Ich habe im Allgemeinen ein schreckliches Gedächtnis, aber wenn sich etwas in mein Gehirn eingebrannt hat, dann ist es das Hausarbeiten die Leute, mit denen ich zusammengewohnt habe, haben es schlecht gemacht – oder mir überlassen, ohne Fragen zu stellen. Da waren die Haufen von Körperbehaarung, die die beiden Typen, mit denen ich im College zusammengelebt hatte, auf dem Badezimmerboden zurückgelassen hatten. Da war das Geschirr, das ein anderer Mitbewohner nach fast nächtlichen Kochversuchen in der Spüle zurückgelassen hatte. Und heute sind da die klebrigen Rückstände, die ich auf unseren weißen Arbeitsplatten entdecke (Randnotiz: Nie weiße Arbeitsplatten bekommen), nachdem mein Mann die Küche geputzt hat.
wofür bist du dankbar für diese Danksagung
Das soll nicht heißen, dass ich ein Engel bin, wenn es um Hausarbeit geht. Ich nehme selten den Kompostbehälter heraus. Ich neige dazu, den Flusenfänger zu reinigen, nachdem ich eine Ladung Wäsche gewaschen habe – und lasse das Flusenbündel sofort auf dem Trockner, anstatt es in den Papierkorb zu werfen, der buchstäblich einen Meter entfernt ist. Und ich benehme mich wie ein berechtigter, mürrischer Teenager, wenn ich denke, dass der Löwenanteil der Hausarbeit auf meinen Schultern lastet, obwohl ich nicht ausdrücklich kommuniziert habe, dass ich Hilfe brauche.
Wir können (manchmal) darüber lachen, aber die Hausarbeit so aufzuteilen, dass sie allen Mitgliedern gerecht wird, ist kein Witz. Schlechte Situationen mit einem Mitbewohner – egal ob Sie eine romantische Beziehung haben oder nicht – sind mehr als ärgerlich; Sie können in Ihrer Beziehung zu Toxizität führen. In der heutigen Welt hat fast jeder zu viel zu tun. Die Menschen fühlen sich überfordert von der Arbeit und davon, wie viel sie in der Familie zu tun haben. Wenn jemand nicht seinen gerechten Anteil zu leisten scheint, wie auch immer eine Person das für das Paar definiert, ist es ein Zunderbüchse, sagt Ellen Galinsky, Präsidentin des Families and Work Institute und leitende Forschungsberaterin der Society for Human Resource Management. . In einer Umfrage unter kürzlich Geschiedenen wurde die Meinungsverschiedenheit über die Hausarbeit als einer der drei häufigsten Gründe für die Auflösung der Ehe genannt. Berufliche Argumente rangierten direkt unter Untreue und Auseinanderdriften. Selbst wenn Sie und Ihr Partner vereinbart haben, dass Sie mehr Hausarbeiten übernehmen, kann es schwierig sein, herauszufinden, was das in der Realität bedeutet.
Bei einer gerechten Aufteilung der Hausarbeit geht es nicht nur darum, Ressentiments, Meinungsverschiedenheiten und Trennungen zu vermeiden. Für berufstätige Frauen kann sie Berufsentscheidungen und -chancen erheblich beeinflussen. Während 43 Prozent der Frauen, die Aufgaben gleichmäßig mit ihrem Partner teilen, eine Führungsposition anstreben, haben laut einer Studie von McKinsey & Company aus dem Jahr 2015 nur 34 Prozent der Frauen, die den Großteil der Hausarbeit und Kinderbetreuung übernehmen, denselben Anspruch. LeanIn.org Studie. Auf jeder beruflichen Ebene, so die Studie weiter, geben Frauen mindestens neunmal häufiger als Männer an, mehr Kinderbetreuung zu übernehmen und mindestens viermal häufiger anzugeben, dass sie mehr Hausarbeiten erledigen. Bei so vielen Frauen, die zu Hause als Vorsitzende und CEO tätig sind (ganz zu schweigen von der geschlechtsspezifischen Diskriminierung am Arbeitsplatz und der geringen Unterstützung für berufstätige Eltern), ist es keine Überraschung, dass Frauen auf jeder Stufe der Karriereleiter immer noch unterrepräsentiert sind.
Ist das Ziel also eine saubere 50/50-Aufteilung? Vielleicht nicht. Alle Experten, mit denen ich gesprochen habe, waren sich einig, dass 50/50 einfach nicht existiert – und das ist in Ordnung. Die Vorstellung von 50/50 impliziert, dass die Dinge gleich sind, aber sie ändert sich ständig, sagt Galinsky. Wir müssen uns ein wenig nachlassen. Viel wichtiger als minutengenaue Arbeitsteilung sind die folgenden Make-or-Break-Faktoren, die einen großen Einfluss darauf haben, ob sich Ihr Zuhause harmonisch anfühlt.
