Ganz einfach 's wöchentlich Geld vertraulich Podcast spricht einige der größten Tabus und Knackpunkte an, auf die viele von uns bei unseren Finanzen stoßen. In der Folge dieser Woche geht Moderatorin Stefanie O'Connell Rodriguez eine besonders schwierige Situation an: Wenn eine Person in einer Beziehung mehr Geld (oder viel mehr Geld) verdient als ihr Partner. Insbesondere unser Gast – wir nennen sie Charlotte, obwohl dies ein falscher Name ist, um ihre Identität zu schützen – verdient mehr Geld als ihr Freund, und es fällt ihnen schwer, einen Finanzplan für ihre gemeinsame Zukunft zu erstellen, der sich gleichwertig anfühlt und macht beide Partner glücklich.

Charlotte ist 26 und lebt mit ihrem Freund – mit dem sie seit fast vier Jahren zusammen ist – in Chicago. Sie verdient mehr Geld als er – viel mehr. Tatsächlich etwa 35.000 Dollar mehr pro Jahr. Und obwohl sie beide erkennen, dass sie in verschiedenen Branchen arbeiten, die unterschiedlich schnell vorankommen, und dass er etwas jünger ist (und zu einem anderen Zeitpunkt in seiner Karriere), haben sie auch das Gefühl, dass sie sich finanziell nicht so fühlen, als ob sie re auf Augenhöhe.

Obwohl sie begonnen haben, ernsthafter über ihre Zukunft zu sprechen – zu heiraten und zu heiraten, ein Haus zu kaufen und ähnliches –, haben sie sich schwer getan, herauszufinden, wie sie ihre Ausgaben jetzt aufteilen und wie sie über Geld (und ihr Geld) sprechen können Bedenken) ohne den anderen zu verärgern. „Ich möchte fast nicht über Geld sprechen, weil ich nicht möchte, dass er irgendeinen Druck von mir fühlt, [mehr Geld zu verdienen] außerhalb dessen, was er sich selbst anlegt, aber ich weiß, dass das unrealistisch ist künftig die Finanzen zweier Menschen zu kombinieren“, sagt Charlotte.

Charlotte weiß, dass ihr Freund nicht so viel für seine – oder ihre – Zukunft spart wie sie, und sie möchte sich nicht über ihre ungleichen Beiträge zu ihren gemeinsamen Träumen ärgern. Sie ist sich auch nicht sicher, ob sie darüber spricht einen Ehevertrag unterzeichnen (oder prenup, ein Vertrag, der festlegt, wie sie ihr Vermögen und ihre Ersparnisse aufteilen, wenn sie sich jemals scheiden lassen), bevor sie heiraten, wird der Situation schaden oder helfen.

Um Charlotte dabei zu helfen, mit ihren Gefühlen, mehr zu verdienen als ihr Freund, umzugehen und einen Weg zu finden, sozusagen das finanzielle Spielfeld zu erreichen, wendet sich O'Connell Rodriguez an Farnoosh Torabi, ein persönlicher Finanzexperte und Autor von Wenn sie mehr macht: 10 Regeln für brotgewinnende Frauen.

Torabi kennt die Herausforderung, mehr zu verdienen als Ihr Partner – und die zusätzliche Schwierigkeit, eine Frau zu sein, die mehr verdient als ihr männlicher Partner – nur zu gut. Sie hat mehr Geld verdient als ihr Mann und erinnert sich, dass sie die Spannung gespürt hat, mehr zu verdienen, während sie gegen kulturelle Stereotypen (verinnerlicht oder nicht) ankämpft, die besagen, dass der Mann in der Beziehung der Ernährer der Familie sein sollte.

Geld ist mehr als nur, wie viel Sie davon haben. So verwalten Sie es.

Farnoosh Torabi

Um Charlotte (und allen, die Schwierigkeiten haben, eine ausgeglichene finanzielle Situation mit einem romantischen Partner zu entwickeln, unabhängig davon, wie viel einer der beiden verdient) zu helfen, empfiehlt Torabi, Geldkonflikte mit Geduld, Dialog und – vielleicht am wichtigsten – Mitgefühl zu lösen. Der Schlüssel, sagt sie, besteht darin, sicherzustellen, dass beide Parteien das Gefühl haben, eine aktive Rolle und einen aktiven Status in der finanziellen Zukunft des Haushalts zu haben.

„Es geht darum, das Spielfeld taktisch, aber auch emotional zu nivellieren, damit Sie sich beide als gleichberechtigte Spieler in der Beziehung fühlen“, sagt sie.

Schauen Sie sich die Folge von dieser Woche an Geld vertraulich – „Ich verdiene mehr Geld als mein Freund. Wie können wir finanziell gleichgestellt sein?' – für O'Connell Rodriguez und Torabi's vollständiges Gespräch über die Suche nach steuerlicher Gleichheit in einer Beziehung. Geld vertraulich ist verfügbar auf Apple-Podcasts, Amazonas, Spotify, Hefter, Spieler FM, oder wo immer Sie Ihre Lieblings-Podcasts hören.

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Transkript

Charlotte: Mein Freund und ich leben jetzt seit fast zwei Jahren zusammen und es gibt einen ziemlich anständigen Unterschied zwischen unseren beiden Gehältern, was zu Spannungen führt.

