Warum gibt es so viel Negativität im Internet?

Seit Menschen über Computer kommunizieren, sind sie untereinander böse. Schon in den 1970er Jahren bemerkten Informatiker beim Chatten in den ersten elektronischen Diskussionsforen, dass wenn sie virtuell miteinander sprachen, es zu einer Eskalation kritischer Kommentare und zu einer Zunahme der Häufigkeit kam, mit der Menschen mit kurzen negativen Nachrichten reagierten, sagt Lee Sproull , Ph.D., emeritierter Professor an der Stern School of Business der New York University und Experte für elektronische Kommunikation und Online-Communitys. Die Wissenschaftler nannten diesen Austausch „Flame Wars“ und waren damit der erste dokumentierte Fall von ruckartigem Verhalten im Internet, aber kaum der letzte.

Schlagen Sie vier Jahrzehnte vor und unser Verhalten hat sich nicht verbessert. Sherry Turkle, Ph.D., Psychologin und Professorin am MIT und Autorin von Allein zusammen (, amazon.com ), hat auf der Grundlage von Hunderten von Interviews mit Menschen über 15 Jahren herausgefunden, dass wir uns online Verhaltensweisen erlauben, die wir persönlich niemals tun würden, und dass diese Verhaltensweisen Konsequenzen haben, die über den Online-Bereich hinausgehen. Wir tun Dinge online, die echte Beziehungen verletzen und beschädigen: Wir sind kurz mit Leuten, mit denen wir zusammenarbeiten; wir sind aggressiv gegenüber Menschen in unseren Familien; Wir schikanieren Leute, mit denen wir zur Schule gehen.

Ist es möglich, dass wir uns alle nur zu egozentrischen Misanthropen entwickelt haben, die sich nicht einmal die Mühe machen, ein wenig Respekt füreinander aufzubringen? Oder hat es etwas daran, einen Computer einzuschalten, mit den Händen über eine Tastatur zu streichen und auf Post oder Senden zu klicken, das ändert, wie zivilisiert wir in der Kommunikation mit anderen sind? Experten sagen, dass Letzteres der Fall ist. Außerdem sagen sie, unser Verhalten sei verständlich und wir könnten es ändern.

Und es ist buchstäblich in unserem besten Interesse, denn hier ist der Kick: Negativ zu sein schadet dem Täter tatsächlich mehr als dem, der auf der Empfängerseite steht. Lassen Sie negative Gefühle überhand nehmen, und Sie riskieren, nicht nur echte Freundschaften oder Ihr soziales Ansehen in Online-Communitys, sondern auch Ihre körperliche Gesundheit langfristig zu schädigen. Auf der anderen Seite sagen Psychologen, dass es Ihnen helfen kann, sich glücklicher zu fühlen, Ihre Gesundheit zu verbessern und sich mit anderen verbundener zu fühlen, wenn Sie lernen, die gute Stimmung zu wählen und nett online zu spielen. Und war das nicht der Sinn dieser ganzen Internetrevolution?

Schuld an unserer Genetik

So verlockend es auch ist, all dieses grobschlächtige Verhalten auf die Anfänge der Computer zurückzuführen, müssen wir in den Geschichtsbüchern tatsächlich weiter zurückblättern: Es stellt sich heraus, dass unsere Vorfahren uns mit einer Neigung zur Negativität beschenkt haben. Der Mensch hat sich entwickelt, um sich auf negative Emotionen zu konzentrieren, weil sie zum Überleben notwendig waren.

