Ganz einfach 's neuer Podcast Geld vertraulich dreht sich alles um echte, offene Gespräche rund um Geld, um einen Teil der finanziellen Schuld und Scham zu vergessen, die so viele Menschen empfinden. In der Folge dieser Woche spricht Moderatorin Stefanie O'Connell Rodriguez die Sorgen von Sofia an, einer Frau, die ihre Kreditkartenschulden vor ihrem Freund verbirgt. (Sofia ist nicht ihr richtiger Name.)

Die in London lebende Sofia hat seit ihrem Studium mit Kreditkartenschulden zu kämpfen. Anfangs hatte sie ein sehr niedriges Kreditlimit – aber als sie im Laufe der Jahre mehr Geld verdiente, wuchs dieses Kreditlimit und ihre Ausgaben wuchsen damit, bis sie große Schulden trug. Sie behielt ihre Kreditkartenschulden – und ihre damit verbundenen Schuldgefühle und Scham – für sich, bis sie und ihr Freund anfingen, über den gemeinsamen Hauskauf zu sprechen. Schließlich gestand sie ihre Schulden und deren Auswirkungen auf ihre Kreditwürdigkeit, und sie kamen zu einer Vereinbarung, bei der ihr Freund ihre Schulden vollständig abbezahlte und sie ihn zurückzahlte. Sofia fand es einfach, ihren Freund zurückzuzahlen, und zahlte die volle Summe innerhalb weniger Monate zurück.

Jetzt, ein paar Jahre später, hat Sofia wieder große Kreditkartenschulden angehäuft – und macht sich Sorgen, ihren Freund deswegen anzusprechen, vor allem, als er ihr schon einmal bei ihren Schulden geholfen hat und sie sagte, dass es nicht wieder passieren würde. Stattdessen behalten sie ihre Ausgabengewohnheiten für sich, obwohl sie gemeinsam ein Haus gekauft haben, und bleiben dabei, über Rechnungen und gemeinsame Ausgaben zu sprechen.

Es liegt tatsächlich eine Menge Macht darin, wenn jemand anderes beäugt, was vor sich geht.

Brad Klontz, Psy.D., CFP

Um Sofia zu helfen, den Mut zu finden, sich ihrem Freund über ihre Schulden zu öffnen und eine bessere Beziehung aufzubauen, indem sie für beide über Geld reden, wendet sich O'Connell Rodriguez an Brad Klontz, Psy.D., CFP, Experte für Finanzpsychologie und Finanzplanung.

'Geld ist die Nummer eins, worüber sich Paare streiten, besonders zu Beginn', sagt Klontz. Jeder hat einen anderen Hintergrund und eine andere Beziehung zu Geld, aber der Schlüssel zu einer finanziell gerechten Beziehung besteht darin, offen und klar über Geld zu kommunizieren – und den Drang zu bekämpfen, finanzielle Untreue zu begehen, indem Sie Geheimnisse über Ihre Ausgaben bewahren. Wenn Sie Geld zu einem regelmäßigen Gesprächsthema mit Ihrem Partner machen, so Klontz, stärken Sie beide Ihre Bindung und erhalten Unterstützung bei allem, womit Sie finanziell zu kämpfen haben.

Hör dir diese Woche an Geld vertraulich - 'Ist es in Ordnung, Geldgeheimnisse vor meinem Partner zu behalten?' – für die Tipps von Klontz und O'Connell Rodriguez, um die Gewohnheit der finanziellen Untreue zu überwinden, Meinungsverschiedenheiten über Geld zu bewältigen und die Beziehung zu den Finanzen zum Vorteil aller Beteiligten zu verbessern.

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Transkript

'Ich hatte Probleme damit, zu versuchen, zu helfen und etwas zurückzugeben, und auch keine gegenseitigen Beziehungen aufzubauen oder schlechtes Verhalten zu ermöglichen.'

„Es ist wirklich ein unbekanntes Land für mich und meinen Mann“

'Ich wollte nicht urteilen, aber ich musste auch strikte Grenzen setzen.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dies ist Money Confidential, ein Podcast von Real Simple über unsere Geldgeschichten, Kämpfe und Geheimnisse. Ich bin Ihre Gastgeberin Stefanie O'Connell Rodriguez. Und heute sprechen wir mit einer Zuhörerin, die wir Sofia nennen – nicht ihr richtiger Name.

Sofia : Ich bin in London ansässig, ich bin 33. Und die Situation, die ich habe, ist, dass ich eine Art unnachgiebige schlechte Angewohnheit mit Kreditkartenschulden zu haben scheine.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Die Hörerin dieser Woche mag in London leben, aber ihre finanzielle Situation fühlt sich ziemlich universell an. Die durchschnittliche amerikanische Familie hat über 6.000 US-Dollar an Kreditkartenschulden.

Sofia: Mein Problem mit Kreditkartenschulden begann in der Universität, weil ich nur sehr begrenzte Mittel hatte, um durchzukommen. Es war einfach schwer, mich jeden Monat zu dehnen. Also nahm ich eine Kreditkarte mit einem Limit von 400 Pfund, nur um mich zum Ende der Laufzeit zu bringen. Und als ich anfing, Geld zu verdienen, war das die Art von Betrag, der einfach hätte ausgelöscht werden sollen, weil es keine sehr große Schuld war.

