. Kartons werden vor der Haustür gestapelt, um sie optisch daran zu erinnern, sie zur Post zu bringen. (Auch wenn ich nach ein paar Tagen Inaktivität die Erinnerung bin.) Er liefert sogar einen halbwegs glaubwürdigen Grund für den Koffer, der eine Woche nach der Reise immer noch nicht ausgepackt ist.

[ Tom: Dieser Koffer ist ein düsteres Symbol für eine lustige Reise, die zu Ende ist. Das Verzögern des Auspackens verlängert das Vergnügen der Abwesenheit.]

Seine Erklärungen mildern meine Verärgerung ein wenig, und seine Kofferbegründung lässt mich tatsächlich ein wenig Mitleid mit ihm haben. Er hat also eine Methodik – es ist einfach nicht die Art und Weise, wie Ihr System funktioniert, erklärt Morgenstern.

Im gleichen Sinne frage ich Tom, warum es aussieht, als ob unser Kühlschrank explodiert ist, nachdem er ein Sandwich gemacht hat. Die Vorbereitungen zu vergessen, sagt er, sei wie eine Form dessen, was Psychologen „unaufmerksame Blindheit“ nennen: Man sieht nicht, wonach man nicht sucht. (Tom schreibt über Wissenschaft und Psychologie, also redet er wirklich so.)

[Tom: Du machst das Sandwich; Sie wollen das Sandwich essen. Sie möchten das Essen nicht an seinen rechtmäßigen Platz zurückbringen, während das Sandwich winkt. In meinem Kopf bin ich bereits zum nächsten Schritt übergegangen: das Sandwich essen.]

Meinetwegen. Aber dann lässt mich Morgenstern Tom durch die Küche führen, nachdem er durch die Küche gerannt ist, um ein Sandwich zu machen, damit er meine Perspektive sehen kann. Zeigen Sie ihm, wie ärgerlich es ist, dass sein Durcheinander Sie Zeit kostet und Sie davon abhält, das zu tun, was Sie tun möchten, sagt sie. Wir gehen an den verstreuten Utensilien, den Tüten mit Brot, Pommes und Truthahn und dem leeren Limonadenkarton vorbei. Ich weise darauf hin, dass ich, weil die Küche jetzt wie das Gorilla House im Bronx Zoo aussieht, 10 Minuten mit Putzen verbringen werde, wenn ich nur eine Tasse Tee kochen wollte. Ganz zu schweigen davon, dass das Essen schal werden oder verderben kann, wenn er Behälter offen lässt und weggeht – was uns Geld kostet. Er ist beschämt. Er verspricht, sich von nun an anzustrengen, sich aufzurichten. Aber für alle Fälle probiere ich einen von Gary Chapmans Vorschlägen aus und frage ihn: Wäre es in Ordnung, wenn ich dir eine Notiz zum Aufräumen hinterlasse, oder würdest du das als deine Mutter ansehen? (Eine Anfrage ist immer besser als eine Nachfrage, sagt Chapman. Fragen und Optionen erhöhen also meine Chancen auf Ergebnisse.) Tom ist damit einverstanden, also hänge ich eine kleine Notiz an das Schwarze Brett in der Küche, die lautet: BITTE REINIGEN WENN DU GEHST.

[Tom: OK, ja, es sieht ziemlich aus wie ein Tatort.]

Eine Kleider-Begegnung

Eines unserer am meisten gestrittenen Probleme ist Toms Schlafzimmerschrank: Er ist so voll, dass er nicht einmal die Tür schließen kann. Ich habe ihn die letzten sechs Monate belästigt, es herauszuschaufeln. Chapman schlägt einen gegenteiligen Ansatz vor: Erwähne den Schrank nicht noch einmal. Er weiß bereits, dass du willst, dass er es aufräumt, weil du es ihm 15 Mal gesagt hast. Stattdessen sagt er mir, ich soll Tom jedes Mal ein Kompliment machen, wenn er eine andere Aufgabe macht, wie den Müll rauszubringen oder meiner Tochter beim Einräumen von Legos zu helfen.

