Ihre größten Hochzeits-Etikette-Probleme, gelöst

Ganz einfach 's Kolumnistin für moderne Manieren, Catherine Newman, Etikette-Expertin und Autorin der Eltern-Memoiren Warten auf Birdy , bietet der gesamten Hochzeitsgesellschaft (einschließlich Gästen) ihre besten Verhaltenstipps – von der Verlobung bis zum letzten Dankeschön.

Ich bin das einzige Mädchen mit zwei Brüdern in meiner Familie. Einer meiner Brüder heiratet diesen Sommer. Mein anderer Bruder ist der Trauzeuge und meine Tochter ist eine junge Brautjungfer. Die Braut hat mich nicht gebeten, Brautjungfer zu sein. Meine Eltern sind von der Wahl enttäuscht und ich bin ziemlich verletzt. Gibt es eine höfliche Art, mit meiner zukünftigen Schwägerin an das Thema heranzugehen? Soll ich mir überhaupt die Mühe machen? — S. A.

Dies ist einer der Fälle, in denen Sie sich einerseits legitimerweise verletzt fühlen, andererseits aber absolut nichts dagegen tun können. Die traditionelle Etikette gibt der Braut die volle Freiheit, ihre Hälfte der Hochzeitsgesellschaft zu wählen. Es wäre nett von ihr gewesen, Sie einzubeziehen, aber der Ausschluss spiegelt sicherlich eher das Jonglieren mit komplexen Faktoren wider als persönliche Brüskierung oder einfaches Versehen. Vielleicht hat sie selbst eine große Familie, vielleicht hat sie einen bestimmten Freundeskreis, den sie intakt halten wollte, oder vielleicht hat sie sich ihre Brautjungfern als letzten Atemzug ihres alten Lebens ausgesucht, bevor sie sich mit deinen Brüdern zusammenschließt. Was auch immer der Grund ist, die Einladung an Ihre Tochter ist sicherlich unter anderem als versöhnliche Geste gedacht. Lassen Sie sich davon beruhigen, ermutigen Sie Ihre Eltern, dasselbe zu tun, und machen Sie weiter. Dein Bruder heiratet! Feiern Sie das glückliche Paar, tanzen Sie nach Herzenslust (übrigens im Kleid Ihrer Wahl) und heißen Sie seine Braut in Ihrem Leben willkommen.


Ein Kollege heiratet und viele von uns im Büro haben Zeit damit verbracht, die Details und die Planung zu besprechen. Keiner von uns hat eine formelle Einladung per Post erhalten. Dann, drei Wochen vor der Hochzeit, lud sie uns alle (12 Personen) per E-Mail ein. Sie schrieb, dass wir ihre Arbeitsfamilie sind und wie wichtig wir in ihrem Leben sind. Dies scheint seltsam. Wenn sie uns dort haben wollte, warum wurden wir dann nicht auf die richtige Weise eingeladen? Wie reagiert man darauf? - FRAU.

Antworten Sie, indem Sie die Einladung Ihres Kollegen annehmen und erscheinen, um mit ihm zu feiern. Die Hochzeitsplanung ist bestenfalls kompliziert und es gibt viele Variablen. Abhängig von Faktoren wie der zahlenden Person, der Kleinheit des Veranstaltungsortes und der Größe der Familien können konkurrierende Überlegungen bezüglich der Gästeliste auftreten. Sie wissen nicht, was Sie nicht wissen. Wenn ihr Verlobter zum Beispiel eine Unmenge Cousins ​​​​hat, musste Ihre Kollegin vielleicht warten, um zu sehen, wie die RSVPs sich verhalten, bevor sie ihrer großen Arbeitsfamilie Einladungen aussprach. Vielleicht gab es ungewöhnliche Beschränkungen bei der Anzahl der verschickten schriftlichen Einladungen. Es kann verlockend sein, sich brüskiert zu fühlen, aber es ist ein fruchtloser Genuss. Deine Kollegin will dich wirklich dort haben, sonst hätte sie dich nicht eingeladen. Fühlen Sie sich froh, dabei zu sein und mit einem so engen Kreis von Menschen zusammenzuarbeiten.


Ich erstelle eine Einladungsliste für meine Brautparty. Die Dusche wird in Südkalifornien stattfinden, wo die meisten Frauen meiner Familie leben. Aber die Familie meines Verlobten ist an der Ostküste. Er wurde in erster Linie von seinem Vater erzogen, und seine Tanten und Großmutter haben eine mütterliche Rolle übernommen, daher sind sie ihm und mir wichtig. Lade ich sie alle ein, unabhängig davon, ob es für sie logisch wäre oder nicht? - PFUND.