Da das Limit der Kreditkarten in den letzten 12 Jahren, die ich hatte, gewachsen ist, gebe ich einfach weiter bis zu diesem Limit aus. Nie bei etwas Wichtigem, es ist alles wie der Tod durch tausend Schnitte. Aber da mein Einkommen gestiegen ist und die Grenze proportional gestiegen ist, wächst der Betrag, den ich schulde, nicht proportional und es ist eine wirklich große Schuld geworden.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Aber mit der Erhöhung des Kreditlimits von Sofia stiegen auch ihre Ausgaben und ihre Schulden über die anfänglichen 400 Pfund oder 553 US-Dollar hinaus. Vor ein paar Jahren beschlossen Sofia und ihr Freund, gemeinsam ein Haus zu kaufen, und sie wusste, dass es an der Zeit war, ehrlich zu ihren Kreditkartenschulden zu sein.

Sofia: Es kam auf, weil wir über die Notwendigkeit einer Kreditprüfung für eine Hypothek sprachen. Es war mir peinlich und ich fühlte mich dumm und er war nicht wertend. Es war also kein Gespräch darüber, wie Sie in diese Situation gekommen sind? es ging nicht um die Emotionen oder wie kam es dazu? Es war eher so: „Okay, lass uns einfach darüber nachdenken, voranzukommen und das Problem zu lösen.“

Stefanie O'Connell Rodriguez: Der Plan war, dass Sofias Freund das Kreditkartenguthaben mit seinen Ersparnissen begleicht und sie es ihm dann zurückzahlt.

Sofia: Und es war ziemlich viel, was ich zurückzahlte. Ich glaube, es zahlte ihm 600 Pfund im Monat zurück, was bedeutete, dass er innerhalb weniger Monate zurückgezahlt wurde. Äh, ich glaube, 10 oder 12 Monate hatte ich ihm das Ganze ausgezahlt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Nach all den Jahren, in denen sie darum kämpfte, ihren Kreditkartensaldo zu behalten, hatte Sofia keine Probleme, ihre monatlichen Zahlungen von etwa 800 US-Dollar zu begleichen und das Guthaben auf Null zu bringen, als es an der Zeit war, ihren Freund zurückzuzahlen.

Sofia: Ich hatte überhaupt keine Schwierigkeiten gehabt, es ihm zurückzuzahlen. Ich denke, zum Teil, weil es sehr offen war und es auch so gewesen wäre, nicht nur beschämend, sondern einfach so falsch, das nicht zurückgezahlt zu haben.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Und wie hat es sich angefühlt, es ihm zurückzuzahlen?

Sofia Oh, es fühlte sich wirklich positiv an, als würde ich dein Vertrauen zurückzahlen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Aber Sofias Geldgeschichte endet hier nicht…

Sofia: Es war also wieder Null und das war vor ungefähr drei Jahren, aber ich bin wieder am Limit gelandet.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: Aber nachdem du die Unterstützung erfahren hast, die du von deinem Freund bekommen hast, als du ihm das erste Mal von deinen Schulden erzählt hast, was hat dich dazu gebracht zu glauben, dass du sie beim zweiten Mal nicht teilen kannst?

Sofia: Hm. Ich denke, es gibt ein Gefühl, ein Element des Vertrauens zu verraten, dass dies nicht noch einmal passieren wird. Und ich habe wahrscheinlich sogar gesagt: „Das wird nie wieder passieren.“ Zumindest habe ich das gehofft, als ich es annahm. Und ich denke auch, was mich widerstreben lässt, ist, dass Sie offensichtlich verschiedene Dinge in einer Beziehung vermitteln möchten, aber Sie möchten vermitteln, dass Sie kompetent sind.

Wissen Sie, ich habe mein Leben im Griff. Aber vielleicht muss ich es als das akzeptieren, womit ich ein Problem habe und bei dem ich Hilfe brauche.

Eines der Dinge, die ich erreichen möchte, ist, wenn ich ein Gespräch führe, bei dem ich nicht mit leeren Händen komme, außer bitte helft mir, dass ich einige Pläne habe, um nicht wieder in diese Situation zu geraten.

Stefanie: Wie stellen Sie sich das Gespräch vor?

Sofia: Ähm, ich fühle mich verlegen und fühle mich ein bisschen platt, aber ich denke auch, ich fühle mich traurig für ihn und fühle mich enttäuscht. Ich glaube nicht, dass er dadurch an der Beziehung zweifeln würde, aber offensichtlich möchte man in einer Beziehung das Gefühl haben, dass die Person einen respektiert oder bewundert.

Daher bin ich traurig darüber, dass ich diesen Aspekt des Respekts und Bewunderns wahrscheinlich stark beeinträchtigt habe. Und ich tue es nicht, aber natürlich lebte das seit einiger Zeit eine Lüge, also wäre es mehr, ich würde etwas verlieren, was ich in dieser Hinsicht nie hatte.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Teilen Sie und Ihr Partner derzeit alle Ausgaben?

Sofia: Ja. Wir haben ein gemeinsames Konto für unsere Hypothek und unsere Nebenkosten und mögen es sehr klein. Ähm, wenn wir einen Staubsauger kaufen, würde er auch davon kommen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Und redest du oft darüber?

Sofia: Wir würden gerne Witze über die Gemeinschaftskonten machen. Ich weiß nicht warum, aber wir machen die ganze Zeit Witze darüber, dass wir so tun, als würden wir freche Einkäufe machen,

Ich habe fast keine Vorstellung davon, wie es aussehen würde, gesund über Geld zu sprechen. Denn im Moment denke ich, dass wir viele Systeme haben und wir werden darüber reden, wie wir die Lebensversicherung aufteilen werden oder was auch immer.

Aber eigentlich wird die Idee, einfach nur darüber zu sprechen, wie wir uns dabei gefühlt haben oder wie wir Freizeitausgaben oder für uns selbst gemacht haben, oder was auch immer, als sehr privat behandelt. Zum Beispiel, wenn er sich selbst ein paar schöne Klamotten kauft, was auch immer. Ich werde sehen. Ich werde sie bewundern oder was auch immer. Aber wir hatten nie darüber gesprochen, wie viel sie kosten.