Aber warum sollte ich ihn loben, als wäre er ein Golden Retriever für Dinge, die er überhaupt tun sollte? Ich frage. Chapman lacht. Ich höre dich, sagt er. Er erklärt, dass dieser Rat für beide Geschlechter gilt und es nicht darum geht, das Ego eines Partners zu stärken, sondern eine Atmosphäre der Freundlichkeit und des Respekts zu schaffen, die letztendlich ein fruchtbarerer Boden für Veränderungen ist.

Für mich fühlt es sich immer noch retro an. Als ich grummele, dass Tom mir für diese Dinge keine Komplimente macht, sagt Chapman, dass ich nicht punkten kann. Ich muss es nur aufsaugen, großzügig zustimmen und warten. So einfach ist das? frage ich ungläubig. Keiner von uns will kontrolliert werden, sagt er. Wenn Tom das Gefühl hat, dass du dich wirklich um ihn kümmerst, ist er mit bestätigenden Worten viel wahrscheinlicher motiviert, diesen Schrank aufzuräumen. Und wenn der gute Wille erst einmal gefestigt ist und ich weiß, dass ich diese Aufgabe erledigen möchte, könnte Tom mich überraschen.

Zwei Wochen nachdem ich mich gezwungen habe, meinen Mann zu loben, steht Tom direkt nach den Pfannkuchen am Samstagmorgen vor dem Schrank, die Hände in die Hüften gestemmt und sagt, es sei Zeit zum Umdenken. Dann – das klingt zu einfach, ist aber wahr – räumt er auf. Er wirft uralte T-Shirts weg, ordnet Pullover und dünnt aus doppelte Artikel , wie vier Camping-Stirnlampen.

[Tom: Ich habe Multiples, weil du Dinge wegwirfst! Erinnerst du dich, als wir nach Europa aufbrechen wollten und wir endlich meinen fehlenden Pass im Müll fanden? Nichts ist sicher, also fülle ich meine Vorräte auf.]

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Das Ausgraben seines Schranks hat den größten Teil des Tages gedauert, aber er hat alles getan. Ich frage Tom später, ob er bemerkt habe, dass ich die Komplimente übergieße. Hatte er nicht.

Seufzer. Nun, es hat jedenfalls funktioniert.

Das Chaos managen

Voller Energie berate ich Saxbe zu einem weiteren ewigen Scharmützel: Ich spüle das Abendessen gerne sofort ab, während Tom es lieber tut lassen Sie die Dinge einweichen. Und einweichen. Erst kurz vor dem Schlafengehen, wenn ich richtig wütend bin, schlendert er herüber, um sie in die Spülmaschine zu stellen.

[Tom: Das ist nur Optimierung: Lass das Wasser die Arbeit machen.]

Saxbe sagt, ich muss meinen Zeitrahmen lockern. Wenn man ihm das Eigentum an dem Geschirr überlässt und er es in einem beliebigen Zeitrahmen zubereiten kann, muss man nicht aktiv betont werden, dass es in der Spüle ist, sagt sie.

Aber das führt zu einigen Zuckungen, also folge ich Chapmans Rat und sage Tom, dass ich nicht nörgeln werde – ich werde einfach darauf vertrauen, dass er nach dem Einweichen des Geschirrs nachkommt und es wegräumt , sagen wir, 22 Uhr Er stimmt zu.

Diese Idee, sich in der Mitte zu treffen, ist der Schlüssel zum Management unserer Dynamik, sagen alle drei Experten. Sie sagen uns, dass eines der wichtigsten Dinge, die wir tun können, darin besteht, das Denken loszulassen, dass einer von uns Recht hat. Also halte ich meine Zunge, wenn Tom nimmt das Recycling nicht ab Ich bin durch die Tür gegangen, als er unsere Tochter zur Schule bringt.

[Tom: Warum muss ich alles auf einmal tun? Muss ich bei einer Schulabholung auch noch einen durchhängenden Müllsack in Angriff nehmen?]

Ich frage ihn, ob es ihn ärgert, dass die Aufgabe immer noch über ihm schwebt. Er gibt zu, dass er das tut, und sagt, dass er sich besser fühlt, wenn er die Aufgaben erledigt, aber es ist einfach zu schwer, ordentlich zu bleiben.

