Hinweis an die Millionen von Ihnen, die im Januar nicht an der diesjährigen Consumer Electronics Show in Las Vegas teilgenommen haben: Sie haben es verpasst, zu lernen, wie es geht Thync . Damit Sie nicht denken, dass ich schüchtern bin, lassen Sie mich hinzufügen, dass ich auch nicht weiß, wie man mit Thync umgeht. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich das möchte. Aber dazu gleich mehr.

Thync ist ein App-gesteuertes, tragbares Gerät, das – wie zuvor Google Glass – verspricht, das Leben der gesamten Menschheit dramatisch und für immer zu verbessern. Es hat (natürlich) auch eine Auszeichnung für 'Best in Cool Tech' bei der Show gewonnen. Mit tDCS (das ist die transkranielle Gleichstromstimulation für Sie und mich) verspricht Thync, dass Sie sich ohne Pillen oder Alkohol ruhig fühlen. Egal, dass Thync noch nicht von der FDA zugelassen ist, was, wie ich höre, eine große Sache ist. Und vergessen Sie nicht, dass Sie sich möglicherweise weniger ruhig fühlen, wenn Sie jemand, den Sie kennen, erwischt, wie Sie mit Thync verbunden sind – zumindest wenn Sie einen Hauch von Selbstachtung haben. Denn um das Gerät zu benutzen, müssen Sie zwei Elektroden an Ihrem Kopf befestigen, und eine davon an Ihrer Schläfe.

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Darin liegt das Problem der tragbaren Technologie. Mit Ausnahme der Kieferknochen , das nicht nur Ihre Aktivität aufzeichnet, sondern auch in attraktiven Farben erhältlich ist und mit seiner eleganten Umschlingung an ein Cartier Panther-Armband erinnert, haben alle diese Geräte eine sehr hohe Einstiegshürde in die Look-Abteilung. Nennen Sie mich verrückt, aber meiner Erfahrung nach wollen die Leute im Allgemeinen nicht idiotisch aussehen. Wenn ich die FDA leiten würde (Hallo, Kongress? Das steht auf meiner Bucket List, und anscheinend gibt es eine Öffnung), würde ich verlangen, dass die Modestandards aller tragbaren Technologien dem Einfallsreichtum ihrer Funktionalität entsprechen. Denn im Moment sieht die meiste Wearable-Technologie so aus, als ob sie von 13-jährigen Jungen entworfen wurde, die jeden Tag direkt von der Schule nach Hause sprinteten, um zuzusehen Die Matrix .

Als Google Glass aus dem Ruder lief (siehe: Early Adopters = 'Glassholes'), gab es viele Spekulationen darüber, warum. Vielleicht lag es daran, dass jemand eine Affäre mit einem Kollegen hatte oder jemand zu viel für Fallschirmspringer ausgegeben hatte, um den Start anzukündigen. Aber dachte irgendjemand, dass Google Glass einfach irgendwie ... dumm aussah? Es ist mir egal, ob es mich zum nächsten Dunkin' Donuts oder Aufnahmen von meinem Hund, der seinem Schwanz nachjagt – ich werde keine Brille tragen, die mich wie Hugo Weavings gruseliger Agent Smith aussehen lässt. Es sei denn, es wird mir natürlich den Job verschaffen, die FDA zu leiten.

Also muss Thync – was ich, um es klar zu sagen, noch genehmigen muss – auf jeden Fall das Elektroden-auf-Stirn-Stück beobachten und lernen und ausarbeiten. Ansonsten ist es ein Nichtstarter für eine durchschnittliche Person mit der durchschnittlichen Angst vor öffentlicher Demütigung. Und auch im Bereich der Alltagstauglichkeit sind noch Fortschritte zu machen. Brauche ich eine Elektrode, die mich beruhigt, oder eine Brille, die mich zu Dunkin führt? Donuts? Nein, aber ich brauche folgendes:

1. Das Aufpassen-Hier-kommt-der Hormonelle-Teen!
SIEHT AUS WIE: Ein Alexis Bittar Armband. Leicht aber substanziell. Lucite; nahezu unverwüstlich.

BENUTZEN: Leitet Ihren Weg von möglicherweise wahnsinnigen Kindern weg, die sich über etwas ärgern, das Sie in keiner Weise sehen, fühlen, verstehen, erkennen oder vorhersagen können. Pulsiert ein Entwarnungssignal, wenn die Gefahr vorüber ist.

2. Der Soulmate-Sensor
SIEHT AUS WIE: Ein Lulu Frost-Ohrring. Funkelnd und einladend. Sagt: 'Ich bin einzigartig, aber nicht verrückt/seltsam.'

BENUTZEN: Denn wenn Sie auf einer Party oder im Urlaub jemanden treffen, mit dem Sie vielleicht nie wieder sprechen, weil Sie nicht wissen, dass diese Person der Freund ist, auf den Sie gewartet haben. Links sofort zu Facebook; ihr zwei bleibt für immer verbunden.

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3. Der Humor-Injektor
Das ist die Idee meines Mannes. Es ist etwas, das Sie bei einer Frau verwenden, die einen Wutanfall hat, weil ihr iPhone – angeblich das benutzerfreundlichste und intuitivste Ding, das jemals erfunden wurde – Fotos speichert, auch wenn sie denkt, dass sie gelöscht wurden. Diese nervige 'Kann kein Foto machen'-Ding taucht auf, was sie dazu bringt, jemanden zu töten, sogar den Ehemann, der versucht, zu helfen. Ich verstehe dieses Tech-Kleidungsstück eigentlich nicht, da es seine Idee war, und das ist wirklich alles, was es dazu zu sagen gibt.

4. Der letzte Timer
SIEHT AUS WIE: Stella McCartney-Sonnenbrille; dunkle Linsen sind hier ein Muss, da das Produkt Tränen verursachen kann.

BENUTZEN: Erwartet – und zeichnet Videos auf – wann Ihr Kind Sie das letzte Mal „Mama“ nennt, bevor es den deprimierenden Sprung zu „Mama“ macht. Und das letzte Mal, wenn Ihre Katze auf das Bett springt, um sich an Ihre Knie zu kuscheln, bevor sie zu alt ist, um den Sprung zu wagen. Sie erhalten das Bild (und die Brille auch).

Für Thync und Google und die unglaublich brillanten Modeleute, die sie brauchen, um alle Wearables tragbar zu machen: Ich warte.

Diese Geschichte erschien ursprünglich in TIME.