Das Gehirn ist das Produkt von 600 Millionen Jahren Evolution des Nervensystems, sagt Rick Hanson, Ph.D., Neuropsychologe und Autor von Buddhas Gehirn (18 $, amazon.com ). Auf diesem langen Weg mussten unsere Vorfahren Karotten wie Nahrung oder Sex besorgen und Stöcke wie Raubtiere meiden. Wenn sie eine Karotte verpassten, konnten sie sich ein anderes Mal holen. Aber wenn sie einem Stock nicht ausweichen konnten, hauen, keine Karotten mehr für immer. Das Gehirn hat sich also so entwickelt, dass es ständig den Horizont nach Bedrohungen absucht und sich mit Tunnelblick auf sie konzentriert, was uns haarsträubende Kampf-oder-Flucht-Reaktionen auslöst, sagt Hanson, was sehr nützlich war, als wir uns vor Löwen in freier Wildbahn retten mussten . Leider verwendet unser Gehirn dieselben Systeme, wenn es mit Situationen umgeht, die viel weniger gefährlich sind – beispielsweise eine frustrierende E-Mail von Ihrer Mutter.

Außerdem hat unser Gehirn ein Gedächtnissystem entwickelt, das negative Erfahrungen langfristig speichert, sodass wir eine Bedrohung bei der nächsten Begegnung sofort erkennen. Das Ergebnis? Obwohl Studien zeigen, dass die meisten Menschen im Laufe eines Tages, einer Woche, eines Monats, eines Jahres oder sogar eines Lebens weit mehr positive als negative Erfahrungen machen, sind es die negativen, an denen wir festhalten. Unser Gehirn ist wie Klettverschluss für das Negative, aber Teflon für das Positive, sagt Hanson.

Denk darüber nach. Hatten Sie am Abend drei schöne Momente mit Ihrem Mann oder Ihrer Frau, aber dann schmoren Sie über einen kleinen Verstoß? Oder vielleicht hast du gestern fünf gute Erfahrungen gemacht, vier neutrale und eine negative: An welche hast du letzte Nacht beim Einschlafen gedacht? Dieser Ansatz habe sich hervorragend für das Überleben in freier Wildbahn bewährt, sagt Hanson, aber heute funktioniere er als eine Art Konstruktionsfehler im Gehirn für Lebensqualität und langfristige Gesundheit.



Machen Sie auch unsere Sozialisationsfähigkeiten verantwortlich

Aufgrund unserer Gene arbeiten wir in puncto Positivität bereits im Nachteil, was dann noch durch diese einfache Tatsache noch verstärkt wird: Uns wurde nicht beigebracht, wie man über einen Computer kommuniziert.

Von Angesicht zu Angesicht lernen wir als Babys zu kommunizieren, sagt Sproull. Das ist also der Maßstab, an dem alles andere Verhalten gemessen wird. Wenn wir persönlich miteinander sprechen, lassen wir uns von drei wichtigen Elementen leiten, die uns beim Online-Gehen fehlen:

Der Kontext, in dem wir uns befinden. Sind wir im Sonntagsgottesdienst oder sitzen wir neben jemandem in einer Arztpraxis? Das Setting ruft etablierte soziale Regeln für den Umgang miteinander auf. Wir wissen, dass wir gegenüber der Person, die in einem Gotteshaus neben uns sitzt, höflich sein müssen. In einer Arztpraxis wird davon ausgegangen, dass Menschen wahrscheinlich krank sind oder eine schwere Zeit durchmachen, und es wird erwartet, dass man freundlich ist oder ihre Privatsphäre respektiert. Online arbeiten wir ohne diese Erwartungen an die Interaktion, und das bedeutet, dass wir oft das Ziel verfehlen.

Die Person sehen, mit der wir sprechen. Wenn jemand vor Ihnen sitzt, rufen Sie die gesamte Geschichte dieser Person ab oder alles, was Sie über diese Person und ihre früheren Erfahrungen ableiten können, sagt Sproull. Sie können sehen, ob sie sauber oder schmutzig, angemessen oder unangemessen gekleidet sind, ob sie glücklich, aufmerksam, wütend aussehen. Und ausgehend von diesen Beobachtungen beginnen Sie, dem zu folgen, was Sproull als Standard-Interaktionsskripte bezeichnet, und die Menschen mit einem etwas größeren Verständnis dafür zu behandeln, wer sie sind und in welcher Situation sie sich befinden.