[Tom: Du bist der Typ, der sich aus Gewohnheit aufrichtet. Aber für mich ist es wie ein Event, auf das ich mich vorbereiten muss: Bereite die Spotify-Playlist vor; sammle die Vorräte. Es ist einfacher, es aufzuschieben – oder es gar nicht zu tun.]

Auf dem Weg zur Entspannung lässt Morgenstern uns No-Go-Areas aussuchen, in denen Tom ausspucken und ich makellos sein kann. Er beansprucht seinen Nachttisch, seinen Schreibtisch und seinen Fahrradschrank; Ich beanspruche die Küchentheken, die Kommodenoberseiten und die Badezimmerschränke. Sie lässt uns auch so viel von Toms Treibgut wie möglich enthalten. Um seine Angewohnheit zu unterdrücken, alles vor der Haustür fallen zu lassen, wenn er nach Hause kommt, hängen wir zum Beispiel Haken für seine Mäntel und Taschen auf und stellen einen abgedeckten Seegrasbehälter neben die Tür, um alles andere hineinzuwerfen (Papiere, Bücher, Sonnenbrillen). Ich bin immer noch irritiert zu wissen, dass in der Tonne ein Durcheinander ist, aber es ist hilfreich, es mit einem Deckel abzudecken: Wenn ich das Durcheinander nicht sehe, löst es kein Zucken aus.

Den Kreislauf durchbrechen

Dann geht es weiter zur Wäsche – Anstoß vieler Zusammenstöße. Tom ist ein Radfahrer, der Berge von verschwitzter Trainingskleidung erzeugt, also ist er für die Wäsche verantwortlich. Das Problem ist, dass er die Tasche zu einer Macy’s Thanksgiving Day Parade anschwellen lässt, bevor er sich darum kümmert – und bis er es geschafft hat, sage ich Morgenstern, sind die Kleider im Grunde zu Mulch geworden.

In angespannten Situationen lässt sie sich von Kunden gerne eine Frage stellen, um abzuschätzen, ob sich der Ärger lohnt: Was kostet es Sie? Zum Beispiel mit dem Wäschesack, sagt sie, was kostet es dich, außer deinem obsessiven Bedürfnis, dass er sich nicht stapelt? Nun, es stinkt, sage ich ihr. Außerdem geht mir irgendwann die Unterwäsche aus.

Recht. Das wären für mich legitime Gründe. Während du denkst, Ich hasse es, wenn sich etwas anhäuft, wenn es fertig werden könnte , das ist emotional. Das ist eine Sache, bei der man die Augen von dem Zeug nehmen muss.

Morgenstern schlägt vor, dass wir unsere sich ständig erweiternde Tasche gegen einen schönen, kleineren Korb tauschen, damit er sich schneller füllt und einen Deckel hat, um Gerüche einzudämmen. Dann fragt sie Tom, ob ihn sonst noch etwas an der Wäsche stört, und er sagt dazu passende Socken.

Oh, das größte Hindernis, sagt sie. Sie schlägt vor, dass wir Socken alle in einer Farbe bekommen, um die passende Aufgabe zu beseitigen. Es sei denn, deine ganze Sache ist 'Ich trage coole Persönlichkeitssocken', sagt sie einfach. Wen interessiert das? Wir nicht. Also lassen wir unsere Socken fallen, hüpfen auf Amazon und bestellen schwarze für ihn und graue für mich. (Unsere Tochter darf ihre tiergeschmückten Persönlichkeitssocken behalten.)

Vertragsbedingungen

Die Fortschritte sind vielversprechend, aber es gibt noch eine andere Quelle des Streits, die wir nicht angegangen sind: Toms Angewohnheit, mindestens ein paar Mal pro Woche seine Schlüssel zu verlieren. Ich weise darauf hin, dass er nicht so leichtfüßig ist, wenn er zu spät zu einem Meeting kommt.

[Tom: Ich weiß nur nicht, ob ich Platz in meinem Gehirn einnehmen möchte, indem ich meine Schlüssel in Echtzeit geolokalisiere.]