Serena: Ich war der einzige, der ein richtiges Gehalt hatte, aber im Nachhinein bin ich wie, Mann, ich habe mir wirklich selbst in den Fuß geschossen.

Deanna: Daher möchte ich das Gefühl haben, dass ich immer noch zu meiner aktuellen Partnerschaft beitragen kann. Ich muss nur sagen, ich belastet Sie nicht finanziell.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dies ist Money Confidential, ein Podcast von Real Simple über unsere Geldgeschichten, Kämpfe und Geheimnisse. Ich bin Ihre Gastgeberin Stefanie O'Connell Rodriguez.

Und heute sprechen wir mit einer in Chicago lebenden Zuhörerin, die wir Charlotte nennen – nicht ihren richtigen Namen. Charlotte ist 26 Jahre alt und seit fast vier Jahren mit ihrem Freund zusammen.

Charlotte: Wir sind dabei, den nächsten Schritt in einer Beziehung zu machen. Und wissen Sie, oft sind das große Geldaufgaben. Wir haben also häufiger darüber gesprochen – wie sparen wir? Wofür müssen wir sparen, wie viel sollten wir sparen? Wie viel werden die Dinger kosten?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Eine Umfrage aus dem Jahr 2018 fanden heraus, dass viele Paare nicht einmal grundlegende Finanzinformationen mit ihrem Partner teilen, wie etwa Ausgabengewohnheiten und Gehälter, geschweige denn Schulden, Kreditwürdigkeit und Sparpläne – daher fühlt sich die Tatsache, dass Charlotte und ihr Partner diese Gespräche führen, wie ein gutes Zeichen an .

Haben Sie Erinnerungen an das erste Mal, als in Ihrer Beziehung Geld aufkam, und worum es bei diesem Gespräch ging?

Charlotte: Ich glaube, es kam zum ersten Mal auf, als ich den Sprung von meinem ersten Job zu meinem zweiten schaffte. Und es war, ich möchte sagen, dass es eine Erhöhung von etwa 15.000 US-Dollar oder so ähnlich war.

Und ich möchte auch erwähnen, dass er zweieinhalb Jahre jünger ist als ich. Also begann er seine Karriere ein paar Jahre nach mir. Ab diesem Einstiegslevel war er im Vergleich zu jemandem, der gerade diese große Beule gesehen hat, etwas nervös und äußerte sich in unseren ersten Diskussionen. Es war: 'Ich verdiene nicht so viel, ich möchte die Dinge 50/50 aufteilen können.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Fast 30 % der amerikanischen Frauen in heterosexuellen Ehen mit doppeltem Einkommen verdienen mehr als ihre Ehemänner Daten für 2018 vom Amt für Arbeitsstatistik. Aber trotz der beruflichen und schulischen Fortschritte der Frauen, a Studie 2019 fanden heraus, dass männliche Stresslevel steigen, wenn ihre Partnerinnen mehr als 40 Prozent des Haushaltseinkommens verdienen.

Wie sieht diese Kluft zwischen Ihren Einkommen jetzt aus?

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Charlotte: Jetzt, seit wir einen weiteren Sprung gemacht haben, glaube ich, dass wir einen Unterschied von 35.000 USD haben.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wie stehen Sie dazu?

Charlotte: Ich sehe seinen POV und ich bin sehr dankbar dafür, dass er die Dinge so gleichmäßig wie möglich machen möchte. Aber ich verstehe, dass wir in zwei völlig unterschiedlichen Branchen sind, die sich auch sehr unterschiedlich entwickeln, was Beförderungen und Gehaltserhöhungen angeht.

Ich möchte fast nicht über Geld sprechen, weil ich nicht möchte, dass er irgendeinen Druck von mir spürt, abgesehen von dem, was er sich bereits selbst auferlegt. Aber ich weiß, dass das unrealistisch ist, um die Finanzen zweier Personen in der Zukunft zu kombinieren.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ja, das ist interessant, weil der Druck, der durch die Unterschiede beim Geldverdienen entsteht, jetzt auch die Beziehung beeinflusst, wenn es darum geht, das Geld zu verwalten oder das Geld zu maximieren. Teilen Sie geldbezogene Aufgaben wie das Bezahlen der Stromrechnung oder den Einkauf von Lebensmitteln überhaupt auf?

Charlotte: Ich denke, unser Ziel ist es, irgendwann bestimmte Aufgaben an jeden von uns zu delegieren. Seit ich zusammengezogen bin, habe ich auf allen Rechnungen meinen Namen eingetragen, nur weil es einfacher ist, dass er mir seine Miete für den Monat schickt. Und dann ist es für eine Person einfacher, es auf die tatsächliche Miete zu setzen, auf die Nebenkosten, auf Strom, Gas und all diese Dinge.

Aber in Bezug auf andere finanzielle Situationen, über die wir nicht wirklich gesprochen haben, oh, ich spare jeden Monat X Prozent meines Gehaltsschecks, um für eine Hochzeit oder eine Anzahlung für ein Haus zu sparen . Wir haben angefangen, diese Gespräche zu führen, aber was ich bereits erwähnt habe, ich möchte ihn nicht unter Druck setzen und versuche es nur sparsam zu erwähnen, weil ich keine unnötigen Spannungen verursachen möchte oder kämpft.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wenn Sie heiraten würden, wie würde das Ihrer Meinung nach diese Diskussion ändern?