Die Reaktion von jemandem auf uns. Persönlich nehmen wir sehr viel von der Körpersprache des anderen auf, sagt Tom Sander, geschäftsführender Direktor des Saguaro Seminar-Projekts zu bürgerschaftlichem Engagement an der Harvard Kennedy School. Online kann ich nicht sehen, ob du gähnst oder mit dem Kopf nickst oder deine Morgenpost checkst. Es erschwert einen qualitativ hochwertigen und sinnvollen Austausch. Und es ist dann für Sie unmöglich, das, was Sie sagen, auf Ihren Gesprächspartner abzustimmen.

Was passiert also, wenn wir versuchen, ohne diese Hinweise zu kommunizieren? Wir berücksichtigen nicht den emotionalen Zustand oder die Geschichte der Person, mit der wir kommunizieren. Wir mildern unsere Worte nicht. Wir neigen dazu, ohne solche Qualifikationen in die Kritik zu geraten, da ich dieses Recht vielleicht nicht wirklich habe, aber ich denke… Wenn wir in einen Online-Austausch eintreten und uns bereits negativ, gestresst oder unglücklich fühlen (und wer, wenn er vor einem vollen nicht wahr?), betonen wir diese Emotionen eher, sagt Sproull. Und da wir nicht in der Lage sind, unsere Emotionen visuell, sagen wir mit einem Stirnrunzeln, demjenigen zu vermitteln, der am anderen Ende des Gesprächs ist (und ohne sie zur Hand zu haben, um uns zu beruhigen), verlassen wir uns auf nachdrückliche Worte, GROSSBUCHSTABEN und hart Sprache. All das lässt uns wie größere Idioten klingen, als wir es jemals sein wollten.



Warum denken wir, dass es in Ordnung ist, auf die dunkle Seite zu gehen?

Experten sagen, dass Anonymität auch unsere Finger lockert, wenn sie sich über die Tastatur bewegen. Die Möglichkeit, anonym zu sein, kann eine echte Attraktion sein, wenn niemand weiß, dass Sie ein Alkoholproblem oder eine Depression haben. Das Internet kann nützlich sein, um es Menschen zu ermöglichen, sich anonym über ihre Probleme zu äußern und Unterstützung zu erhalten, sagt Sander. Aber es ist auch eine Achillesferse. Wenn die Leute nicht wissen, wer Sie sind, ist es viel wahrscheinlicher, dass Sie Dinge in einem bösen oder bissigen Ton sagen.

Was ist, wenn Sie mit dieser Einstellung in heißes Wasser geraten? Nun, wenn es online schwierig wird, seien wir ehrlich: Sie können einfach aufhören zu klicken. Generell investieren wir in Online-Gruppen weniger in unsere Reputation, weil es einfacher ist, diese zu verlassen und anderen Gruppen beizutreten, erklärt Sander. Wenn Sie sich im realen Weltraum nicht mit Ihrem Nachbarn verstehen, werden Sie weniger wahrscheinlich etwas wirklich Böses sagen, weil ein Umzug aus der Stadt teuer ist. Online können Sie einfach dieses Browserfenster schließen und zu etwas anderem übergehen.

Und genau diese Vergänglichkeit gibt uns das Gefühl, dass wir die Freiheit haben, unhöflich zu sein. Sich nicht mit der unmittelbaren Reaktion von jemandem auseinandersetzen zu müssen, kann enthemmend sein, schreibt John Suler, Ph.D., Professor für Psychologie an der Rider University in Lawrenceville, New Jersey, in seinem Artikel The Online Disinhibition Effect. Im wirklichen Leben wäre es, als würde man jemandem etwas sagen, die Zeit auf magische Weise anhalten, bevor diese Person antworten kann, und dann zum Gespräch zurückkehren, wenn Sie bereit und in der Lage sind, die Antwort zu hören. Oder noch nie Zurückkehren, um sich den Konsequenzen Ihrer Worte zu stellen.

