Niemand tritt in seine Ehe ein, weil er denkt, dass eine Scheidung in Sicht ist. Doch genau dort fand ich mich 2016 wieder: in einer unglücklichen sechsjährigen Ehe mit einem liebenswürdigen Mann, der heute einer meiner liebsten Freunde ist. Aber vor fünf Jahren war unser Leben in Aufruhr, mitten in einer Zeit vorübergehender Not, die sehr hartnäckig und dauerhaft schien. Ein Moment, über den wir später als die glückliche Zeit nachdenken, die uns lehrte, zu lieben und loszulassen.

Joe und ich kannten uns erst seit sechs Monaten, bevor wir heirateten, kaum lange genug, um eine feste Freundschaft aufzubauen. Wir fühlten beide den gesellschaftlichen Druck, eine Partnerschaft einzugehen, und beide schätzten die soziale Währung, verheiratet zu sein, respektable Erwachsene. Ich war bestrebt, die Verantwortung der Elternschaft zu teilen, während ich eine anspruchsvolle Anwaltskarriere meisterte, die mich in einem ständigen Zustand der Erschöpfung hielt. Obwohl der leibliche Vater meiner Tochter seit ihrer Geburt sehr präsent und aktiv in ihrem Leben war, lebte er außerhalb des Staates und ich wollte einen Partner, der mir im Alltag hilft. Also begann ich mit einem Ziel auszugehen: einen guten Mann zu finden, der mir hilft, meine tolle Tochter großzuziehen und mir zu helfen, mein bestes Leben zu führen. Als Joe und ich uns über einen gemeinsamen Freund kennenlernten, war ich schnell von seiner jovialen Art begeistert. (Die Tatsache, dass er auch viele der Kästchen auf meiner Liste mit oberflächlichen Anforderungen wie „muss groß sein“ angekreuzt hat, war ein Bonus.) Bald waren unsere wöchentlichen Verabredungsabende mit bedeutungsvollen Gesprächen über unsere Träume und langfristigen Ziele gefüllt.

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»Ich verabrede mich nicht zum Spaß«, erklärte ich Joe nach einigen Monaten des Werbens. „Ich möchte heiraten und sesshaft werden. Also weißt du nur, ich werde dich jahrelang nicht treffen.' Es war ein üblicher Refrain und ein präventives Ultimatum unter jungen, erfolgreichen Frauen in ihren Dreißigern. Und Joe antwortete in gleicher Weise: Indem wir auf den Tag genau sechs Monate vorschlugen, trafen wir uns mit einem wunderschönen Diamantring, der beneidenswert und Instagram-würdig war. Unsere Verlobung hat meine ebenfalls um die 30 Jahre alten Freundinnen aufgeregt und optimistisch gestimmt. Es war noch nicht zu spät! Auch für sie gab es noch Hoffnung! Wie naiv wir glaubten, die Ehe sei das Endspiel.

Trotz unseres kurzen Werbens und der Bedenken, die wir von einigen engen Freunden hetzten, waren Joe und ich stolz auf unsere Verlobung. Wir hatten ein weiteres Kästchen auf der inoffiziellen Checkliste für „Erwachsen werden“ angekreuzt. Als wir uns entschieden, eine kleine, intime Zeremonie in einem malerischen Bed & Breakfast abzuhalten, anstatt Tausende für eine große Hochzeit auszugeben, um ein Haus zu kaufen, waren wir uns sicher, dass wir unser neu zusammengeführtes Leben so verantwortungsbewusst wie möglich beginnen würden. Unsere neue kleine dreiköpfige Familie begann schnell ihr bestes Leben zu führen und zog aus meiner erschwinglichen 630 Quadratmeter großen Wohnung in der Stadt in ein fast 3.000 Quadratmeter großes Einfamilienhaus in den Vororten.

Die ersten Jahre unserer Vereinigung waren Jahreszeiten des Überflusses. Es gab hektische Morgen, an denen wir Schulabbrüche teilten, und lange Tage, die mit Freizeitwochenenden ausgeglichen wurden. Wir veranstalteten Familien-Barbecues in unserem üppigen Garten, hatten Spieleabende für Paare in unserem Keller und gelegentlich nahmen wir uns die Zeit für einen Inselurlaub nur für uns beide. Es war das schöne Leben, das ich immer romantisiert hatte, und ich konnte nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass wir nicht versuchten, „mit den Joneses mitzuhalten“ – wir waren die Joneses!

