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1 Hören Sie aktiv zu. Dann wiederholen.

Konflikte aktivieren den Reptilienteil unseres Gehirns, der uns kämpfen, fliehen oder erstarren lässt. Aber Sie können aus dieser Falle herauskommen, wenn Sie innehalten, bevor Sie reagieren – und vollständig verstehen, was Ihr Partner kommuniziert. Versuchen Sie, alles zu beruhigen, was in Ihrem Kopf vor sich geht, damit Sie Ihren Partner wirklich hören können. Hören Sie wirklich zu und sagen Sie dann: Lassen Sie mich sehen, ob ich verstehe, was Sie sagen. Sie fühlen sich [Info hier einfügen], richtig? Achte darauf, dass dein Partner sieht, dass du versuchst, richtig zu hören. Dann geben Sie ihm oder ihr die Chance, sich zu erweitern: Können Sie mir mehr darüber erzählen? Vielleicht sagen Sie sogar: Das macht Sinn. Dann sind Sie an der Reihe, zu teilen, wie Sie die Dinge sehen. Auch wenn Ihre ursprüngliche Haltung unverändert ist, bremst diese Art von Austausch die Energie und beruhigt Sie beide, damit Sie einen Dialog führen können. — Helen LaKelly Hunt, PhD, Mitbegründerin (zusammen mit ihrem Ehemann Harville Hendrix, PhD) von Imago Relationships International. Sie hat ihren Sitz in McLean, Virginia.

zwei Geben Sie Ihre Bedürfnisse klar an.

Du kannst nicht erwarten, dass dein Partner deine Gedanken liest, egal wie verliebt du bist oder wie offensichtlich deine Beschwerde erscheinen mag. Subtilität wird überbewertet – besonders in der Hitze des Gefechts (oder wenn Sie unter Schlafmangel leiden, gestresst wegen einer großen Deadline bei der Arbeit sind oder beides) – und es führt nur zu mehr Groll. Vergessen Sie also nicht zu sagen, was Sie brauchen! Ob es etwas Konkretes ist (ich brauche mehr Hilfe, um die Kinder morgens aus der Tür zu bekommen) oder emotional (Wenn du den Tresen abwischst, hilft es mir, mich gehört und umsorgt zu fühlen), es liegt an dir, deinem Partner einen Hinweis darauf zu geben wie Sie glücklicher machen. Das macht Argumente nicht nur produktiver, sondern kann auch dazu beitragen, bestimmte Auseinandersetzungen ganz zu verhindern. —Lauren Smith Brody, Autorin von Das fünfte Trimester , ein Leitfaden für junge berufstätige Mütter. Sie lebt in New York City.

3 Erkennen Sie Ihre unterschiedlichen Argumentationsstile an.

Ich arbeite oft mit Paaren, die gerade zusammen sind oder kurz vor der Hochzeit stehen, und wir werden darüber sprechen, wie ihre Herkunftsfamilien mit Konflikten umgegangen sind. Wenn einer aus einer Shouter-Familie stammt und die Familienphilosophie des anderen lautet: Wir haben unsere Gefühle im Privaten, dann könnte es im Konfliktfall so aussehen, als wäre der lautere Partner wütender. Sie müssen also die Unterschiede zwischen Ihnen verstehen. Als ich aufwuchs, sagte meine Mutter ihre Meinung leicht, während wir anderen etwas Zeit brauchten, um es zu verarbeiten. Wenn wir in der Hitze der Dinge eine Minute brauchten, hoben wir die Hand, überquerten die Wache, und sie wartete. — Reverend Kerry Dueholm, ein lizenzierter professioneller Berater in Barrington, Illinois.

4 Untersuchen Sie, ob Sie beide wegen derselben Sache streiten.

Fragen Sie sich während des Gesprächs: In welchem ​​Modus befinde ich mich? Argumentieren Sie logisch? Eine emotionale? Wenn ich über ein sachliches Thema spreche und Sie über Ihre Gefühle sprechen, dann kommunizieren wir möglicherweise nicht wirklich. Betrachten Sie das Beispiel eines Streits darüber, ob Sie oder ich das Auto in die Garage bringen sollen. Wenn ich sage, dass ich ein Meeting habe und die Werkstatt in die entgegengesetzte Richtung ist, argumentiere ich logisch. Aber wenn Sie das Gefühl haben, generell mehr Verantwortung zu tragen und diese Aufgabe unfair übernehmen zu müssen, dann ist das für Sie das, worum es in der Diskussion eigentlich geht. Sag mir, was wirklich los ist und dass du immer an diesem Zeug hängen bleibst. Dann gibt es die Möglichkeit für Kompromisse: Ich kann sagen, ich kann das Auto heute nicht mitnehmen, aber ich kann es morgen nehmen. — Michael A. Gilbert, PhD, Professor für Philosophie an der York University in Toronto und Autor von Mit Leuten streiten .

5 Liefern Sie eine wirklich gute Entschuldigung.

Nur zu sagen, es tut mir leid, reicht nicht immer. Die Person ist nicht nur verärgert über das, was Sie getan haben, sondern macht sich auch Sorgen, dass Sie es wieder tun werden. Die normale menschliche Tendenz besteht darin, dass der Täter den Fehler minimiert, was die andere Person verärgert. Also maximiere es stattdessen. Angenommen, Sie haben Pläne für Ihre Familie gemacht, ohne Ihren Ehepartner zu fragen. Bestätigen Sie das: Es war wirklich unhöflich von mir anzunehmen, dass Sie gehen wollten. Zweitens, geben Sie das wahre Unrecht zu. Zum Beispiel tut es mir leid, dass ich deine Zeit so missachtet habe. Wenn Sie nicht genau wissen, was wirklich falsch war, sprechen Sie weiter, bis Sie es wissen. Beheben Sie schließlich den Fehler, wenn möglich, oder zeigen Sie aufrichtig, dass er nicht wieder vorkommen wird. Sagen Sie einfach so etwas wie In Zukunft prüfe ich mit Ihnen zeigt Ihrem Partner, dass Sie nach einer Lösung greifen. - Laurie Puhn, Autorin von Kämpfe weniger, liebe mehr , und ein Anwalt in Scarsdale, New York.