Es würde sich anfühlen, als ob es nicht nur oberflächlich ist, sondern dass es fast invasiv ist, über die Kosten der Dinge zu sprechen, wenn man sich einen Leckerbissen kauft. Ich schätze, es gibt in dem Moment ein Gefühl, dass Sie darüber sprechen, weil Sie es rechtfertigen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Recht. Ich mag diese Idee, über Geld als Mittel zu sprechen, um sich einen Lebensstil zu leisten, den Sie sich wünschen. Glauben Sie, dass Sie in diesem Rahmen ein Gespräch über Geld führen könnten?

Sofia: Ja, ich denke du hast recht. Tatsächlich habe ich das nach etwas, das Sie gesagt haben, gerade erkannt. Ich denke, das könnte auch dazu beitragen, dass ich denke: 'Oh, deshalb können wir uns nicht nähern.' Die Vorstellung, Budgets für Dinge zu haben, fühlt sich einengend an. Aber ja, vielleicht auch die Idee, dass die Dinge, die im Lebensstil schön sind, wie ein gutes Essen oder Urlaub, nie im Budget eingeplant werden. Sogar wir gehen einfach davon aus, dass jeder von uns genug hat, um es zu decken.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ich finde es auch interessant, dass Sie Ihre Schulden gut zurückgezahlt haben, als Sie sie Ihrem Partner schuldeten. Weil Sie es als eine Art Vertrauensaufbau identifiziert haben, während Sie wieder bei der Kreditkartenfirma verschuldet sind, vielleicht nur, weil es pragmatisch ist, es ist verschuldet und es gibt nichts vielleicht motiviert dich das. Und ich frage mich, ob es noch einmal eine Umformulierung davon gibt, wie es sich für Sie anfühlen würde, keine Kreditkartenschulden zu haben?

Sofia: Oh, es wäre erstaunlich. Ja.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Was würde es dir ermöglichen?

Sofia: Ähm, habe kein Geheimnis. Das ist die Hauptsache. Also wäre es natürlich toll. Denn es würde mir Geld sparen, das sich zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich auf den Preis für einen moderaten Urlaub summiert, der jedes Jahr nur steigt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ich denke, es gibt diesen interessanten Unterschied zwischen dem, was privat ist, und dem, was persönlich ist. Ich denke, in unseren Beziehungen und vor allem, wenn es um Geld geht, ist es leicht für uns zu denken, dass dies unsere Last ist, aber wenn wir Geld teilen, wie Sie wissen, wirkt sich die Beantragung einer Hypothek oder die Refinanzierung Ihres Kredits aus your deine Partnerin und umgekehrt.

Sofia: Ja, das ist wirklich interessant. Sehen Sie also, Ihre Schulden wirken sich nicht unbedingt auf andere oder Ihre Ausgaben aus, aber Ihre Kreditwürdigkeit wird zu gemeinsamem Eigentum. Ja, das ist interessant.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Und letztendlich, weißt du, bist du in diesem Leben zusammen.

Sofia: Genau. Ja, nein, das hat mir wirklich geholfen, es in meinem Kopf neu zu gestalten. Ich denke, es ist wichtig, sich nicht ungleich zu fühlen. Dass jeder da sein kann, um den anderen zu unterstützen und das natürlich emotional, aber auch finanziell.

Ich denke auch, dass ich mich wahrscheinlich gut fühlen würde und mich besser fühlen würde, wenn wir anfangen würden, über Budgets für Dinge zu sprechen und darüber, was wir für den Urlaub sparen möchten, den wir wirklich wollen. Entweder haben wir das Geld oder wir haben es nicht. Warum also nicht über aufregende Dinge sprechen, die wir gerne tun würden, sondern darüber, wie viel sie kosten, und tatsächlich unsere Konten eröffnen und sich ansehen, in welchem ​​​​Zeitrahmen das wäre und so weiter. Also ich denke, das würde sich wirklich gut anfühlen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Nach der Pause sprechen wir mit dem Finanzpsychologen Dr. Brad Klontz darüber, wie eine finanziell gerechte Beziehung überhaupt aussieht und ob wir es schaffen, wenn wir noch an unseren Geldgeheimnissen festhalten.

Als klinischer Psychologe und zertifizierter Finanzplaner hat Dr. Brad Klontz viele Paare um Geld streiten sehen.

Brad Klontz: Geld ist das Hauptthema, um das sich Paare streiten, besonders zu Beginn. Und das liegt daran, dass wir in verschiedenen Familien aufgewachsen sind. Wir sind mit unseren eigenen Geldgeschichten und unseren eigenen Geldglauben aufgewachsen. Und es ist anders als bei unserem Partner. Konflikte sind also ganz normal.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Eines der Dinge, die ich an Sofias Geschichte am interessantesten fand, ist, dass das Geld, das sie mit ihrem Freund teilt, tatsächlich Geld ist, das sie anscheinend ziemlich gut verwaltet. Wie nach Jahren des Kampfes, ihre Kreditkartenschulden zu begleichen, als er zustimmte, für sie zu zahlen, hatte sie kein Problem damit, ihn zurückzuzahlen. Es scheint also, dass sie nicht den gleichen Kampf mit Schulden hat, wenn sie ihrem Freund schuldet, wie wenn sie dem Kreditkartenunternehmen schuldet. Also fragte ich Dr. Brad Klontz, warum das so sein könnte.