Wie teilen die anderen Menschen in Ihrem Leben die Dinge auf?
Wenn Sie von Paaren, Familien oder Mitbewohnern umgeben sind, die glücklich zu sein scheinen die Badezimmer putzen jedes Wochenende zusammen, es wird sich ziemlich schrecklich anfühlen, wenn Sie die Wanne alleine schrubben. Menschen bewerten ihre Beziehungen in Bezug auf andere, und je häufiger andere eine Aufgabe teilen, desto schlechter fühlt es sich für Sie an, sie nicht zu teilen, sagt Daniel Carlson, PhD, Assistenzprofessor für Familien- und Verbraucherstudien an der University of Utah in Salt Lake Stadt. Das Gegenteil ist auch der Fall: Wenn Ihr Mann jeden Abend mit Freude die Baderoutine Ihrer Kinder übernimmt, während die Partner Ihrer Freunde noch nie eine Quietscheente geführt haben, wird er großartig aussehen.
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Hast du Kinder, wie hast du sie bekommen und wer hat Elternzeit genommen, wenn überhaupt?
Elternschaft fügt einem Haushalt eine Reihe neuer Aufgaben und damit auch eine Reihe neuer Stressoren hinzu. Für heterosexuelle Paare, die beide berufstätig sind, stehen die Chancen gut, dass es die Mutter ist, wenn einer der Elternteile bezahlten Urlaub bekommt – und das legt ein Muster fest, aus dem es schwer auszubrechen ist. Frauen, die sich nach einer Geburt eine Auszeit nehmen, machen am Ende mehr Hausarbeit, während sie zu Hause sind, und Väter neigen dazu, noch mehr erwerbstätig zu sein, um für ihre Familien zu sorgen, sagt Carlson. Für mich stimmt das auf jeden Fall: In der Karenz habe ich Wäsche gewaschen, da ich wusste, dass mein Mann sich über ein bisschen mehr Zeit mit dem Baby freuen würde, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt. Neun Monate später mache ich immer noch sechs Ladungen Wäsche für jeden, den er macht. Obwohl wir sehen, dass sowohl Männer als auch Frauen die Idee der Gleichstellung der Geschlechter annehmen, sehen wir diesen Druck hin zu konventionelleren Verhaltensweisen. Es gehe um den weit verbreiteten Mangel an Vaterschaftsurlaub und die Arbeitsplatzkultur, die davon ausgeht, dass Mitarbeiter immer verfügbar sind, sagt Carlson.
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Untersuchungen haben ergeben, dass eine Kategorie von Eltern, die mit ihrer Aufteilung zufriedener sein könnten, Adoptiveltern. Das liegt zum Teil daran, dass es keine Schwangerschaft und Stillzeit gibt – beide Elternteile beginnen auf gleicher Ebene –, aber es ist auch möglich, dass der Prozess der Adoption eines Kindes zu einer stärkeren Partnerschaft beitragen kann. Menschen, die möglicherweise mit Fehlgeburten und Unfruchtbarkeit sowie IVF und dem Adoptionsprozess zu tun hatten und immer noch zusammen sind – sie sind sehr belastbar, sagt Abbie Goldberg, PhD, Professorin für Psychologie an der Clark University in Worcester, Massachusetts, die sich mit Elternschaft und Beziehungsqualität befasst , und Wohlbefinden zwischen verschiedenen Arten von Familien. Paare, die diese lange Reise hinter sich haben und sich nicht getrennt haben, können manchmal zu einem wirklich großartigen Team werden.
Wie ist Ihre Arbeitssituation?
Wenn beide Partner Vollzeit arbeiten oder ein Partner berufstätig ist und der andere zu Hause bleibt, sollte die Aufgabenverteilung (zumindest theoretisch) relativ einfach sein: Im ersten Fall versucht das Paar, die Dinge gleichberechtigt zu teilen; in der zweiten übernimmt der Partner, der zu Hause bleibt, deutlich mehr. Das schwierigste Szenario, insbesondere für heterosexuelle Paare, ist, wenn ein Partner – normalerweise der Mann – Vollzeit und der andere – normalerweise die Frau – Teilzeit arbeitet. Die Dinge sind viel weniger eindeutig. Es besteht die Erwartung, dass sie sich mehr einbringen wird, wenn es um Kinderbetreuung oder Hausarbeit geht. Aber wo hört das auf? Es sei sehr schwer zu verhandeln, wie „ein bisschen mehr“ aussieht, sagt Goldberg. Bei diesen Paaren sind Frauen eher unzufrieden. Sie haben das Gefühl, einfach alles zu tun.