Charlotte: Es lässt sich nicht verbergen, dass Hochzeiten teuer sind, dass Häuser teuer sind. Für all diese Schritte müssen Sie viel sparen. Und ich habe während der Pandemie aggressiv gespart.

Ich weiß, dass ich mehr spare als er, weil ich jeden Monat mehr Geld sparen kann.

Ich möchte sagen, dass ich besser bin als das, aber es wird wahrscheinlich mit einigen rückständigen Kommentaren zurückkommen, wie, oh, ich werde den Scheck dafür unterschreiben, oder ich unterschreibe den Scheck für das und all das Zeug. Und dann wird die Spannung zwischen uns weiter steigen und etwas, auf das ich mich nicht wirklich freue.

Da wünsche ich mir mehr Tipps zum Umgang, denn er ist auf jeden Fall bereit, das gemeinsam durchzuarbeiten und einen Kompromiss zu finden. Aber wenn es so weitergeht, wie es jetzt ist, weiß ich, dass es langfristig wahrscheinlich mehr schaden als nützen wird.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Es ist interessant, weil man einerseits diesen Finanzdialog hat, der sich anhört, als sei er viel transparenter als bei vielen Paaren, aber andererseits klingt es so, als würde man darüber sprechen, was man mit seinem Geld für sich tun möchte beides als team ist auch eine spannungsquelle.

Charlotte: Ich habe einfach Lust auf diese Art von Gespräch, wenn ich über die Schritte und das Sparen rede, und wir wollen eine Hochzeit möglich machen. Wir wollen ein Haus verwirklichen. Solche Gespräche sind großartig, aber ich habe das Gefühl, dass es dann Druck auf ihn ausübt, einen Weg zu finden, es zu verwirklichen. Wenn es in Wirklichkeit nicht nur er ist, muss es geschehen. Es sind wir beide.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Neben der Art und Weise, wie das Haushaltsgeld verdient und verwaltet wird, können sich auch Unterschiede im Umgang mit unbezahlten Arbeitskräften bemerkbar machen. 41% der Frauen immer noch die Hauptrolle bei der Hausarbeit in heterosexuellen Beziehungen übernehmen, wenn die Frau der Hauptverdiener ist, verglichen mit nur 14% der Männer, die angeben, dies zu tun, wenn der Ehemann der Hauptverdiener ist. Also fragte ich Charlotte, wie sich diese Dynamik in ihrer Beziehung auswirkt.

Charlotte: Wir versuchen, die Wohnung etwa einmal pro Woche zu reinigen. Normalerweise ist Sonntagmorgen unsere Putzzeit und ich mache drei der Räume, die relativ einfach sind, wie Staubsaugen, Staubwischen, solche Sachen, nur Sachen aufsammeln.

Und dann macht er das Bad und die Küche, was ich nicht machen möchte. Also macht er die Dinge, die ich nicht tun möchte. Und andere Dinge, wie wir uns jede Woche abspalten, wie ich für Lebensmittel bezahle und dann eine Woche er wird für Lebensmittel bezahlen und wir werden hin und her gehen. Er ist im Haus sehr hilfsbereit.

Ich würde sagen, dass unsere Rollen und Verantwortlichkeiten in Bezug auf das Zusammenhalten der Wohnung größtenteils ziemlich ausgeglichen sind.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Es hört sich so an, als hätten Sie wirklich eine sehr gerechte egalitäre Beziehung geschaffen, aber das Schwierige ist, dass die Dinge manchmal außerhalb Ihrer Kontrolle liegen. Wenn man also die Dinge buchstäblich nicht 50/50 aufteilen kann, weil jemand mehr macht, dann scheint es ein bisschen matschig und ein bisschen verwirrend zu werden.

Charlotte: Ich habe angeboten, wissen Sie. Ich verdiene mehr Geld. Ich bin bereit, jeden Monat mehr Geld für die Miete auszugeben, weil ich weiß, dass ich es mir leisten kann. Wir zahlen monatlich 1650 US-Dollar für die Miete und ich zahle davon 1150 US-Dollar und er zahlt den Rest.

Und es ist nicht unbedingt so, dass es zu Streitigkeiten zwischen uns führen würde, aber ich konnte einfach seine Sensibilität in Bezug auf das Thema spüren, da wir aufgrund unserer Unterschiede im Umgang mit Geld und der Diskussion über Geld fast das Gefühl hatten, ähm, er ist's hat dies schon einmal geäußert, aber es gibt ihm das Gefühl, dass er mich in einer Beziehung und in unserer Zukunft und mit unserer Familie und allem unterstützen möchte. Und er hat manchmal das Gefühl, dass es bei diesen Gesprächen einfach offensichtlich ist, dass er derzeit nicht in der Lage ist, dies zu tun.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Haben Sie Gemeinschaftskonten?

Charlotte: Derzeit nicht, nein.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Würden Sie daran etwas ändern, wenn Sie heiraten würden?

Charlotte: Ich denke, wir haben beide die Absicht, unser Geld, einen großen Teil unseres Geldes, getrennt zu halten, aber wir mögen es, ein gemeinsames Bankkonto für monatliche Fixkosten zu haben. Aber am Ende des Tages wollen wir auf jeden Fall noch unsere eigenen Bankkonten haben, weil ich ihm nie vorschreiben will, wie er sein Geld ausgeben soll und umgekehrt.