Was ist also die große Sache?

Der offensichtlichste Kollateralschaden von Online-Negativität ist der Schaden, den sie für reale Beziehungen anrichten kann: Viele von uns mussten Dinge reparieren, nachdem eine E-Mail-Kommunikation außer Kontrolle geraten war. Wir tun Dinge online, die echte Beziehungen in unserem Leben verletzen und beschädigen, sagt Turkle. Aber noch überraschender, so Psychologen, kann uns selbst das scheinbar harmlose Austoben in einem Chatroom mit Fremden physisch und emotional verletzen.

Es gibt ein Sprichwort: „Wütend zu sein ist wie Gift zu trinken und zu erwarten, dass es die andere Person tötet“, sagt Kristin Neff, Ph.D., Autorin von Selbstmitgefühl (, amazon.com ) und außerordentlicher Professor für menschliche Entwicklung und Kultur an der University of Texas in Austin. Stattdessen, argumentiert Neff, ist die Hauptperson, die Ihnen schadet, wenn Sie im Internet böse sind, Sie . Wenn Sie anderen kritisch gegenüberstehen, versuchen Sie oft, Ihr eigenes Selbstwertgefühl zu stärken. Aber wenn Sie andere niedermachen müssen, um sich gut zu fühlen, schießen Sie sich selbst in den Fuß. Die Ironie ist, dass einer der Gründe für ein hohes Selbstwertgefühl darin besteht, unseren Platz in einer Gruppe zu verbessern. Gefühl in Verbindung gebracht ist es, was uns tatsächlich glücklicher macht, als nur das Gefühl, besser zu sein als andere, sagt Neff.



Darüber hinaus können wir nicht nur Glück ernten, sondern auch eine verbesserte Gesundheit. Es gibt viele Beweise dafür, dass positive Emotionen die Funktionsweise unseres Körpers und unseres Gehirns grundlegend verändern, sagt Barbara L. Fredrickson, Ph.D., Autorin von Positivität ($ 14, bn.com ) und Professor für Psychologie an der University of North Carolina in Chapel Hill. Wir sehen buchstäblich mehr von der Welt um uns herum, wenn wir uns in einem positiven Zustand befinden, aber eine negative Emotion grenzt Sie tatsächlich ein. Das bedeutet, dass wir unsere Fähigkeit verlieren, offen für vielfältige Ideen zu sein, den Kontext zu verstehen und andere Menschen zu verstehen. Wir haben gelernt, dass Menschen, die ihre tägliche Ernährung mit positiven Emotionen erhöhen, widerstandsfähiger, sozial integrierter und körperlich gesünder werden, sagt Fredrickson.

Tatsächlich hat die Forschung gezeigt, dass Menschen, die im frühen Erwachsenenalter mehr positive Emotionen erleben und ausdrücken, bis zu 10 Jahre länger leben können als Menschen, die am wenigsten ausdrücken. Das ist eine größere Steigerung [der Langlebigkeit], als wenn Sie mehrere Schachteln Zigaretten pro Jahr rauchen und dann aufhören würden, wundert sich Fredrickson. Wie können wir also ein wenig von diesem Langlebigkeitsmojo anzapfen?

Drehen Sie das Stirnrunzeln auf den Kopf

Eine Sache, die Ihnen hilft, Positivität online zu projizieren, besteht darin, zu üben, sie in der realen Welt zu kultivieren. Konzentrieren Sie sich zunächst auf die positiven Ereignisse in Ihrem Leben. Genieße die guten Dinge ( Ich habe eine Menge Wäsche gemacht; Ich bringe die Kinder ins Bett; Kaffee schmeckt gut; ich liebe Schokolade ), und mit der Zeit entwickeln Sie mehr Aktivierung in der linken Seite des präfrontalen Kortex Ihres Gehirns, dem Teil Ihres Gehirns, der negative Emotionen bremsen kann, sagt Hanson.