Brad Klontz: Je abstrakter die Dinge werden, desto weniger auffällig sind sie, je weniger wichtig sie sind, desto weniger achten wir darauf. Als ob sie jemanden bei dieser Kreditkartenfirma kennen würde und sie das Gefühl hätte: 'Oh Mann, ich schulde dieser Person Geld'. und es würde dieses psychische Unbehagen hervorrufen und sie wäre motiviert, sich darum zu kümmern.

Und ich denke, das ist der Unterschied. Ich denke, dass diese Kreditkartenfirma nur eine abstrakte Sache ist. Es gibt keine menschliche Beziehung dazu. Und so ist es wirklich einfach, einfach so zu sein, ah, darauf muss ich nicht achten. Aber wenn es um meinen Freund geht – Oh mein Gott. Er hat mir dieses Geld geliehen. Er wird negative Gefühle für mich haben. Sie ist also sehr motiviert, sich darum zu kümmern.

Brad Klontz: Es ist so, als ob sie in einer Beziehung mit jemand anderem um Geld arbeitet. Sie neigt dazu, die Dinge richtig zu machen oder zumindest so, wie sie sich dabei wohl fühlt, wenn sie es isoliert macht ;ein rutschiger Abhang für sie.

Es liegt tatsächlich eine Menge Macht darin, jemanden zu haben, der das Geschehen beobachtet, und Sie zum Beispiel dieser Person gegenüber in gewisser Weise verantwortlich sind, wenn Sie darüber sprechen.

Also, so ein super mächtiges Werkzeug, das ich auch in meiner Beziehung mit meiner Frau benutzt habe, ist eine Ausgabengrenze Und für uns sind es hundert Dollar. Ähm, und wir könnten diese Nummer ändern, aber wenn ich etwas für über hundert Dollar kaufe, werde ich einfach mit ihr darüber reden.

Und es ist nicht paternalistisch. Es ist nicht so, als würde sie da sein und nein sagen, weißt du, aber das Faszinierende daran ist, dass ich darüber nachdenke. Und so denke ich, okay, das ist also über diesem Triggerpunkt. Also werde ich mit ihr diskutieren. Und was so faszinierend ist, ist, dass ich darüber nachdenke, mit ihr darüber zu diskutieren, dass ich es tatsächlich mit mir selbst diskutiere.

Du denkst: „Oh, das will ich.“ Und so sind wir verkabelt. Recht. Und ein guter Werbetreibender weiß genau, wie er Sie dazu bringt, diesen Impulskauf zu tätigen. Alles, was Zeit zwischen diesem Impuls und dieser Aktion verbringt, ist also pures Gold für Ihre finanzielle Gesundheit. Und das passiert meiner Meinung nach ziemlich oft in Beziehungen, wenn man einen verantwortlichen Partner hat.

Du denkst darüber nach, schaust es dir an und veränderst dein Verhalten. Ich denke, das ist einer der Gründe, warum wir besser abschneiden, wenn andere sehen, was wir tun.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Aber Sofia war diesmal nicht in der Lage, die Rechenschaftspflicht ihres Freundes zu nutzen, um ihr bei ihren Ausgaben zu helfen oder ihre Schulden zu begleichen, weil er nichts davon weiß. Und ich habe Dr. Brad Klontz gefragt, ob es in Ordnung ist, diese Art von Geld geheim zu halten.

Brad Klontz: Es gibt also diese Sache, die wir in Studien identifiziert haben, die wir finanzielle Untreue nennen. Und hier lügt man, ähm, jemanden wegen Geld an. Nun, das Problem dabei ist jedoch, dass die zugrunde liegende Annahme besteht, dass Sie zugestimmt haben, wahrheitsgemäß zu sein, oder? Ich meine, wenn Sie nur etwas privat halten und Sie beide damit einverstanden sind. Das ist nur, ihr wisst schon, ihr habt hier ein Privatleben.

Das Problem tritt auf, wenn der Freund der Meinung ist, dass sie ehrlich ist oder die Details ihres finanziellen Lebens offen hält, wenn er der Meinung ist, dass dies ihre Zustimmung ist. Dann kann es eine Bedrohung für die Beziehung sein. Und dann kann es wirklich beängstigend sein. Auch hierzu gab es viele Umfragen, und ich glaube, dass etwa 50 % der Amerikaner zugeben, dass sie ihren Ehepartner oder Partner über Geldausgaben belügen, wie absichtliches Lügen oder aktives Zurückhalten von Informationen.

Und oft ist es dazu gedacht, Scham und schlechte Gefühle zu vertuschen, oder ich möchte nicht von Ihrem Partner beurteilt werden, oder vielleicht haben Sie sogar einen kontrollierenden Partner in Bezug auf Geld. Und Sie sind wie, sehen Sie, ich möchte nicht kontrolliert werden. Es gibt also viele Gründe, warum die Leute es tun, aber er läuft herum und denkt, dass sie ehrlich sind, und dann findet er später heraus, dass es dieses Geheimnis gibt, das ihrer Beziehung schaden könnte.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Eines der Dinge, die ich oft von Paaren höre, ist die Vorstellung, dass es meine Schuld ist. Es ist mein Problem. Es liegt in meiner Verantwortung. Und ich persönlich halte das für einen kleinen Trugschluss, besonders wenn Sie sicherlich in einer Ehe sind, aber selbst eine langfristige Partnerschaft haben wir bereits gesehen, wie sich die Kreditwürdigkeit von jemandem auf Ihre Fähigkeit zum Zusammenziehen auswirken könnte jemandem. Recht. Also, was sind die Arten von Regeln, zitieren, nicht zitieren, was Sie offenlegen müssen oder was Ihre Verantwortung ist oder nicht?