Wie Charles Duhigg in seinem Buch feststellte Die Macht der Gewohnheit , Um eine Gewohnheit zu ändern, musst du eine neue Gewohnheit machen. Morgenstern schlägt vor, einen hübschen Behälter zu besorgen und ihn an die Stelle zu stellen, an der Tom am häufigsten seine Schlüssel wirft, einen Tisch neben der Couch. Auf der One Kings Lane finde ich eine kleine Schale mit Leopardenmuster und Goldrand. Der Plan funktioniert nicht. Also kaufen wir ihm den TrackR Bravo, einen 30-Dollar-Münzen-Gizmo, den Sie an Ihrem Schlüsselbund befestigen können, damit Sie ihn schnell mit Ihrem Telefon aufspüren können. Sein Handy wächst ihm quasi aus der Hand, also keine Chance auf Verlust.

Was mich betrifft, sagt Morgenstern, ich muss mein endloses Aufräumen in den Griff bekommen. Der Sinn, organisiert zu bleiben, sagt sie mir, ist, meine Zeit freizugeben, damit ich sie mit Familie und Freunden verbringen kann, die ich liebe. Stattdessen widme ich anscheinend viel mehr Zeit dem Putzen und Glätten als dem Spaß haben. Saxbe stimmt zu. Wenn Ihr Reinigungsbedarf Dinge stört, die Ihnen Spaß machen, ist das maladaptiv, was bedeutet, dass es für Sie nicht mehr funktioniert, sagt sie. In diesem Fall ist es an der Zeit, es zu zügeln. Wenn wir jetzt ein Familienspiel Monopoly spielen und ich versucht bin, aufzuspringen und etwas wegzulegen, frage ich mich: Kann ich stattdessen im Moment bleiben? Kann es warten? Muss ich das überhaupt machen?

Was Tom und ich bei diesem Experiment ziemlich schnell lernten, war, dass sich Ihr Ehepartner, wie Chapman es ausdrückt, entweder nicht ändern kann oder sich aus irgendeinem Grund nicht ändern wird. Dann müssen Sie feststellen, dass es kein großes Verbrechen ist, dass auf dem Schreibtisch Ihres Mannes Papierstapel liegen. Es ist nicht logisch für dich, aber es funktioniert für ihn.

[Tom: Es ist eigentlich ein kategorisches Ablagesystem. Alle Papiere werden in einer vertikalen Aufbewahrungseinheit mit Papiermotiven zusammengeführt.]

Also habe ich aufgehört, über Toms unordentlichen Schreibtisch herumzureden. Stattdessen bitte ich ihn (anstatt ihm zu befehlen), jeden Arbeitstag zu beenden, indem er die Stapel zumindest zu ordentlichen Stapeln quadriert, um den Eindruck von Ordnung zu erwecken, und lose Arbeitsabfälle bei geschlossener Tür in einem Schrank zu verstauen. Und ich frage mich jetzt: Was kostet das? mehrmals täglich. Dieser geniale kleine Satz liefert sofortige Perspektive. Wir haben immer noch unsere Streitigkeiten, aber wir versuchen wirklich, die Dinge aus der Sicht des anderen zu sehen.

[Tom: Es stellte sich heraus, dass ihr Aufräum-Ansatz nicht so schwierig ist, wie ich dachte. Ich habe festgestellt, dass es besser ist, wenn mein Stresslevel proaktiver ist, als in letzter Minute in den Krisenmodus zu fliegen.]

Und ich habe angefangen zu verstehen, dass es nicht viel von einem Leben ist, ständig in den Papierkörben zu patrouillieren, um zu sehen, ob sie geleert werden müssen. Möchte ich in einem Ausstellungsraum wohnen oder möchte ich in einem Eigenheim wohnen? Stattdessen versuche ich, wann immer möglich, Toms Lebensphilosophie zu übernehmen, die zu sein scheint Lass es einweichen.

Jancee Dunn ist die Autorin des Ratgebers Wie man seinen Ehemann nach Kindern nicht hasst .

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Vielleicht wissen Sie nicht, wo Ihre Schlüssel sind, aber Ihre Schuhe sind es geordnet nach Stil, Marke, Farbe und Höhe.

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Stapel von (sortiert) mailen. Stapel von (gefaltet) Wäsche. Ungeleerter Geschirrspüler voller ( sauber ) Geschirr.

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Sind Etikettenhersteller noch eine Sache? Sie wetten. Sie besitzen einen. Und eine Sicherung haben. Es trägt die Bezeichnung 'LABEL MAKER BACKUP.'

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