Sie können Ihrem Gehirn dann beibringen, diese guten Erinnerungen zu speichern (denken Sie daran, dass es besser ist, an negativen Ereignissen festzuhalten), indem Sie die Erfahrung genießen. Um eine Erfahrung vom Kurzzeitgedächtnis ins Langzeitgedächtnis zu übertragen, halten Sie mindestens 10 Sekunden inne, damit sie sich einprägen kann. Wenn Sie dies nicht tun, verdrängt die nächste positive Erfahrung die letzte, sagt Hanson. Innerhalb von ein paar Wochen sollten Sie einen Unterschied bemerken, fügt er hinzu. Sie weben positive Erfahrungen in das Gewebe des Gehirns ein.

Eine andere Möglichkeit, Positivität in den Mittelpunkt zu stellen, besteht darin, Ihre Einstellung neu zu gestalten. Es ist leicht, sich zu fragen: „Was ist mit meiner aktuellen Situation los?“ und sich in eine Abwärtsspirale zu führen, sagt Fredrickson. Aber wenn Sie die Frage umdrehen und fragen „Was ist im aktuellen Moment richtig?“, führt diese Frage normalerweise zu etwas Gutem. Versuchen Sie, den Tag zu beenden, indem Sie die Dinge, für die Sie dankbar sind, in ein Tagebuch schreiben, damit Sie die guten Seiten Ihres Lebens wiederholen können.

Zu guter Letzt, und das wissen wir alle, aber tun, was wir können, um Stress abzubauen, wird einen großen Beitrag dazu leisten, positiver zu sein. Wenn Sie zur Arbeit rasen, Multitasking, mit der Kinderbetreuung jonglieren, nach Hause rennen, all das versetzt uns in einen chronischen Zustand der Grundaktivierung des Nervensystems, der uns darauf vorbereitet, negativ zu werden, sagt Hanson. Also müssen wir unserem Körper und unserem Gehirn helfen, sich zu beruhigen. Eine der von Hanson vorgeschlagenen schnellen Lösungen besteht darin, Ihre Atmung zu kontrollieren: Machen Sie Ihre Ausatmungen für einige Atemzüge etwa doppelt so lang wie Ihre Einatmungen, und aktivieren Sie das parasympathische Nervensystem, um die Flucht-oder-Kampf-Reaktion zu beruhigen.

Machen Sie jetzt diese 6 Schritte zu mehr Positivität online

Es gibt sechs sehr einfache Schritte, die die Profis versprechen, um Ihre elektronische Kommunikation menschlicher und weniger verletzend zu machen.

1. Warten Sie. Es ist eine einfache Strategie, aber sie funktioniert. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, bevor Sie auf Senden oder Posten klicken, egal ob Sie einen anonymen Kommentar in einem Blog abgeben oder auf eine E-Mail antworten. Zum einen haben Sie die Möglichkeit, Ihre Fähigkeiten zur Herstellung positiver Emotionen zu üben (vielleicht einen Schluck von dem warmen Tee nehmen, den Sie gerade eingeschenkt haben, und ihn zu schätzen wissen?). Zum anderen haben Sie die Zeit, etwas Nachdenklicheres zu komponieren und die möglichen Auswirkungen des Geschriebenen zu durchdenken.

2. Lesen Sie laut vor. Klingt so hektisch, sagt Sproull, aber wenn man etwas laut vorliest, erinnert es daran, dass es sich um eine Nachricht von handelt Sie und nicht nur körperloser Text. Wenn Sie Ihre eigenen Worte hören, können Sie sich leichter vorstellen, wie Ihr Publikum sie hören wird.