Wenn er mir sagen würde, dass ich nichts kaufen könnte, würde ich fragen, wer denkst du, dass du bist?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wie wäre es mit einem gemeinsamen Sparkonto? Denn es scheint, als ob ein Großteil des Schmerzpunktes wieder darin besteht, diese gemeinsame Zukunft zu planen, oder? Da fühlen sich die logistischen Dinge irgendwie angespannt an, mehr als die Girokontokosten...

Charlotte: Ich denke, ein gemeinsames Sparkonto ist ehrlich gesagt der beste Weg für uns. Aber eine Sache, über die ich mir Sorgen mache, ist das, worüber wir vorhin gesprochen haben. Wir werden beide das Gleichgewicht sehen, das darin steckt, oder wie auch immer der Begriff lautet, und ich werde wissen, wie viel ich einsetze.

Und im Gegenzug weiß ich, wie viel er investiert. Und ich habe das Gefühl, dass das in Zukunft einige Probleme verursachen könnte. Nun, ich habe tausend Dollar investiert und du 400. Und hoffentlich ist das kein großer Unterschied, aber nur um ein Beispiel zu geben, könnte ich mir vorstellen, dass so etwas in Zukunft Probleme verursacht.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Macht die Mietdifferenz Probleme?

Charlotte: Derzeit nicht, nein.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ich erwähne die Mietdifferenz, denn was ich höre, ist, dass die Art und Weise, wie Sie Ihre Miete basierend auf Ihrem Einkommen aufteilen, für Sie funktioniert. Und es wäre interessant, wenn Sie Ihre Ersparnisse, Ihre gemeinsamen Ersparnisse wie eine Rechnung zu Beginn jedes Monats behandeln – wenn Sie genauso vorgehen.

Charlotte: Ich denke, ich würde gerne sagen, dass ich ein guter Mensch wäre und theoretisch alles dafür wäre. Aber auch hier könnte es einfach einen schlechten Tag oder eine schlechte Woche geben, wenn ich einfach für alles im kleinen Modus bin und einen Streit beginnen möchte. Und ich glaube, das wäre ein einfacher Weg für mich, diesen Streit anzufangen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Erzähl mir mehr über den Kleinmodus. Erzähl mir etwas über den Kleinmodus. Wie sieht das aus?

Charlotte: Oh Mann. Es gibt nur einige Tage, an denen du einen schlechten Tag bei der Arbeit hattest und es ist wie, ich weiß, dass er verständnisvoll und bereit ist, mit mir zu reden und mir zuzuhören, Luft zu machen und alles, aber manchmal kann ich es tun. Ich mag nur, ähm.

Ich will nur einen Streit anfangen. Und das klingt so ungesund und nicht gut. Und es passiert nicht oft, aber in meinem Kopf denke ich, ah, du könntest jetzt wirklich loslegen, aber du wirst es nicht tun, aber wenn das Geschirr in der Spüle ist und ich es dir gerade gesagt habe dass die Spülmaschine schmutzig war, solche Sachen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wird die finanzielle Differenz jemals zu einem dieser Dinge?

Charlotte: Es hat nicht. Ich denke, das wäre ein sehr tiefer Schlag für mich. Und ich weiß, dass wir finanziell ein sehr gutes Verhältnis haben und sehr gesprächsbereit sind. Und ich habe das Gefühl, wenn ich anfangen würde, solche Stiche zu machen, würde ich... er würde aufhören. Ich habe das Gefühl, dass ich nein ... zu Recht, das würde jeder in einer solchen Situation tun, wenn er angegriffen würde, wie viel Geld er verdient, also habe ich es noch nie als Munition verwendet.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Apropos: Wenn Sie legal heiraten würden, haben Sie über einen Ehevertrag gesprochen oder darüber nachgedacht?

Charlotte: Wir haben darüber gesprochen, aber ich glaube nicht, dass einer von uns damit einverstanden ist, denn ich meine, Sie denken an Eheschließungen und denken, dass Sie sich scheiden lassen wollen.

Das scheint, als würdest du es von Anfang an fast verhexen. Meine Vorstellung oder vielleicht falsche Vorstellung von Eheschließungen kommt von all den schlechten Dingen, die Sie in den Medien sehen. Es ist wie, oh, sie haben eine Ehe geschlossen, bevor sie geheiratet haben, und jetzt sind sie geschieden. Also ersparte er sich, ihr Millionen von Dollar oder was auch immer geben zu müssen. Meine Schwiegermutter zwingt mich, diesen Ehevertrag zu unterschreiben, bla, bla, bla, all das Zeug. Ich sehe es nur fast so, dass du mich nicht heiraten kannst, bevor du das nicht tust. Und als würde ich es fast als Drohung benutzen oder so, was sind deine Absichten, mich zu heiraten, Geld gehört besser nicht dazu. Unterschreiben Sie diese Eheschließung.

Stephanie O'Connell Rodriguez: Ja, sie haben einen schlechten Ruf in der Populärkultur, aber sie sind wirklich ... mit Ausnahme der Millionärsklassen, sind wirklich nur darauf ausgelegt, Vermögenswerte so aufzuteilen, wie es für das Paar am besten funktioniert, das in die Beziehung geht.