Brad Klontz: Was so faszinierend ist, ist, dass ich wette, wenn Sie in einer langfristigen Beziehung sind oder irgendwann auf dem Weg verheiratet sind, ich weiß es nicht.

Sagen wir das Datum Nummer 10. Ähm, jeder streitet sich gerne mit mir, um welches Datum es sich handelt, aber irgendwann könntest du so etwas sagen wie, Oh, also, weißt du, würdest du jemals, was ist dein, willst du? eines Tages Kinder zu bekommen oder, ähm, wo stellst du dir vor, zu leben? Oder welchen Beruf stellst du dir vor?

Es gibt also eine Diskussion um, ähm, wissen Sie, passen wir zu einigen dieser Kernthemen in Bezug auf unseren Wohnort zusammen? Was für einen Glauben wollen wir eine Familie haben? Es gibt jetzt einen Teil dieses Sortierprozesses. Das Faszinierende daran ist, dass wir das nie um Geld herum tun.

Wie möchten Sie mit Geld umgehen? Möchten Sie Gemeinschaftskonten oder getrennte Konten haben?

Was sind Ihre finanziellen Ziele? Weißt du, wie war es für dich, mit Geld aufzuwachsen? Wie haben Sie sich dabei gefühlt, Ihren sozioökonomischen Status und Ihre Kindheit, wissen Sie, was hat Ihnen Ihre Mutter beigebracht? Was hat dir dein Vater beigebracht?

Was sind Ihre größten finanziellen Ängste? Dies ist ein Gespräch, das ich bei der Arbeit mit Paaren in Konflikten um Geld, die seit 20 Jahren verheiratet sind, arbeite. Ich gehe zurück und sage: Lasst uns dieses Gespräch führen.

Es gibt wirklich keinen richtigen oder falschen Weg, dies zu tun. Sollten Sie Ihr Geld trennen? Sollten Sie es zusammen tun? Das ist alles Zeug, über das die Leute verhandeln und reden können, aber man muss das Gespräch führen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Es ist lustig, weil Sie einerseits dieses Paar haben, das seit 20 Jahren verheiratet ist und dieses Gespräch mit Ihnen in Ihrem Büro führt, aber andererseits möchten Sie auch nicht die Person beim ersten Date sein, die s sagt, okay, wie hoch ist Ihre Kreditwürdigkeit und wie viel Geld verdienen Sie? Und ich frage mich, woher wissen Sie, wann Sie dieses Gespräch ansprechen müssen und wie bringen Sie es überhaupt zur Sprache?

Brad Klontz: Es ist eine Herausforderung, oder? Es gibt einen Grund, warum die Leute es vermeiden. Es ist wie, ich fürchte, du wirst mich verurteilen.

Ich möchte nicht, dass Sie denken, dass ich nur wegen Ihres Geldes dabei bin. Es ist nur mit all diesen klebrigen Dingen überschwemmt, was es wirklich, wirklich herausfordernd macht. Aber ich denke, es ist ein gutes Gespräch. Und wieder, vielleicht nicht das 10. Date, vielleicht ist es das 20. Date.

Und wenn Sie heiraten, ist Ihr finanzielles Leben eng verflochten. Wenn Sie verheiratet sind, denken Sie vielleicht, dass Sie getrennte Konten haben, und denken Sie vielleicht, dass all diese anderen Dinge vor sich gehen, aber die Regierung sieht das ganz anders. Sie sind, auch wenn Sie gemeinsam oder getrennt einreichen, egal, Sie haben einen Haushalt. Und so sieht es die Regierung. Und wenn Sie mir nicht glauben, sprechen Sie mit jemandem, der sich scheiden ließ, und sehen Sie, was mit seinem finanziellen Leben passiert ist, denn dies ist tatsächlich die Realität. Die Kreditwürdigkeit Ihres Partners wird einen tiefgreifenden Einfluss auf Ihr Leben haben.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Und beinhaltet dieses Gespräch bestimmte Nummern? Gibt es Dinge, die Konversationen nicht enthalten sollten oder müssen?

Brad Klontz: Ich denke, es ist offensichtlich von Fall zu Fall und einige Leute werden sich wirklich wohl fühlen, wenn sie Ihnen nur ihre Kreditwürdigkeit sagen, weil sie stolz darauf sind. Recht. Und dann werden einige Leute zögern, weil sie nicht so stolz darauf sind. Die Details sind also wichtig und müssen in Ihrer eigenen Zeitleiste entfaltet werden. Und auch nur darüber zu sprechen, wie Sie sich dabei fühlen? Ich denke, das ist ein großartiges Gespräch.

Ich habe diesen Artikel neulich gerade gelesen und darin stand, dass Paare über ihre Kreditwürdigkeit sprechen sollten. Ich meine, wie fühlt sich das für dich an? Ich meine, sie haben mir all diese Gründe genannt, warum es wichtig ist. So könnten Sie vielleicht das Gespräch beginnen.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ich liebe das. Das fühlt sich für mich sehr natürlich an. Ich weiß, dass ich immer auf der Suche nach diesen natürlichen Ideen bin, um über Geld zu sprechen. Und ich benutze immer das Beispiel, als mein jetziger Mann mich um ein Date bat und ich sagte, es ist mir egal, wohin wir gehen, solange es irgendwo billig ist, weil ich ein begrenztes Budget habe und es so einfach war, aber es Setzen Sie einfach einen Präzedenzfall dafür, dass dies ein zentrales Gesprächsthema ist. Eine Sache, die ich mich fragte, als ich ihre Geschichte hörte, war, dass die Rollen vertauscht waren.