Traditionell sind die zu einer Hochzeitsparty eingeladenen Gäste die engsten Freundinnen und die Familie der Braut. Das heißt, Sie können einladen, wen Sie möchten. Und da Sie dazu neigen, die geliebten Verwandten Ihres zukünftigen Mannes einzubeziehen, sollten Sie genau das tun. (Ausdehnung ist immer eine gute Faustregel.) Aber Sie müssen Ihre Absichten nicht verbergen: Ein oder zwei Tage nach der Einladung senden Sie jedem der weit entfernten Verwandten eine Nachricht oder eine E-Mail: 'I konnte nicht widerstehen, Sie zur Brautparty einzuladen, aber wir erwarten nicht wirklich, dass Sie dafür quer durchs Land fliegen, und schicken Sie bitte kein Geschenk. Seien Sie sich bewusst, dass Sie in unseren Gedanken sind, und wir können es kaum erwarten, mit Ihnen bei der Hochzeit zu feiern.' Für die Großmutter und die Tanten Ihres Verlobten bietet diese Lösung das Beste aus beiden Welten. Sie werden gekitzelt, um eine Einladung zu erhalten, und sie werden von jeglichem Druck oder Unsicherheit über das weitere Vorgehen befreit.


Kürzlich habe ich eine E-Card-Verlobungsmitteilung von einem Freund erhalten. Soll ich ihr und ihrem zukünftigen Partner ein Verlobungsgeschenk kaufen, und wenn ja, was wäre angemessen? — M. C.

Eines sollte das glückliche Paar sofort von Ihnen bekommen, und zwar herzliche Glückwünsche. Da sie Ihnen ihre Neuigkeiten per E-Mail geschickt haben, können Sie eine formlose Antwort senden. Klicken Sie einfach auf 'Antworten' und bieten Sie ein oder zwei Zeilen mit 'Happy for you' an. Generell würde ich sagen, dass man sich mit einem Geschenk zurückhalten kann. Immerhin, sollte eine Brautparty oder eine Verlobungsfeier stattfinden, haben Sie die Möglichkeit, ihnen dann etwas zu schenken. (Dies berücksichtigt nicht einmal das Hochzeitsgeschenk selbst.)

Wenn Sie eine Geste machen möchten, senden Sie eine Wertmarke, die dem Haushalt, den sie gründen, Tribut zollt: ein passendes Handtuch-Set, einen Gourmet-Korb oder ein bewährtes Küchenwerkzeug. Wenn möglich, personalisieren Sie es mit einer Notiz: „Jemand hat uns bei der Heirat einen Korkenzieher wie diesen geschenkt, und wir verwenden ihn seitdem. Wir hoffen, dass es Sie beide durch viele wundervolle Jahre begleitet.' Die Stimmung wird genauso geschätzt wie – oder mehr – als der Artikel selbst.


Mein Mann und ich sind gerade durchgebrannt. Wie können wir alle über unsere Ehe informieren, ohne dass sie sich verpflichtet fühlen, uns ein Geschenk zu machen? — A. B.

Zuallererst, falls Sie es noch nicht getan haben, teilen Sie Ihre Neuigkeiten direkt mit Ihren Liebsten, die persönlich oder telefonisch von Ihrer Ehe erfahren sollten, anstatt per Massenmail.

Versenden Sie an alle anderen eine Ankündigung, die ihnen genau sagt, was sie wissen sollen. Wenn Sie nicht nach Geschenken suchen, sagen Sie es direkt: „Wir sind durchgebrannt! Wir sind so glücklich – und wir haben alles, was wir brauchen. Wenn Sie den Drang verspüren, etwas zu schicken, senden Sie uns eine Karte, eine Notiz oder Ihren besten Rat für Brautpaare.'

Einige Leute werden unweigerlich sowieso ein Geschenk schicken, und das ist in Ordnung. Da Sie die Hochzeitsetikette nicht recherchieren mussten, hier eine kleine Info zu Geschenken: Senden Sie so schnell wie möglich (im Idealfall innerhalb von drei Monaten) eine handgeschriebene Dankeskarte. Denken Sie auch daran, ein Foto Ihrer Zeremonie einzustecken oder sogar eines per E-Mail zu versenden. Es gibt keinen Grund, einen Blick auf das romantische Ereignis nicht mit Ihrer Jubelsektion zu teilen.