Charlotte: Ja, und ich denke, wenn ich mit einem Freund sprach, der sich vor kurzem verlobt oder gerade geheiratet hat, und sie auf eine Art darüber sprachen, wäre das so, wie: Oh, wir wollten nur sichergehen, dass wir fertig sind von Anfang an ziemlich hoch.' Ich würde es ganz anders sehen, als „Oh, Sie wollen sich in ein paar Jahren scheiden lassen und das ist Ihr Ausweg, wissen Sie?“ Ich denke, es hängt einfach davon ab, wie darüber gesprochen wird, denn mit dir zu reden und dich sagen zu lassen, weißt du, es ist ein Weg, es sogar von Anfang an zu beginnen, macht absolut Sinn.

Aber wenn ich heute Abend dieses Gespräch mit meinem Freund führen würde, würde er sagen, in Ordnung, machst du jetzt Schluss mit mir?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Die Entscheidung, ob Sie einen Ehevertrag unterschreiben, die Kosten teilen, offen über finanzielle Unsicherheiten und Unzufriedenheiten in Ihrer Beziehung sprechen – ich möchte nicht so tun, als wären dies einfache Gespräche. Sie sind es nicht – zumal die meisten von uns so wenig Erfahrung haben, wenn überhaupt.

70% der Paare sagen, dass sie mehr als alles andere um Geld kämpfen. Und wenn ungleiche Einkommen hinzukommen, insbesondere wenn sie traditionelle Geschlechterrollen auf den Kopf stellen, mit denen wir vielleicht aufgewachsen sind und die wir unwissentlich verinnerlicht haben, kann dies viel Stress und Gefühle der Unzulänglichkeit und sogar Ressentiments hervorrufen.

Nach der Pause werden wir mit einem Finanzexperten sprechen, der buchstäblich das Buch über den Umgang mit Geld und Beziehungen als weibliche Ernährerin geschrieben hat.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Buch des Experten für persönliche Finanzen Farnoosh Torabi, Wenn sie mehr macht: 10 Regeln für brotlose Frauen, basiert nicht nur auf ihrer Forschung und Expertise, sondern auch auf ihrer Erfahrung als erwerbstätige Frau.

Farnoosh Torabi: Wissen Sie, in meiner Ehe ging es mir weniger darum, dass mein Mann mir jemals passiv oder aggressiv mitteilte, dass er sich unwohl fühlte oder dass dies nicht cool war oder dass sein Ego verletzt wurde. Im Gegenteil, aber dennoch fühlte ich mich in meiner Ehe, in meiner Beziehung aufgrund meiner Erziehung angespannt.

Und ich konnte das in meiner Kultur als iranischer Amerikaner nicht wirklich feiern, das war sehr ungewöhnlich. Und es kam mit einer Tüte Annahmen. Wenn Sie zum Beispiel der weibliche Ernährer sind, dann könnte Ihr Mann offensichtlich nicht erfolgreich sein und er könnte nicht ehrgeizig sein und vielleicht sind Sie zu ehrgeizig.

Wie, was ist damit? Warum verdienst du all dieses Geld? Was ist Ihr Plan? Was ist Ihr Plan, wenn Sie Kinder haben und der Ernährer sein werden, können Sie langsamer werden? Möchten Sie langsamer werden?

Und so fühlte ich mich plötzlich, als wäre ich an diesem Epizentrum eines Problems und es ging weniger darum, dass mein Mann diese Spannung lieferte, sondern dass ich all diese Stimmen in meinem Kopf von meiner kulturellen Seite, sondern auch von Amerika durchging.

In Amerika leben wir in einer sehr patriarchalischen Gesellschaft, in der Pew Research, glaube ich, letztes Jahr Männer und Frauen befragte und eine überwältigende Mehrheit von 70 % der Männer und Frauen sagte, sie meinen, es sei die Verantwortung des Mannes, mehr in einer Ehe machen und in einer Ehe sorgen. Die wenigsten dachten, dass das für eine Frau angemessen wäre.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Selbst wenn es nicht explizit oder gar bewusst ist, können traditionelle Geschlechterrollen – d. h. die Vorstellung, dass männliche Partner die primären Finanzdienstleister sein sollten, während weibliche Partner die primären Pflegekräfte sein sollten – unsere Erwartungen prägen. Und wenn unsere Erwartungen in Frage gestellt werden, kann das Unbehagen oder in Charlottes Beschreibung ihrer Beziehung zu Spannungen führen.

Farnoosh Torabi: Es ist eine Sache zu sagen, dass es Spannungen gibt, aber woher kommt sie dann? Wie zeigt es sich?

Werden Worte gesprochen oder ist es passiv aggressiv oder ist alles nur in Ihrem Kopf? Weil Sie zu dem Gedanken erzogen wurden, dass es seltsam ist, als Frau mehr zu machen, oder dass es notwendigerweise ein Problem ist, nicht für Sie, aber vielleicht für Ihren Ehemann. Und so tragen wir als Frauen, glaube ich, manchmal diese Zweifel und Ängste, und das erzeugt Spannungen in einer Beziehung, wenn auf der anderen Seite der Gleichung Ihr Partner vielleicht nicht so sehr interessiert ist. Ich bin also nicht hier, um mich zu entschuldigen, wenn jemand in der Beziehung nicht sehr nett oder sehr fair oder verständnisvoll ist. Aber ich denke, wir müssen uns eine Minute Zeit nehmen und wirklich verstehen, was die Quelle dieser Spannung ist.

Farnoosh Torabi: Ich habe das Gefühl, es geht nicht um die Ziffern. Es geht darum, was die Ziffern darstellen.