Ich hatte schon immer eine Vorliebe für Schnäppchen-Shopping, und mein Status als „frisch verheiratet“ (und das zweite Einkommen meines Mannes) ließen mich nur noch mehr daran arbeiten, die besten Angebote zu finden, um unsere neuen Häuser zu dekorieren und unser neu fusioniertes Leben aufzuwerten. Ich habe eingekauft, weil ich es konnte. Weil wir hart gearbeitet haben, haben wir uns schöne Dinge verdient. Weil es wichtig war, sich #selbst zu behandeln. Weil wir jung und erfolgreich waren und es verdient haben, die Dinge zu haben, die die perfekte ideale Familie haben sollte, die wir immer sein wollten.

Bis Sommer 2016. Zufrieden mit unserem bequemen Lebensstil, ein paar Monate bevor ich von einer sechsstelligen Rolle zurücktrat, um eine Karriere als Vollzeitschriftsteller und Hausfrau zu verfolgen. Aber zu meiner großen Überraschung scheiterte ich bei beiden kläglich. In weniger als einem Jahr hatte ich unsere Saison des Überflusses effektiv beendet. Und ich fühlte ein Verantwortungsgefühl, das ich tun musste etwas zu unserem Haushalt beitragen. Ich war den größten Teil des Tages allein zu Hause und konzentrierte mich weniger auf die Charaktere, die mir ihre Geschichten nicht erzählen wollten, sondern mehr auf unseren Exzess.

Für eine kleine dreiköpfige Familie hatten wir so viele Dinge. Zu viele Dinge! Unsere Kleiderschränke waren überfüllt mit mehr Kleidung, Schuhen und Accessoires, als wir jemals tragen konnten.

—Christine platt

Für eine kleine dreiköpfige Familie hatten wir so viele Dinge. Zu viele Dinge! Unsere Kleiderschränke waren überfüllt mit mehr Kleidung, Schuhen und Accessoires, als wir jemals tragen konnten. Jedes Zimmer enthielt mehrere Körbe und Mülleimer mit Dingen, die wir außer Sichtweite wollten. Das Schlafzimmer unserer Tochter war überladen, ihre Lieblingssachen gingen oft zwischen nicht mehr geliebten Spielsachen und ungelesenen Büchern verloren. Mit großem Getöse habe ich meine Misserfolge als Schriftstellerin, die nicht schreiben konnte, und Hausfrau, die es vorzog, Essen zum Mitnehmen zu nehmen, für ein neues Ziel aufgegeben: Minimalismus.

Ohne den sechsstelligen Buchdeal, von dem ich überzeugt war, dass er kommen würde, belastete mein gescheiterter Schriftsteller, der zum Minimalisten wurde, unser Bankkonto und nicht kurz darauf unsere Ehe. Joe und ich gingen zur Beratung in der Hoffnung, unsere Ehe zu retten, nur um uns der individuellen und kollektiven Verantwortung bewusst zu werden, die zu unseren Problemen geführt hat. Joe wollte ein halbes Power-Paar sein, ein Mann, der mit einer schönen und erfolgreichen Frau an seiner Seite die Welt eroberte. Ich hatte sehr absichtlich geheiratet, aber nicht sehr absichtlich, was ich von einem Partner brauchte, über die elterliche Unterstützung und den Lebensstil hinaus, den ich glaube, wenn man eine Partnerschaft eingeht. Es war eine harte Realität, uns zu stellen – wir hatten beide sehr wenig darüber nachgedacht, was? wir wirklich von unseren Partnern und für uns selbst benötigt. Obwohl wir uns immer noch sehr liebten, war klar, dass unsere Ehe vorbei war.

Wenn es im Erwachsenenalter tatsächlich persönliche Tiefpunkte gibt, war ich sicherlich am tiefsten. Ich bin als Schriftsteller gescheitert. Ich bin als Hausfrau gescheitert. Und dank meiner Affinität zum Schnäppchen-Shopping – ein weiterer persönlicher Misserfolg, der dazu führte, dass wir in unserer schwierigen Zeit nur wenig Ersparnisse hatten – mussten wir lernen, mehr zu lieben und loszulassen als einander. Es gab viele Rechnungen zu verteilen und viele geliebte Dinge, von denen wir uns trennen mussten. Obwohl wir beide individuell für unsere gescheiterte Ehe verantwortlich waren, konnte ich nicht anders, als den Löwenanteil der Schuld auf mich zu nehmen.

