Ganz einfach 's Modern Manners-Kolumnistin Catherine Newman, Etikette-Expertin und Autorin der Eltern-Memoiren Warten auf Birdy , hilft Ihnen, die härtesten Gespräche zu meistern.

Mein lieber Freund hat einen Sohn im Teenageralter, dessen Verhalten ich beunruhigend finde. Er ist oft asozial, beschwert sich ständig und hat eine Faszination für Schusswaffen. Infolgedessen ist es mir unangenehm geworden, dass meine Familie zu ihnen nach Hause geht. (Meine Kinder haben auch die soziale Unbeholfenheit und die schlechte Einstellung dieses Jungen bemerkt.) Meine Freundin hat eine Therapie für ihren Sohn bekommen. Trotzdem weiß ich, dass sie schrecklich beleidigt wäre, wenn ich andeuten würde, dass ich mir Sorgen um meine Kinder mache. Wie soll ich mit dieser heiklen Situation umgehen? -SCH.

Das Wichtigste zuerst: Wenn der Junge Zugang zu Waffen hat, die nicht richtig gesichert sind, müssen Sie Ihre Kinder von diesem Haus fernhalten, sagt der Bostoner Psychologe Lawrence J. Cohen, der Autor des Buches Das Gegenteil von Sorge : 'Ihre Verpflichtung, Ihre Kinder zu schützen, ist wichtiger, als die Gefühle von jemandem nicht zu verletzen.' In diesem Fall sollten Sie Ihrem Freund mitteilen, dass Sie sich in einem Haus mit zugänglichen Schusswaffen nicht wohl fühlen. Aber wenn Waffen nicht das Thema sind (und der Teenager nur ein gruseliges Verhalten hat), können Sie möglicherweise eine Konfrontation vermeiden.

Ihre Kinder wollen anscheinend keine Zeit mit diesem Kind verbringen. Machen Sie sie also nicht. Vereinbaren Sie ein persönliches Gespräch mit Ihrem Freund in einem Restaurant oder im Kino. Und wenn sie versucht, beide Familien zusammenzubringen, bettelt sie ab und behauptet, Terminkonflikte zu haben.

Zum Glück besteht die Möglichkeit, dass dieser Teenager eine dunkle Phase durchmacht, die er in naher Zukunft verlassen wird.

Sei in der Zwischenzeit für deinen Freund da. Da sie für ihren Sohn Hilfe gesucht hat, weiß sie, dass es ein Problem gibt. Seien Sie so mitfühlend wie möglich, so wie Sie es sich wünschen würden, wenn Ihre Rollen vertauscht würden.

Ich habe eine Freundin, die kürzlich einige Schönheitsoperationen hatte, obwohl sie meiner Meinung nach diese nicht brauchte. Seit den Operationen scheint sie auf ihr eigenes Bild fixiert zu sein. Sie sagt immer wieder, wie gut sie aussieht und findet Ausreden, um ihr Handy zu zücken und ihre Selfies zu zeigen. Ich schaue mir gerne ab und zu ihre Bilder an, aber ich möchte über andere Dinge sprechen – und auch über mein eigenes Leben. Wie weise ich darauf hin, dass sie sich ein bisschen zu sehr auf sich selbst konzentriert? —S.S.

Wenn du Spiel bist, gönne ihr kurz ihre Eitelkeit und sage so etwas wie 'Du warst früher wunderschön und du bist jetzt wunderschön.' Leiten Sie das Gespräch dann auf ein gemeinsames Interesse um: Arbeit, Reisen, Bücher, die Sie gelesen haben. Oder sprechen Sie direkt das Thema an, das Sie am meisten mit ihr besprechen wollten: 'Nun möchte ich Ihnen noch etwas zu meiner Wohnungsrenovierung / dem Besuch meiner Mutter / meinem nächsten Urlaub erzählen.' Eitelkeit ist eine mühsame und pflegeintensive Eigenschaft, aber im Idealfall wird ihr enthusiastischer Narzissmus nachlassen, sobald die Neuheit ihres neuen Looks nachlässt.

Der beste Freund meines Sohnes hat mir gestanden, dass er vor einem Jahr einige Aufkleber gestohlen hat, nachdem er meine Schreibtischschubladen durchsucht hatte. (Ich hatte mich immer gefragt, was mit diesen Aufklebern passiert war.) Während seiner Beichte sagte ich ihm, dass ich sehr enttäuscht war, dass er etwas mitnahm, das ihm nicht gehörte und dass er auch ohne Erlaubnis in meinen Schreibtisch ging. Ich bat ihn, es auch seiner Mutter zu sagen. Meine Frage: Soll ich mit ihr über diesen Vorfall sprechen? Ich habe das Gefühl, dass ich mit ihr reden sollte, aber ich habe gezögert, weil sie eine schwere Zeit durchmacht. (Sie und ihr Mann lassen sich scheiden.) —R.D.