Denn wenn wir Gefühle für Geld haben, ist das, worum es wirklich geht, in so viel verwurzelt. Es ist nicht fair, jemanden zu entlassen, nur weil er reflexartig auf finanzielle Umstände reagiert und ihm nicht die Gelegenheit gegeben wurde, dies zu untersuchen. Und deshalb möchte ich Paare ermutigen, das zu erforschen: Mitgefühl haben, diskutieren.

Wir reden nicht darüber. Und so hat es die Möglichkeit, in eine Beziehung auszubrechen – und wie traurig, dass die Beziehung darüber enden muss, wenn sie durch Geduld, Dialog und das Kommen von einem mitfühlenden Ort hätte gelöst werden können. Ich benutze dieses Wort oft, weil man sonst Freunde verliert, Partner verliert.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ich liebe den Punkt rund um Mitgefühl, weil ich in einer Beziehung immer wirklich mit Mitgefühl und Geld in Verbindung gebracht habe, etwa um die Schulden von jemandem.

Wenn jemand mit vielen Studienkrediten zu dir kommt, werde ich nicht sagen: 'Hey, du solltest mit ihm Schluss machen.' Ich denke, man muss mitfühlend sein. Ich liebe die Idee, dieses Mitgefühl auch nur auf die allgemeine Annahme oder Erwartung von jemandem oder seine Erziehung oder seine Denkweise auszudehnen.

Sie können in Bezug auf diese Dinge genauso mitfühlend sein, wie Sie in Bezug auf die Zahlen Mitgefühl haben. Vielleicht ist das sogar noch wichtiger.

Farnoosh Torabi: Es gehört auch dazu, ein Partner zu sein, zu erkennen, dass Sie nicht immer einer Meinung sind. Sie kommen mit ganz unterschiedlichen Hintergründen an den Tisch und haben dennoch geheiratet oder eine Beziehung eingegangen.

Und so sage ich immer zu Paaren in finanziellen Streitigkeiten oder finanziellen Differenzen, die sie haben, egal ob es sich um Einkommensunterschiede handelt oder ich ein Sparer bin und er ein Ausgeber oder was auch immer, es ist so. Okay. Du kannst am Ende des Tages nicht wirklich ändern, wer du wirklich bist, weißt du, aber erinnern wir uns, warum wir überhaupt darauf gekommen sind? Was waren die gemeinsamen Ziele, die wir teilten? Was, worauf arbeiten wir hin? Denn wenn Sie dann diesen Nordstern haben und sich wieder an diesen Nordstern erinnern, sind Sie bereit, mit diesen Unterschieden geduldiger zu sein und die Lösungen zu finden, anstatt sich auf das zu konzentrieren, was nicht funktioniert, konzentrieren Sie sich auf das, was Sie wollen arbeiten und es zum Laufen bringen.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Wie Farnoosh bin ich ein Fan davon, Werte – d. h. das, was wir für wichtig halten – als Strategie zu verwenden, um vom Streiten über Geld zu einem gegenseitigen Verständnis über Geld in einer Beziehung zu gelangen.

Ersetzen von Aussagen wie 'wir müssen' oder 'wir sollten' mit 'es ist mir wichtig' und fragen, was Ihnen wichtig ist?' kann einen Teil des Drucks und der impliziten Urteilskraft abbauen, die dadurch entstehen, dass man versucht, „richtig“ zu sein. über Geld in unseren Beziehungen, ohne sich ganz aus dem Gespräch über Geldziele zu lösen.

Farnoosh Torabi: Was sie und ihr Partner sehnen, ist eine Nivellierung der finanziellen Wettbewerbsbedingungen, die sich unmöglich anfühlen kann, wenn jemand viel mehr Dollar verdient als die andere Person, wie können wir gleich sein? Sie verdient 35.000 Dollar mehr als ich, es ist vorbei. Nein, denn Geld ist mehr als nur, wie viel man davon hat. So verwalten Sie es. Recht. Also zurück zu unseren Zielen, ähm, was sind die Dinge, die wir uns in unserem gemeinsamen Leben leisten wollen? Und für jemanden, der weniger verdient, ist es vielleicht schwieriger, diese unmittelbaren Kosten zu bezahlen.

Es geht also darum herauszufinden, dass wir als Person, die weniger verdient, damit beginnen. Was sind einige der Dinge, die Ihnen in unserer Beziehung wichtig sind und die Sie finanziell an vorderster Front stehen möchten? Denn wir werden viel mehr miteinander teilen als nur eine Hochzeit. Es könnte in Zukunft ein Haus sein. In unserer Zukunft könnte es ein Auto geben. Es könnte in unserer Zukunft Urlaub geben, Kindersparkonten fürs College. An was möchten Sie also teilnehmen, damit Sie sich wie ein gleichberechtigter Spieler fühlen?

Männer sind in der Gesellschaft als Versorger konditioniert und Finanzversorger war jahrhundertelang ihr exklusiver Titel. Es ist so schwer, das zu entwirren und davon zu entwirren. Wenn dies also nicht mehr ihre Berufung in einer Beziehung ist, wenn sie nicht mehr der finanzielle Ernährer sein müssen, fühlen sie sich, einige von ihnen mögen missionslos, wie, was ist mein Ziel hier? Und sie wollen etwas leisten, also ist es wie eine Neudefinition von Versorgung, wissen Sie, und selbst mit dem geringeren Gehalt, das Sie verdienen, können Sie immer noch einen bedeutenden Beitrag zu unserem Leben leisten, vielleicht in Form eines längerfristigen Sparers für uns .