Gedemütigt und leicht gedemütigt durch das Stigma unserer Trennung kehrte ich in die 630 Quadratmeter große Wohnung zurück, die ich als alleinerziehende Frau gekauft und mit meinem Kleinkind als alleinerziehende Mutter bewohnt hatte. Den Schlüssel zu drehen, um mein neues altes Zuhause zu betreten, war eine ernüchternde Erfahrung, ein ständiges Gefühl des Unglaubens, dass ich dorthin zurückgekehrt war, wo ich mit weniger als dem, was ich hatte, angefangen hatte. Aber mit der Zeit fand ich etwas seltsam Beruhigendes, die Chance zu haben, von vorne anzufangen. Ich lachte über die Ironie meines Lebens, meine Kunst zu imitieren – dass ich wieder einmal auf eine leere Seite starrte und versuchte herauszufinden, wie zum Teufel ich das nächste Kapitel schreiben sollte.

Ich begann meine Reise zum Minimalismus freiwillig und es war eine Herausforderung zu akzeptieren, dass ich durch die Umstände ein Minimalist geworden war. Als Gentleman erlaubte mir Joe, mir das zu nehmen, was ich wollte, um mein neues Leben als Geschiedene in meinem alten Zuhause zu beginnen. Wir haben uns bewusst so gut es ging abgekoppelt und wurden mit Komplimenten über unsere Fähigkeit, respektvoll zu lieben und loszulassen, überhäuft. Trotzdem war es nicht einfach. Joe und ich mussten viele Lektionen lernen, aber wir sind immer dankbar, dass unsere Scheidung und ihre Folgen die perfekten Lehrer für das Leben waren. Manchmal müssen wir die Dinge und Menschen, die wir lieben, einfach loslassen.

Unter den vielen Lektionen, die ich gelernt habe, habe ich festgestellt, dass es beim Minimalismus weniger darum geht, ein aufgeräumtes Zuhause zu haben, sondern unsere Habseligkeiten auf der Suche nach den Dingen zu durchsuchen, die 'Freude wecken'. Es ist eine Gelegenheit, mit Absicht zu leben, zielgerichtet mit dem umzugehen, was wir wirklich brauchen. Natürlich kann das Loslassen eine Herausforderung sein, verbunden mit Verlustaversion und Gefühlen von Scham und Unglauben. Aber wenn es angenommen wird, sei es durch Entscheidung oder Umstände, ist das Lernen des Loslassens ein Geschenk, das für jeden zugänglich ist. Und überraschenderweise ist es das Geschenk, das immer wieder gibt.

Frei von den Zwängen einer Gewerkschaft, die wir versuchten, funktionieren zu lassen, entwickelten Joe und ich eine gesunde Freundschaft. Rechnungen wurden bezahlt, dann ab. Mit der Zeit fanden wir uns gelegentlich beim gemeinsamen Abendessen wieder und teilten offen mit, wie viel glücklicher wir waren und wie stolz wir aufeinander waren, weil wir mutig genug waren, den weniger befahrenen Weg zu gehen. Es gab viele Dinge, die ich in mein kleines Zuhause mitgenommen hatte, um sie später zu Joe zurückzubringen. Es waren Dinge, die ich geliebt hatte, aber nicht brauchte, und so ließ ich sie in das Einfamilienhaus zurückkehren, das ihrer Größe entsprach. Joe schickte oft SMS mit lachenden Emojis: 'Schau dir an, was ich gefunden habe!' Auch heute noch scherzen wir darüber, wie mich meine Vorliebe für Schnäppchenkäufe immer wieder dazu zwingt, Dinge loszulassen, die wir gar nicht gebraucht haben.

Wir haben gelernt, dass Dinge kommen und gehen und dass unsere Eigensinne oft in der Angst wurzeln, weniger zu haben, selbst wenn wir nicht mehr brauchen.

-Christine Platt

Das Lernen zu lieben und loszulassen hat Joe und mir beigebracht, dass Scheidung keine schreckliche Erfahrung sein muss, sondern auch ein Geschenk der Freiheit sein kann. Wir haben gelernt, dass Dinge kommen und gehen und dass unsere Eigensinne oft in der Angst wurzeln, weniger zu haben, auch wenn wir nicht mehr brauchen. Wir haben gelernt, das Wichtige zu schätzen, dass unsere Sachen oft eine vorübergehende Form der Sicherheit und des Komforts sind, die unsere Probleme und unser Unbehagen verbergen können. Und wenn wir uns der Realität mutig stellen, kann das Loslassen eher therapeutisch als tragisch sein.

Denn die Wahrheit ist, dass jeder in seinem Leben viele Male lieben und loslassen muss. Wenn wir es jedoch mit Respekt und Absicht tun, können wir verstehen, dass unsere Verluste manchmal tatsächlich Gewinne sind.

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Christine Platt ist die Autorin von 'The Afrominimalist's Guide to Living with Less', das am 15. Juni 2021 erscheint und launch ab sofort vorbestellbar .