3. Lesen Sie nicht in Nicht-Antworten hinein. Wenn Sie auf eine E-Mail keine Antwort erhalten haben, gehen Sie nicht davon aus, dass Sie wissen, warum. Die Leute machen oft Annahmen: „Oh, sie blasen mich um“, sagt Sproull. Aber im wirklichen Leben gibt es mindestens 10 Gründe, warum die Person nicht geantwortet hat. Vielleicht haben sie deine Nachricht nicht bekommen, vielleicht hatten sie keine Gelegenheit, sie zu lesen, vielleicht sind sie damit einverstanden und sehen keinen Sinn darin zu antworten, vielleicht haben sie sie bekommen, gelesen und entscheiden immer noch, wie sie es tun sollen reagieren. Da diese Optionen (und mehr) möglich sind, schaden Sie sich nur selbst, indem Sie sich eine (wahrscheinlich negative) Geschichte darüber ausdenken, was die andere Person denkt.

4. Verwechseln Sie Facebook nicht mit Facetime. Die Interaktion mit Websites sozialer Netzwerke wie Facebook kann Sie dazu bringen, zu glauben, dass Sie vollständig mit den Menschen verbunden sind, mit denen Sie kommunizieren. Aber auch wenn diese Menschen Ihre Freunde sein mögen, denken Sie daran, dass Sie kein vollständiges Bild davon bekommen, wo sie sich emotional befinden und was in ihrem Leben vor sich geht.

5. Geben Sie dem Medium die Schuld. Nehmen wir an, Sie machen es fertig und posten einen bissigen Kommentar oder senden eine verschrobene E-Mail. Denken Sie daran, dass keiner von uns darauf trainiert wurde, online miteinander zu kommunizieren, also lernen wir diese neue Art der Kommunikation im Laufe der Zeit. Wenn Sie es einmal vermasseln, seien Sie mitfühlend mit sich selbst und versuchen Sie, es beim nächsten Mal besser zu machen.

6. Seien Sie nett zu anderen und Sie werden nett zu sich selbst sein. Der Buddha hat bekanntlich gesagt, dass sich auf andere Menschen zu ärgern ist, als würde man mit bloßen Händen heiße Kohlen werfen: Ihr beide verbrennt euch, warnt Hanson. Tatsächlich ergab eine aktuelle Studie der University of California in Berkeley, dass Menschen, die positive, unterstützende E-Mails an Menschen schrieben, die sie nicht kannten, hinterher freundlicher zu sich selbst waren. Und das ist eine Kommunikation, in der alle glücklicher sind.



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Schließlich, was ist, wenn Sie am Ende der Online-Bösserei sind?

Okay, nehmen wir an, Sie konzentrieren sich jeden Tag auf das Positive, Sie lesen Ihre E-Mails durch, bevor Sie sie versenden, Sie denken darüber nach, wie jemand, der Ihren Beitrag liest, ihn interpretieren wird. Du entfernst dich von Negativität und es fühlt sich gut an. Und dann, bam , hier kommt eine bissige E-Mail oder ein Kommentar wie ein dicker Schlag ins positive Gesicht. Wie geht's?

Wenden Sie einen Dämpfungsfilter an. Sie können die Höhen und Tiefen, die Sie in E-Mails oder Online-Kommentaren einer anderen Person interpretieren, reduzieren, wenn Sie nicht davon ausgehen, dass ein übertriebener Ton den tatsächlichen mentalen Zustand dieser Person genau widerspiegelt, sagt Sproull. Denken Sie daran, dass Emotionen auf dem Bildschirm viel deutlicher rüberkommen, als wenn wir uns beim Abendessen unterhalten würden. Verwechseln Sie diese Reihe von Ausrufezeichen oder Großbuchstaben also nicht mit echten Emotionen.