Wie teilen Sie Pulverfass-Aufgaben auf?
Carlsons neueste Forschung untersuchte, wie sich bestimmte Hausarbeitsaufgaben auf die Beziehungsqualität zwischen heterosexuellen Paaren mit mittlerem und niedrigem Einkommen auswirken. Sein Team stellte fest, dass Paare heute die meisten Routineaufgaben viel häufiger teilen als Paare in der Vergangenheit. Sie haben auch gelernt, dass es besonders wichtig ist, wie Partner zwei bestimmte Aufgaben aufteilen: Geschirrspülen und einkaufen. Frauen, die alles oder fast alles abwaschen, berichten häufiger von Beziehungsproblemen und schlechterem Sex als Frauen, deren Partner zumindest einen Teil des Geschirrs handhaben. Warum? Nun, Geschirrspülen ist eklig (ernst!). Es ist auch undankbar. Jeder lobt dich dafür, dass du ein gutes Essen kochst. Niemand lobt dich für das saubere Besteck, sagt Carlson. Aber wenn Sie sich die Aufgaben beim Geschirrspülen teilen – eine Person wäscht, eine trocknet – ist dies eine Chance, sich auszutauschen, sich zu vernetzen und sich wie ein Team zu fühlen. Tatsächlich führt das Abwaschen mit einem Partner für Frauen zu mehr Glück als das Teilen jeder anderen Haushaltsaufgabe.
Für Männer scheint das Einkaufen die Hauptaufgabe zu sein. Der Effekt ist zwar nicht so stark wie bei Frauen und beim Geschirrspülen, aber es ist interessant (und ein bisschen kontraintuitiv), dass Männer in ihrer Beziehung etwas weniger glücklich sind, wenn ihr Partner die meisten Einkäufe erledigt. Wenn Sie der Bürgermeister des Supermarkts sind, möchten Sie vielleicht eine gleichmäßigere Aufteilung der Lebensmittelgeschäfte besprechen.
Wie zeigen Sie Wertschätzung für die Bemühungen Ihres Partners oder Ihrer Kinder?
In meinen weniger wohltätigen Momenten zögere ich, meinem Mann dafür zu danken, dass er das Wohnzimmer abgeholt hat – schließlich dankt mir niemand wirklich dafür, dass ich die Spielsachen des Babys weggeräumt und Süßkartoffeln vom Boden geschrubbt habe. Aber die Experten sagen, das ist eine verpasste Chance. Wenn Sie eine Menge im Haus machen, aber Ihr Partner Ihnen jeden Tag sagt: 'Danke für das leckere Essen, danke, dass Sie mein Chaos aufgeräumt haben', mildert das den Groll, den Sie möglicherweise gegenüber Ihrem Partner empfinden, sagt Goldberg .
Verheiratete Freunde von mir in Chicago geben sich gegenseitig alberne Berufsbezeichnungen – Wäscherei-Zar, Abfallwirtschaftsleiter, Steuerberater, Weeknight-Line-Koch. Es ist eine unterhaltsame Art, anzuerkennen, dass die Person, die diese Aufgabe erledigt, wichtige Arbeit übernimmt. Den Menschen zu zeigen, dass Sie sie schätzen, ist für Kleinkinder eine der wichtigsten und grundlegendsten Dinge, die Sie tun können, sagt Tiffany Dufu, Autorin von Drop the Ball: Mit weniger mehr erreichen . Es geht nicht um die Aufgabe; es geht um die person. Jeder, mit dem Sie sich für ein Leben angemeldet haben, verdient und verdient Dankbarkeit, und es geht sehr, sehr weit.
Sind Sie ein Pförtner?
Jemandem zu helfen macht keinen Spaß, wenn dieser die ganze Zeit über deine Schulter schaut, deine Technik korrigiert oder alles noch einmal macht, wenn du fertig bist. Das nennt man Gatekeeping, und es ist ein großes Thema, wenn es um Hausarbeit geht. Die Person, die für eine Aufgabe verantwortlich ist, übernimmt eine psychologische Verantwortung, und diese Person kann oft kritisch gegenüber der anderen Person sein, die diese Aufgabe erledigt, weil sie es nicht auf die gleiche Weise macht. Und das drängt den anderen davon ab, sagt Galinsky. Wenn es um die Kinderbetreuung geht, hat Gatekeeping den zusätzlichen Nebeneffekt, dass Sie Ihren Miteltern Zeit und Kontaktmöglichkeiten zu Ihren Kindern nehmen.