Und Sie sind der Partner, der zu Ihnen kommt und ein großes Kreditkartenguthaben, jede Art von Schulden preisgibt. Wie können Sie darauf reagieren?

Brad Klontz: Es ist wirklich hilfreich, einfach zu verstehen, dass sich die Leute schämen und sich schämen. Wenn du also mit jemandem zusammen bist und sie dir im Wesentlichen genug vertrauen, um dir das zu sagen, denke ich, dass es etwas ist, bei dem du deine Ohren aufrichten solltest, okay, ich muss ein guter Zuhörer sein. Und das ist ein sensibles Thema.

Der durchschnittliche Amerikaner hat etwa 90.000 US-Dollar an persönlichen Schulden. Seien Sie also bitte nicht überrascht, wenn Sie mit jemandem ausgehen und er Schulden preisgibt.

Und zweitens könnte es ein Indikator für ein besorgniserregendes Muster sein. Du hast von einem Deal Breaker gesprochen, ist das eines der Dinge, die ich mir vorstellen möchte, wenn man einen zukünftigen Partner überprüft und, und raten Sie mal, das ist es, was wir bei Dates machen, richtig? Wir prüfen einen zukünftigen Partner aufgrund seiner Einstellungen, seiner religiösen Vorlieben und einer ganzen Reihe von Dingen.

Aber ich möchte es vielleicht so sehen: 'Ist das jemand, der gerade in jüngeren Jahren in Schwierigkeiten geraten ist und nicht wusste, was er tut, oder war dies eine Art von finanziellem Missmanagement, das' läuft schon seit 10 Jahren?' Und das ist es, was mir immer mehr Sorgen bereitet.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Als ich mit Sofia sprach, kam eine Sache auf, als ich sie fragte, weißt du, redest du und dein Freund über Geld? Und sie sagte, wenn wir über die Rechnungen sprechen, können wir darüber sprechen, wie wir das machen. Wir können darüber reden, vielleicht unsere Hypothek zu refinanzieren. Wir können darüber sprechen, dass wir ausreichend Versicherungsschutz haben, alle wirklich wichtigen Gespräche, aber es gab keine Diskussion darüber, was das Ziel für das Geld ist? Was wollen wir uns mit dem Geld leisten?

Und so frage ich mich, warum Sie denken, dass Sie so viel Spielraum haben, wofür das Geld verwendet wird und welche Ziele das gemeinsame Geld hat. Auch speziell, warum das so wichtig ist.

Brad Klontz: Oh Mann. Ich bin so froh, dass Sie es angesprochen haben, denn wir haben gerade eine Studie durchgeführt, um die Menschen zu ermutigen, mehr zu sparen. Und wir haben die Hälfte der Leute in eine Klasse über Finanzkompetenz gebracht und die andere Hälfte ließ ich sie im Wesentlichen Vision Boards erstellen. Weißt du, ich habe sie sehr aufgeregt darüber, warum du sparst und was wir als 73% Erhöhung der Ersparnisse in dieser Gruppe sahen, die eine Leidenschaft für Ziele hatte. Und sie haben sofort angefangen, 73% mehr zu sparen, was einfach verrückt ist. Und der Grund dafür ist, dass sie Ziele hatten. Sie hatten eine Klarheit über ein Ziel. Sie hatten Leidenschaft für ein Ziel.

Wir lassen uns nicht von abstrakten Konzepten inspirieren. Das Konzept eines Sparkontos ist also so langweilig, dass ich Schwierigkeiten habe, es laut auszusprechen, ähm, ein Budget – oh Gott. Reden wir nicht über Budgets.

Sie müssen Emotionen positiv verbinden. So funktioniert Ihr Gehirn. Richten Sie diese Emotion also auf Ihre finanziellen Ziele aus.

Und wenn Sie sich dieses Ziel wirklich klar sind, zum Beispiel, wenn ich einen College-Fonds für meinen Sohn habe und der Name meines Sohnes Ethan ist und ich ihn Ethans College-Fonds nenne, und ich lege hundert Dollar ein Monat oder 0 pro Monat für diesen Fonds, besteht eine Chance von 0%, dass ich diesen Fonds ausrauben und ein Bassboot kaufen werde.

Wenn es ein Sparkonto wäre, würde ich das vielleicht tun, weil ich so bin, na ja, ich will den Bass. Ich liebe es zu fischen. Ich will dieses schöne Bassboot oder was auch immer es ist. Also, wenn Sie diese Konten benennen können und, und, aber für mich, kommen die Ziele daher und werden einfach super leidenschaftlich und super klar.

Wenn Sie beginnen mit: Wofür möchten Sie Ihr Geld eigentlich ausgeben, was ist Ihnen am wichtigsten? Und das ist unglaublich kraftvoll, wenn Sie es mit Ihrem Partner tun, wie es uns wichtig ist. Und wenn Sie dann auf diese abzielen und dann diese Dinge zuerst bezahlen, dann den Rest des Geldes, machen Sie einfach, was Sie wollen, wissen Sie, und budgetieren Sie dieses Geld, aber zahlen Sie sich zuerst für die Dinge, die Ihnen wirklich wichtig sind.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Was uns wichtig ist, ist ein so anderer Ort, um mit Ihrem Partner ein Gespräch über Geld zu beginnen, was brauchen wir dann gerade in diesem Moment? Und es ist nicht so, dass das, was wir brauchen, egal ist. Natürlich ist es wichtig, aber ich liebe diese Neuinterpretation und ich denke, was Emotionen und Macht angeht, was will ich? Könnte etwas stärker sein?