Mein Mann finanziert also 529 Pläne für unsere beiden Kinder vollständig. Rate mal? Er bezahlt für ihre College-Ausbildung. Und es geht nicht um mich gegen ihn, aber manchmal möchten Sie einfach, dass sich dieses Stück Eigentum in Ihrer Beziehung so anfühlt, als wäre es greifbar. Als hätte ich dafür bezahlt. Darauf bin ich stolz. Das tut es, es macht dich stolz.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Nun, ich denke auch, dass es diese Verschmelzung von Gleich und Gleich gibt. Ich denke, ein Großteil meiner Unterhaltung mit Charlotte kam zu dieser Idee: 'Nun, wenn wir nicht genau den gleichen Geldbetrag verdienen können, dann macht es keinen Sinn, alles 50/50 aufzuteilen', aber es war wirklich so.' schwer für sie herauszufinden, 'Okay, also wenn wir die Dinge nicht 50/50 aufteilen, weil wir nicht das Gleiche verdienen, wie lautet dann die Formel?' Als ob es eine Formel wäre.

Aber was ich an dem, was du hier präsentierst, mag, besonders wenn sie in eine Ehe einziehen, in der das Geld wirklich legaler geteilt wird, diese Idee, wirklich unterschiedliche Rollen zu haben. Ich denke, es bietet die Möglichkeit zur Eigenverantwortung, von der Sie gesprochen haben.

Farnoosh Torabi: Und eigentlich geht es darum, das Spielfeld taktisch, aber auch emotional zu nivellieren, damit ihr euch beide als gleichberechtigte Mitspieler in der Beziehung fühlt.

Vielleicht nicht gleichverdiener, aber gleichberechtigte Mitwirkende und Teamkollegen. Ich denke, es ist eine kleine Herausforderung für die jüngere Generation, sich mit dem Mangel an 50/50, ähm, auseinanderzusetzen, denn denken Sie an alles, was wir tun. Wir leben mit einem Mitbewohner zusammen, bevor wir heiraten und alles ist gleich.

Wir Venmo einander. Es ist so, wir zahlen, ich zahle das, du zahlst das nächste Mal. Und so gibt es in unseren Freundeskreisen diese Gewohnheit von mehr finanzieller Gleichberechtigung. Also heiratet man und muss seine eigenen Regeln aufstellen. Das tust du wirklich. Sie müssen Ihre eigenen Regeln machen und die Regeln sind nicht schwarz und weiß. Aber die meisten, denke ich, führen dahin, wo Sie sich beide wirklich wohl fühlen, wie Sie einen Beitrag leisten möchten und was machbar ist.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ich möchte Sie um Ihre Meinung oder Meinung zu Eheverträgen bitten.

Farnoosh Torabi: Ich mag sie. Was kann ich sagen? Es ist eine Versicherungspolice für Ihren Ehevertrag. Denn, wissen Sie, Sie unterschreiben einen Vertrag, richtig. Wir vergessen das vielleicht, weil die Ehe wirklich wie eine Zeremonie und viel Alkohol ist, aber du unterschreibst diesen Vertrag.

Es ist nicht wie ein Vertrag für einen Roku-Kanal. Das ist wie Ihre Ehe.

Sie wollen also, dass es gut läuft, aber die meisten Menschen in diesem Land lassen sich scheiden. Ich denke, sie sind schlimmer als sie sein müssen, weil es kein Protokoll gibt.

Die Leute kommen mit unterschiedlichen Erwartungen darauf, aber Sie legen die Erwartungen im Voraus fest. Sie bekommen es schriftlich und können sich dann wie, wissen Sie, wirklich nur auf das konzentrieren, was in Ihrer Ehe wichtiger ist, und das ist, wissen Sie, Sie erhalten eine Versicherungspolice für Ihr Auto, für Ihre Miete habe ich eine Versicherung für meinen Diamantring. Warum habe ich meine Ehe nicht versichert? Das finde ich noch heraus.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Da Charlotte plant, die nächsten Schritte in ihrer Beziehung zu unternehmen, wollte ich Farnoosh eine der häufigsten Fragen stellen, die ich von Paaren höre, die dasselbe tun: Wie fängt man an, Geld mit seinem Partner zu verschmelzen?

Farnoosh Torabi: Ich möchte, dass jede Person in der Beziehung ein gewisses Maß an finanzieller Autonomie erfährt, wo sie nicht das Gefühl haben muss, um Erlaubnis zu bitten. Das ist eigentlich wichtiger für die Person, die weniger verdient, von der ich oft gehört habe, besonders von den Männern, wie, ich möchte nicht das Gefühl haben, meine Frau um Erlaubnis zu bitten, etwas zu kaufen, oder ich bekomme es finanziell financial , 'Mama'd.' Sie sagen, okay, das ist ein ganzes Problem, aber wie auch Frauen wollen wir das Gefühl haben, dass es mein Geld ist. Mein Geld ist mein Geld und dein Geld ist dein Geld. Wir müssen ein bisschen davon für uns beide beiseite legen. Und dann haben wir den Topf in der Mitte. Das wird zu unseren gemeinsamen Ausgaben beitragen.