Wenn Sie die metaphorischen Tore öffnen und Ihrem Partner erlauben, einen einzigartigen Ansatz zu entwickeln, können Sie sogar einen neuen, besseren Weg finden, Dinge zu tun. Nehmen Sie zum Beispiel Dufu. Normalerweise wacht sie eine Stunde vor ihren Kindern auf, damit sie sich fertig machen und sie dann fertig machen kann. Während sie letztes Jahr auf ihrer Buchtour war, übernahm ihr Mann die Morgenroutine. Ich dankte ihm dafür, dass er so viel Schlaf für mich aufgegeben hatte, und er sagte: „Danke für die Dankbarkeit, aber ich gebe keinen Schlaf auf“, sagt Dufu. Sie konnte sich nicht vorstellen, wie es ihm ging, ohne im Morgengrauen aufzuwachen. Als er erklärte, fiel mir der Mund auf, sagt sie. Er steht zur gleichen Zeit auf, wie er es immer tut, und auf dem Weg zur Toilette weckt er die Kinder und sagt: 'In 45 Minuten brauche ich dich vor der Haustür mit Frühstück im Bauch, Haare und Zähne geputzt, Hausaufgaben im Rucksack, Mantel und Schuhe an. Mama ist nicht hier, und ich habe keine Zeit, euch fertig zu machen.“ Es stellt sich heraus, dass sie das können!
Am wichtigsten, wie gut kommunizieren Sie?
Während wir uns vielleicht eine Welt vorstellen möchten, in der Haushaltspflichten einfach wie von Zauberhand ins Spiel kommen, werden sie in Wirklichkeit nicht ohne einen offenen Dialog mit Ihrem Partner, Mitbewohner oder Kindern – oder wahrscheinlicher einer fortlaufenden Reihe von Dialogen – geregelt. Eine Strategie besteht darin, alle Aufgaben aufzulisten, die Ihnen einfallen, zu notieren, wer sie erledigt, und zu bewerten, wie zufrieden Sie mit diesem Arrangement sind. Dann teilen Sie Ihre Notizen. (Ein Arbeitsblatt zur Anleitung finden Sie hier.)
Am besten putzt du weiße Schuhe
Gespräche wie diese sind ein Grund dafür, dass gleichgeschlechtliche Paare eher als heterosexuelle Paare empfinden, dass ihre Aufgabenverteilung gerecht ist, bemerkt Goldberg. Warum sind sie besser im Chatten? Wenn Partner das gleiche Geschlecht haben, greifen sie seltener auf traditionelle Geschlechterrollen zurück und machen Annahmen darüber, wer was tun wird. Es besteht eine bessere Chance, dass über diese Entscheidungen nachgedacht, darüber gesprochen und vor allem möglicherweise aufgrund von Vorlieben, Fähigkeiten und natürlichen Neigungen getroffen wird, sagt Goldberg.
In heterosexuellen Beziehungen sind Frauen von den Folgen, wenn diese Gespräche nicht geführt werden, tendenziell stärker betroffen. Frauen bekommen oft das kurze Ende des Stocks. Wenn wir die Entscheidungen, die wir treffen, nicht absichtlich treffen, werden wir auf der Grundlage von Standardnormen arbeiten, sagt Dufu. Nicht darüber zu sprechen und Aufgaben nicht gut zu teilen, sind auch verpasste Gelegenheiten, die Bindung zu Ihrem Partner oder Ihren Kindern zu vertiefen.
Das habe ich auf jeden Fall gefunden. Die sinnvollste und fairste Arbeitsteilung, die mein Mann und ich erlebt haben? Auf unseren Sohn Aadi aufpassen, der 1 Jahr alt ist. Wir teilen die Kinderbetreuung – Windelwechsel, Füttern, frühes Aufwachen, Schlafenszeit – so gleichmäßig wie möglich, und das ist eine schöne Sache. Das bedeutet, dass wir viel Zeit zusammen und mit Aadi verbringen; wir beide schätzen die Bemühungen des anderen, sicherzustellen, dass das Baby gefüttert, sauber, angezogen und glücklich ist; und wir beide können die Stärke unseres Partners bewundern, der zu einem Elternteil heranwächst.
Es ist fast genug, um mir keine Sorgen mehr über diese gestrahlten weißen Arbeitsplatten zu machen.