Brad Klontz: Absolut. Und wissen Sie, es gibt nichts Schlimmeres als Hey, wir brauchen ein Budget. Also setzen wir uns hier hin. Und ich werde mir all die Freude ansehen, die wir brauchen, um aus unserem Leben zu schneiden. Und lassen Sie mich mit Ihnen beginnen. Alles klar. Wo geben Sie Ihr ganzes Geld aus? Ich meine, es ist wie, Oh, was für eine schreckliche emotionale Erfahrung.

Und das ist der Grund, warum die Leute es nicht tun. Als hätten sie Studien gemacht, bei denen Leute alles aufschreiben, was Sie in der letzten Woche verbracht haben, und in den nächsten 24 Stunden werden Sie depressiv sein.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Apropos emotionale Kosten, das letzte, was in meinem Gespräch mit Sofia aufkam, war, wie Unterschiede beim Geld in einer Beziehung – also Einkommensunterschiede, unterschiedliche Ersparnisse, unterschiedliche Managementverantwortungen – die Machtdynamik einer Beziehung beeinflussen können Beziehung.

Und obwohl sie intellektuell versteht, dass Beziehungen nicht beide Partner sein müssen, die genau das gleiche Geld verdienen. diese Idee, ungleich zu sein, kam immer und immer wieder auf, und ich frage mich, wie Paare sowohl mit diesen Gefühlen als auch mit der Realität umgehen können, in unterschiedlichen finanziellen Situationen zu sein und dies nicht zu einem Stellvertreter für Macht zu werden.

Brad Klontz: Im Moment ist dies ein sehr kompliziertes Thema. So einfach ist das nicht. Ich denke, es ist viel einfacher, wenn Paare zusammen anfangen und nichts zusammen haben, wissen Sie, und es wird komplizierter, je mehr Sie sehen. Sie sind in Ihrer eigenen Karriere und haben Ihr eigenes Leben und Ihr eigenes Einkommen. Und wenn dann eine Kluft zwischen jemandem, der mehr verdient, und jemandem, der weniger verdient, klafft, dann gibt es jede Menge Gepäck, das damit einhergeht und übrigens auch geschlechtsspezifisch.

Ich möchte diese Erfahrung einfach normalisieren. Nun, die Paare, die es wirklich, wirklich gut schaffen, sind diejenigen, die es wirklich als eine Haushaltseinheit betrachten. Ähm, du schaust dir also an, was es braucht, um einen Haushalt zu führen, du weißt schon, das Einkommen, die Rechnungen, weißt du, all diese verschiedenen Aspekte und Paare, die meiner Meinung nach am besten sind, sind diejenigen, die sich als Team betrachten .

Und so werden wir die Verantwortlichkeiten aufteilen. Jetzt, Vielleicht möchten Sie etwas von diesem Geld nehmen und separate Konten erstellen, damit Sie sich frei fühlen können, was auch immer. Aber ich denke, es ist wirklich wichtig, diese Dinge zu hämmern.

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Was ist Ihre Philosophie in Bezug auf Geld? Was ist Ihre Philosophie in Bezug auf Geld? Lass mich das mal klarstellen. Fühlst du dich wohl, wenn ich mehr verdiene, dann habe ich mehr Kraft und Kontrolle? Ist das die Art von Beziehung, die Sie wollen? Wer mehr macht, ist der Chef, wollen Sie das? Denn rate mal was? In fünf Jahren wirst du vielleicht nicht mehr verdienen. Ist das der Weg, wollen Sie das so machen?

Und deshalb denke ich, dass es sehr, sehr wichtig ist, diese Philosophie zu haben und darüber zu sprechen, weil es viele Möglichkeiten gibt, sie zu verwalten, aber man muss eine Art gemeinsame Philosophie haben.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wir wissen bereits, dass Geld kompliziert ist und wir wissen bereits, dass Beziehungen kompliziert sind, also sollten wir vielleicht nicht allzu überrascht sein, dass die Kombination dieser beiden schwierig und unbequem sein kann. Aber nur weil ein Gespräch unangenehm ist, heißt das nicht, dass es sich nicht lohnt. Also fragte ich Dr. Brad Klontz, welche nächsten Schritte er für Sofia vorschlagen würde.

Brad Klontz: Ich denke, dass es wahrscheinlich von Vorteil sein wird, auf einer gewissen Ebene clean zu werden. Es kommt auch darauf an, wie Sie es einrahmen. Meine Vermutung ist, dass sie nicht darauf aus war, ihn zu täuschen. Das hat sie sich nicht vorgenommen. Und ich vermute, dass es nur eine Art Schneeball ist, weißt du, als hätte sie dieses Konto und es ist so, als ob es 10 $ Schulden gibt, und dann schaut sie plötzlich zu , und sie ist wie 'Oh mein Gott, ich habe das hier und er weiß es nicht.' Recht. Und jetzt fühlt sie sich deswegen schlecht und fühlt sich unwohl dabei. Und sie macht sich wahrscheinlich Sorgen darüber, was er sagen wird. Es besteht also ein gewisses Risiko, clean zu werden.

Weißt du, ich kenne ihn nicht, aber Partner sind da, um sich gegenseitig zu helfen und zu unterstützen. Und so verwaltet sie Geld gut, wenn sie es gemeinsam tun. Und vielleicht ist dies eine Gelegenheit für sie, sogar zu sagen: „Hey, schau, ich brauche deine Hilfe. Wie mir klar wurde, dass wir, wenn ich das alleine mache, nicht wirklich darüber gesprochen haben, aber wenn ich es alleine mache, ist es eher ein rutschiger Abhang. Und was ich wirklich davon profitiere, wenn wir es mehr gemeinsam tun.' Es besteht also ein Risiko, wenn er darüber stolpert und das Gefühl hat, dass Sie die Ursache waren, das Problem damit verursachen, es ist wie, dann ist die nächste Frage, nun, was verstecken Sie sonst noch?