Finden Sie heraus, was Sie gut können und was Sie tun möchten, und Sie können es effizient tun. Für jemanden, der weniger verdient, könnte es sogar sein, das Geld zu verwalten. Ich habe viele Ehemänner interviewt, die weniger verdienten, aber sie waren so stolz darauf, diejenigen zu sein, die die Rechnungen bezahlten und über ihre Rentenkonten verfügten und sicherstellten, dass Beiträge gezahlt wurden und all das.

Es bedeutet also nicht, dass Sie, nur weil Sie das Geld nicht verdienen, nicht so viel Geld verdienen, dass Sie nicht finanziell beteiligt und immer noch führend in Ihrem gemeinsamen Finanzleben sind.

Nur weil Sie mehr verdienen, bedeutet das nicht, dass Ihre Zeit mehr wert ist, bedeutet nicht, dass Ihr Job wichtiger ist. vielleicht sagst du das nicht laut, aber vielleicht ist das wie der innere Dialog in deinem Kopf. Sie müssen dieses BS-Rauschen loswerden, weil es nicht wahr ist.

Es stimmt einfach nicht, dass Sie Ihr Einkommen nicht als Zeichen für Ihren Erfolg im Vergleich zum Erfolg Ihres Mannes oder die Tatsache verwenden können, dass Sie einen wertvolleren Beitrag zur Gesellschaft leisten, wie, es tut mir leid, Lehrer machen nichts. Ähm, sie sind wichtig, also ist es alles, es geht nicht um das Einkommen und es sollte nicht sein, aber dennoch höre ich auch von Leuten, die in Beziehungen weniger verdienen, als dass sie sich weniger fühlen. Ich denke, es ist wirklich wichtig, dass Sie das einfach erkennen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wie können Sie sich mit Ihrem Partner finanziell gleichgestellt fühlen, wenn die Zahlen auf Ihren Gehaltsschecks entschieden unterschiedlich sind?

Denken Sie daran, Sie und Ihre andere Hälfte sind mehr als nur Ihr Einkommen und Ihre Beziehung basiert auf mehr als dem Geldbetrag, den Sie verdienen. Nutzen Sie Ihre Werte, die für jeden von Ihnen wichtig sind, als Einstiegspunkt in schwierige und unangenehme, aber äußerst wichtige Finanzgespräche – denken Sie daran, dass Sie sich nicht auf alles einigen müssen, um zu einer gegenseitigen Einigung zu kommen.

Wenn Sie sich diesen Gesprächen von einem Ort des Mitgefühls aus nähern, können Sie und Ihr Partner auch den Raum bieten, den Sie brauchen, um herauszufinden, woher Gefühle von Unbehagen und Spannungen in Bezug auf Ihre Einkommensunterschiede kommen, und Ihnen die Möglichkeit geben, verinnerlichte Annahmen zu erkunden, die Ihnen möglicherweise nicht dienlich sind – ob es sich um Erwartungen handelt, die von Ihrer Erziehung und traditionellen Geschlechterrollen geprägt sind, oder die Tendenz, Ihr Gehalt mit Ihrem Selbstwertgefühl zu vermischen.

Denken Sie logistisch daran, dass die Angleichung der finanziellen Wettbewerbsbedingungen nicht bedeuten muss, das gleiche Einkommen zu erzielen oder alles 50/50 aufzuteilen. Das Einkommen ist nur ein Teil Ihres finanziellen Lebens, und selbst Ihr Geld ist nur ein Teil der Wertschöpfung Ihres Haushalts.

Vor allem für Paare, die längerfristige Partnerschaften eingehen, kann es hilfreich sein, sich von der Analyse aller Ausgaben und der genauen Aufteilung der Ausgaben fernzuhalten, um eine ganzheitlichere Betrachtung der Haushaltsfinanzen und der bezahlten und unbezahlten Arbeit zu unternehmen. Es kann jedem Partner ein Gefühl von Autonomie, Zweck und Eigenverantwortung innerhalb der Beziehung geben. Denken Sie daran, dass es zwar in Ordnung ist, die Hauptverantwortung für verschiedene finanzielle Aufgaben wie das Bezahlen der Rechnungen oder das Verwalten der Investitionen aufzuteilen, es jedoch wichtig ist, dass beide Partner daran beteiligt sind, zu verstehen, wohin das Geld fließt, und dass wichtige Entscheidungen über die Strategie getroffen werden werden als Team erstellt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dies war Money Confidential von Real Simple. Wenn Sie, wie Charlotte, ein Geldgeheimnis haben, das Sie nur schwer preisgeben möchten, können Sie mir eine E-Mail an money dot vertraulich unter real simple dot com senden. Sie können uns auch eine Voicemail unter (929) 352-4106 hinterlassen.

Money Confidential wird produziert von Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, mir, Stefanie O'Connell Rodriguez. Danke an unser Produktionsteam von Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning und Trae Budde.

Wenn Ihnen das, was Sie hören, gefällt, ziehen Sie bitte in Betracht, uns eine Rezension über Apple Podcasts zu hinterlassen oder Ihren Freunden von Money Confidential zu erzählen. Real Simple hat seinen Sitz in New York City. Sie finden uns online unter realsimple.com und abonnieren unsere Printpublikation, indem Sie unter www.magazine.store nach Real Simple suchen.

Vielen Dank, dass Sie sich uns angeschlossen haben und wir sehen uns nächste Woche.