Die jüngere Schwester meines Freundes hat sich vor kurzem verlobt und sie hat mir angedeutet, dass ich Brautjungfer werden würde. Doch jetzt, da sie mit der Planung begonnen hat, hat sie ihre Hochzeitsgesellschaft zusammengestellt und ich bin nicht dabei. Ist es falsch von mir, mich verletzt zu fühlen? Wir sind in der Nähe. Dachte ich zumindest. Soll ich die Tatsache ansprechen, dass ich verärgert bin, oder es loslassen? Und wenn mein Freund und ich eines Tages heiraten, bin ich dann verpflichtet, sie in meine Hochzeitsfeier einzubeziehen? Früher hätte ich das gemacht, aber jetzt stehe ich auf dem Zaun. — A. J.

Es ist verständlich, dass Sie sich brüskiert und enttäuscht fühlen. Zumindest sollte die zukünftige Braut Sie beiseite genommen und die Änderung der Pläne erklärt haben, die das Ergebnis konkurrierender Verpflichtungen gegenüber Familie und Freunden sein kann. Aber in Wahrheit hat sie Ihnen ihr Angebot vielleicht in der ersten Welle der Aufregung unterbreitet, bevor sie das verworrene Netz der Verantwortung verstanden hat, das eine Hochzeit webt.

Hier ist Ihre Gelegenheit, gnädig zu sein. Entscheiden Sie sich dafür, sich von ihrer aufrichtigen Neigung geschmeichelt zu fühlen, Sie mit einzubeziehen, mit ihr zu feiern und die Kleinigkeiten loszulassen. Sie hat wahrscheinlich nicht versucht, verletzend zu sein, und Sie möchten ihre Freude nicht durch Konflikte verdunkeln. Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, Luft zu machen, versuchen Sie es mit Ihrem Freund. Zusätzlich zu einem mitfühlenden Ohr hat er vielleicht einige beruhigende Einblicke in die Familie. Und wenn Sie eines Tages heiraten? Sie werden das Dilemma seiner Schwester viel eher verstehen – und zu glücklich (und beschäftigt) sein, um sich auf einen alten Groll zu konzentrieren.


Vor anderthalb Jahren habe ich mich verlobt und einen Termin für meine Hochzeit festgelegt. Vor ein paar Monaten hat sich meine Cousine verlobt und beschlossen, ihre Hochzeit zwei Wochen vor meiner zu planen. (Keiner von uns lebt in der Nähe der meisten unserer Verwandten.) Ich habe das Gefühl, dass meine Großfamilie unter großem Druck stehen wird, sich für die eine oder andere Hochzeit zu entscheiden. Habe ich Recht, genervt zu sein? Und gibt es eine Möglichkeit, ihr mein Unglück auszudrücken? - K. K.

Ich hoffe, es hilft zu hören, ja, Sie haben Recht, sich zu ärgern, denn mehr kann ich Ihnen nicht bieten. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Groll Ihrer Beziehung zu Ihrer Cousine irreparablen Schaden zufügt, können Sie, sobald Sie beide aus Ihren Flitterwochen zurückgekehrt sind, Ihre Gefühle mit ihr teilen. Vielleicht erfahren Sie, dass es eine Erklärung für das Timing gibt – eine, die Ihre Irritation auslöschen oder zumindest mildern wird.

Aber führen Sie dieses Gespräch jetzt nicht. Dein Unglück auszudrücken würde nur zu Bedauern führen, da ein Streit seinen Schatten über deinen und ihren glücklichen Tag werfen könnte, ohne etwas zu lösen. Verderben Sie Ihre Feiern nicht mit Bitterkeit. Betrachten Sie stattdessen diesen kleinen Trost: Dieser Konflikt wird die Pläne vieler Gäste wahrscheinlich nicht beeinflussen, einschließlich Ihrer Freunde und der Lieben Ihres Verlobten. Entgegen Ihrer Annahme können einige Familienmitglieder an beiden Hochzeiten teilnehmen. Und wenn einige Verwandte es nur zu Ihren Cousinen schaffen? Wenn auch Sie und Ihr Verlobter dabei sind, haben Sie die Möglichkeit, mit ihnen zu plaudern, wofür Sie bei Ihrer eigenen Hochzeit kaum Zeit haben werden. Denken Sie daran: Die Ehe ist ein glücklicher, aber unvollkommener Zustand, und die Hochzeitsplanung gibt Ihnen einen kleinen Vorgeschmack auf diese Tatsache.