Und so kann es diese Vertrauensbasis irgendwie erschüttern. Und wieder weiß ich nicht, was seine Denkweise ist. Ich weiß es zum Beispiel nicht. Vielleicht hat er Konten, von denen sie nichts weiß, ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, was ihre Arrangements sind, aber es ist eine Gelegenheit, darüber zu sprechen: „Hey, schau, wir waren zusammen. Ich möchte unsere Beziehung auf die nächste Stufe heben. Ich möchte über Geld sprechen. Ich würde gerne darüber sprechen, wie wir das gemeinsam tun und gemeinsam daran gehen.' Und das kann sich wirklich gut anfühlen. Es kommt nur darauf an, wie man es einrahmt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Es ist witzig, denn als ich sie fragte, wie sie sich fühlen würde, wenn er ihre Unterstützung brauchte, fühlte sie sich wunderbar bei der Aussicht, das bieten zu können, aber dann konnte sie das nicht selbst sehen, dass er das gleiche empfinden könnte Weg zu ihr, obwohl er es in der Vergangenheit getan hat. Und ich liebe es, worum es in deinem Punkt ging. Weißt du, wenn ihre Finanzen auf irgendeine Weise geteilt oder auf irgendeine Weise öffentlich gemacht werden, sind sie offensichtlich unter Kontrolle.

Warum sollte das nicht der erste Schritt sein?

Brad Klontz: Und ich denke, bevor sie darüber spricht, kann sie sogar über ihre Ängste sprechen. Ich möchte mit Ihnen über diese Geldsache sprechen. Und ich habe solche Angst, dass, weißt du, was auch immer, wie du mich verlassen wirst. Sie werden wirklich sauer auf mich sein. Und ich möchte nur, dass Sie wissen, dass ich das nicht beabsichtigt habe. Ich meine, nur um über diese Ängste zu sprechen, denn was es für mich bedeutet, wenn ich das von meiner Frau höre, 'Hey, ich möchte über etwas reden, aber ich mache mir wirklich Sorgen, dass es dir wirklich so geht' sauer auf mich.

Ich habe mich sofort darauf eingestellt, Okay. Nun, ich möchte nicht die Person sein, die ich nicht mag, um ihre schlimmsten Ängste zu zeigen. Nur über ihre Ängste zu sprechen ist eine andere Möglichkeit, sie sanft zur Sprache zu bringen, könnte ihn dazu bringen, in dieser Situation mitfühlender zu sein. Denn nach dem, was ich von ihrer Geschichte verstehe, meine ich, sie fühlt sich legitimerweise schlecht und möchte die Dinge richtig machen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ist es also in Ordnung, Geldgeheimnisse vor Ihrem Partner zu behalten?

Wie andere Formen der Untreue ist finanzielle Untreue eine Handlung, die die Regeln, Erwartungen und Grenzen einer Beziehung verletzt. Da sich die meisten Paare jedoch nicht die Zeit nehmen, diese Regeln, Erwartungen und Grenzen in Bezug auf Geld zu definieren, ist es schwer zu wissen, ob und wann Sie sie brechen. Das ist also ein guter Anfang.

Definieren Sie Erwartungen. Diese können Dinge beinhalten, wie zum Beispiel, wie viel von jedem Partner erwartet wird, zu gemeinsamen Ausgaben oder Einsparungen beizutragen; oder für welche Arten von Finanzaufgaben Sie jeweils verantwortlich sind; und wie oft Sie Ihre Ausgaben- und Sparziele als Team überprüfen.

Definieren Sie Ihre gemeinsamen Regeln und Grenzen. Dies können Dinge wie Ausgabenlimits sein, wie viel Sie ausgeben oder nicht ausgeben werden, ohne sich vorher gegenseitig zu überprüfen; oder welche Geldentscheidungen und Fehler Sie miteinander teilen und wie oft.

Und schließlich definieren Sie Ihre Ziele, sowohl individuelle als auch gemeinsame - sie können nicht nur dazu beitragen, dass Sie für das, wofür Sie arbeiten, verantwortlich bleiben, sie können auch dazu beitragen, die Geldphilosophie zu formen, die Sie als Paar durch die unvermeidlichen Veränderungen der Einkommensdynamik führt , Ausgabendynamik und Geldhochs und -tiefs, die alle Paare im Laufe einer Beziehung erleben - Wofür wollen wir eigentlich unser Geld ausgeben? Was ist uns wichtig? Und was werden wir tun, um es zu priorisieren?

Dies war Money Confidential von Real Simple. Wenn Sie wie Sofia ein Geldgeheimnis haben, das Sie nur schwer preisgeben möchten, können Sie mir eine E-Mail an money dot vertraulich unter real simple dot com senden. Sie können uns auch eine Voicemail unter (929) 352-4106 hinterlassen.

Money Confidential wird produziert von Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, mir, Stefanie O'Connell Rodriguez. Vielen Dank an unser Produktionsteam bei Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning und Trae Budde.

Wenn Ihnen das, was Sie hören, gefällt, ziehen Sie bitte in Betracht, uns eine Rezension über Apple Podcasts zu hinterlassen oder Ihren Freunden von Money Confidential zu erzählen. Real Simple hat seinen Sitz in New York City. Sie finden uns online unter realsimple.com und abonnieren unsere Printpublikation, indem Sie unter www.magazine.store nach Real Simple suchen.

Vielen Dank, dass Sie sich uns angeschlossen haben und wir sehen uns nächste Woche.