Bestreiten Sie negative Annahmen. Wenn jemand negativ auf einen Kommentar reagiert, den Sie online gemacht haben, fragen Sie sich: Was ist der Beweis dafür, dass diese Person mich verletzen möchte? Die Chancen stehen gut, dass Sie kaum mehr als ein paar bissige Worte auf einem Bildschirm haben, und das reicht nicht aus, um zu beweisen, dass diese Person Ihnen tatsächlich Schaden zufügt. Viele negative Emotionen kommen von negativen Annahmen, die wir machen, sagt Fredrickson. Wenn Sie diese Annahmen angehen und sich wirklich die tatsächlichen Daten ansehen, gibt es normalerweise genug Informationen, um Ihren Negativitätssegeln den Wind aus den Segeln zu nehmen. Dann machen Sie eine Pause, bevor Sie antworten. Es ist zu viel verlangt, um im Moment sagen zu können: „Was ist das Positive an diesem fiesen Kommentar, den diese Person über mich gemacht hat?“, sagt Neff. Nehmen Sie sich stattdessen einen Moment Zeit, um sich auf das Positive zu konzentrieren (möglicherweise machen Sie einen Spaziergang). Nimm alles wahr, was schön ist oder dich glücklich macht. Es ist eine Form der Gehmeditation, sagt Neff. Nach 10 oder 15 Minuten können Sie Ihren Geisteszustand zurücksetzen, um empfänglicher für das Positive zu sein. Und dann wird dieser Kommentar viel weniger Macht über Sie haben.

Seien Sie mitfühlend mit sich selbst. Es ist schwer, etwas Kritisches über sich selbst zu hören, aber zu erkennen, dass es ein normaler Teil der menschlichen Erfahrung ist. Sie können nicht die ganze Zeit die Bestätigung erhalten, die Sie von anderen Personen benötigen. Das muss man sich selbst geben, sagt Neff. Wenn jemand einen negativen Kommentar über Sie macht, können Sie sich durch Selbstmitgefühl beruhigen und trösten.

Helfen Sie selbst – im wahrsten Sinne des Wortes. Wenn Sie wütend oder ängstlich sind (zum Beispiel nach dem Lesen einer schroffen E-Mail Ihres Chefs), legen Sie die Hand auf Ihr Herz oder drücken Sie sich selbst ein wenig, rät Neff. Untersuchungen deuten darauf hin, dass die Beruhigung durch freundliche Worte oder sanfte Berührungen den Spiegel des Stresshormons Cortisol senken und das Hormon Oxytocin steigern kann, wodurch Sie sich entspannt und ruhig fühlen, sagt Neff. Und es ist weniger wahrscheinlich, dass Sie darauf reagieren.

Einchecken. Hanson empfiehlt, sich zu vergewissern, woher die andere Person kommt. Versuchen Sie, Ihre Kommentare oder E-Mails mit Sätzen wie Klingt, als ob Sie sich fühlen ___ zu beginnen, ist das richtig? Oder ich bin mir nicht sicher, aber ich habe das Gefühl, dass ___. Oder es scheint, als ob Sie ___ gestört haben. Zu lernen, was die andere Person tatsächlich denkt oder fühlt, wird dazu beitragen, eine Menge fehlgeleiteter, wütender Kommunikation zu vermeiden.

Gehen Sie eine virtuelle Meile in ihren Schuhen. Eine Sache, die ich persönlich mache, was mich wirklich bremst, sagt Hanson, ist, zu spüren, wie der andere leidet. Ich tue es aus Eigennutz, denn wenn ich ihr Leiden erlebe, nimmt es den Stachel von dem, was sie mir angetan haben. Wenn Sie sich also online in einer hitzigen Debatte befinden, denken Sie daran, dass jeder in diesem Gespräch seine eigenen Unsicherheiten und Ängste in das Gespräch einbringt. Im Allgemeinen beziehen sich die Emotionen, von denen Sie glauben, dass sie auf Sie gerichtet sind, viel mehr darauf, was in ihnen vorgeht.