Mein Verlobter und ich haben die Kontrolle über unsere Hochzeit verloren. Wir wollten eine kleine Affäre haben. Aber seine Eltern und meine bestanden beide auf etwas Größerem. Jetzt, mit ihren Ergänzungen, umfasst die Gästeliste mehr als 200 Personen. Wir wollten auch die Kosten niedrig halten. (Während unsere Eltern Beiträge leisten, geht ein beträchtlicher Teil der Ausgaben auf uns zu.) Aber unsere Familien sind nicht sensibel für unsere Haushaltsbedenken. Sie bestehen zum Beispiel darauf, dass wir einen Salatkurs haben. Wie können wir die Hochzeit haben, die wir uns wünschen, ohne jemanden zu verärgern? — L. H.

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Auf keinen Fall – deine Eltern mischen sich in deine Hochzeitsplanung ein?! War nur Spaß. Willkommen im Club, zu dem so ziemlich jeder gehört, der schon einmal den Gang entlanggelaufen ist. Das heißt, was Sie erleben, ist ein Übergangsritus und kein Picknick.

Beginnen Sie hier: Sagen Sie Ihren Eltern, wie dankbar Sie für ihre Hilfe und finanzielle Unterstützung sind. Sagen Sie dann zum Beispiel: „Dank Ihres Rats haben wir Inklusivität zu einer Priorität gemacht. Wir freuen uns, dass alle an unserer Feier teilnehmen. Aber um all diese Gäste einzubeziehen und unser festgelegtes Budget einzuhalten, müssen wir den Empfang weniger aufwendig gestalten. Und das werden wir tun.'

Du streckst deine Flügel aus und deine Eltern sehen ihrem Kind beim Fliegen zu. Die Eltern Ihres zukünftigen Mannes machen dasselbe. Dieser Übergang mag nicht anmutig sein, aber im Gegensatz zum Salatkurs ist er wichtig – nicht nur für die Hochzeit, sondern auch für Ihr zukünftiges Eheleben. Ersticken Sie diese Auseinandersetzung im Keim, bevor Sie zwei Elternpaare haben, die sich über Ihre Hypothek, Ihre Karriere und Ihr schlafloses Baby äußern. Erinnere deine Eltern daran, dass es bei der Hochzeit um deine Liebe und dein Engagement geht und dass der Empfang nur das Sahnehäubchen ist.


Ich frage mich, ob es akzeptabel ist, die Hochzeit eines Freundes zu verpassen. Vor fünf Jahren, kurz nachdem wir Mitbewohner an der Universität waren, war diese Freundin Brautjungfer bei meiner Hochzeit. Seitdem sind wir langsam auseinandergewachsen. Ich habe sogar über Facebook von ihrem Engagement erfahren. Ich kann mir kein Flugticket leisten und müsste neun Stunden zur Hochzeit fahren. Kann ich mich entschuldigen und ein Geschenk per Post schicken? — A. B.

Sie sind sicherlich nicht verpflichtet, zur Hochzeit einer Person zu gehen, die Ihnen nicht nahe steht. Das Leben sollte nicht maßlos angegangen werden, und es ist gut, wenn auch manchmal bittersüß, mit den Veränderungen zu rollen. Sie waren sich vor fünf Jahren nahe, als Sie geheiratet haben, und jetzt sind Sie es nicht mehr. Abgesehen davon – und Sie wussten, dass es eine geben würde – gibt es ein paar Hochzeiten, zu denen ich nicht gegangen bin, als ich jünger war, und diese verpassten Ereignisse gehören zu meinen wenigen, die ich in meinem Leben bereue. Eine Freundin ist jemand, der mir nahe stand, damals weit weg lebte, als sie heiratete, und jetzt bin ich wieder nah dran. Ihre Hochzeitsbilder bringen mich um. (Für was es wert ist: Ich fühlte mich damals auch zu pleite, um ein Flugticket zu kaufen, aber ich sehe jetzt, dass die Kosten auf lange Sicht nicht so wichtig gewesen wären. Mir ist klar, dass das bei jedem anders ist.) Also los zur Hochzeit, wenn Sie können. Das ist mein Rat in aller Kürze. Sie werden es nie bereuen, gegangen zu sein, und Sie werden es vielleicht bereuen, nicht gegangen zu sein, besonders wenn Sie und Ihr Freund wieder zusammen driften.


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