Dies weiter zu verfolgen, wäre, als würde man ein totes (Aufkleberdieb) Pferd schlagen. Dieses Kind, segne ihn, hat aktiv sein Fehlverhalten gestanden: Er fühlte sich ein ganzes Jahr lang schlecht wegen der Aufkleber und nahm dann den Mut auf, mit Ihnen zu sprechen. Es hört sich so an, als ob er alle Lektionen, die es zu lernen gilt – dass es falsch ist, etwas zu übernehmen, das nicht Ihnen gehört und nicht angemessen ist, um Verantwortung für Ihre Handlungen zu übernehmen – er bereits gelernt hat.

Außerdem, wenn seine Eltern gerade dabei sind, sich zu trennen, ist dies ein Kind, das gerade große Schmerzen hat – mehr braucht es Mitgefühl als Tadel. Anstatt ihn noch mehr zu bestrafen, indem er seine unglückliche Mutter mit hineinzieht, solltest du in Erwägung ziehen, seinen Mut positiv zu verstärken. Sie können sagen: „Ich möchte nur sagen, wie beeindruckt ich war, dass Sie sich wegen der Aufkleber gemeldet haben“, wenn Sie das nächste Mal einen Moment allein haben. 'Ich weiß, das hat Mut gekostet.' Weil es so war. Und je besser er sich selbst fühlt, desto besser wird er sich verhalten.

Meine Tante ist eine wundervolle und hochintelligente Frau. Allerdings befürchte ich, dass sie ein Alkoholproblem hat. Ich sehe sie selten ohne ein Bier in der Hand. Sie trinkt oder taucht zu unangemessenen Zeiten und Orten betrunken auf, einschließlich einer kürzlichen Beerdigung. Sie neigt auch dazu, unhöflich zu sein und Leute niederzumachen, wenn sie getrunken hat. Ich möchte nicht in ihrer Nähe sein, wenn sie trinkt, was mir nur wenige Gelegenheiten lässt, Zeit mit ihr zu verbringen. Wie soll ich vorgehen? —M.M.

Zuerst müssen Sie entscheiden, was Sie gegen den Alkoholkonsum Ihrer Tante unternehmen möchten, sagt Lydia Elison, eine Psychiaterin im Westen von Massachusetts, die sich häufig mit Suchtproblemen befasst. Weil Sie die Wahl haben, sagt Elison: „Vermeiden Sie die Situation, indem Sie Ihre Tante nicht sehen? Oder sagst du ihr etwas?' Wenn Sie sich für Letzteres entscheiden, empfiehlt Elison, einige vorbereitende Schritte zu unternehmen. Laden Sie einen Fragebogen zur Alkoholismus-Screening namens . herunter KÄFIG ; die Zeiten und Orte der Treffen der Anonymen Alkoholiker in der Nähe nachschlagen ( aa.org ); und ziehe Familienmitglieder und Freunde deiner Tanten an, die deine Bedenken bezüglich ihres Alkoholkonsums teilen. Dann, bewaffnet mit diesen Informationen, die Sie Ihrer Tante geben können, und mit anderen Leuten, die Sie unterstützen, planen Sie eine Zeit für alle, um mit ihr zu sprechen.

Während dieses Gesprächs möchten Sie sich vielleicht darauf konzentrieren, auf Fälle von starkem Alkoholkonsum hinzuweisen und wie Sie sich dabei gefühlt haben. Zum Beispiel: 'Neulich Nacht, nachdem du getrunken hast, hast du unhöfliche Dinge gesagt, die mich verletzt haben.' Sie müssen das Problem Ihrer Tante nicht diagnostizieren; Sie müssen beschreiben, wie ihr Trinken Ihrer Beziehung schadet. Elison sagt: „Verbringen Sie viel Zeit damit zu sagen, wie sehr Sie sie lieben und wie wichtig sie Ihnen ist. Scham, ob bewusst oder unbewusst, ist oft ein Faktor für Menschen, die mit Alkoholmissbrauch zu kämpfen haben. Helfen Sie ihr, dies als Krankheit und nicht als Charakterfehler zu sehen.'

Hoffentlich hört Ihre Tante auf Ihre Bedenken und ergreift Maßnahmen. Unabhängig von der Entscheidung, die sie trifft, sollten Sie stolz darauf sein, dass Sie alles in Ihrer Macht Stehende tun, um ihr zu helfen.

Meine Schwägerin erwartet bald und ich bin zu ihrer Babyparty eingeladen, die von einigen ihrer Familie und Freunden veranstaltet wird. Mein Mann und ich unterziehen uns jedoch schmerzhaften Unfruchtbarkeitsbehandlungen, und eine Babyparty ist mehr, als ich im Moment ertragen kann. Also habe ich kürzlich abgelehnt, in der Annahme, dass meine Schwiegereltern es verstehen würden, da sie über unsere Situation Bescheid wissen. Ich plane auch, mir ein schönes Geschenk und eine Karte zur Dusche liefern zu lassen. Nichtsdestotrotz sind sie wütend auf mich, weil ich ihr Event 'verderben' habe. Was sollte ich tun? —T.T.

Es tut mir so leid, dass Sie Schmerzen haben und dass Ihre Angehörigen Schuldgefühle auf Ihre Traurigkeit legen. Sie haben sich sorgfältig und integer verhalten und eine schwierige Situation bestmöglich gemeistert. Etwas, das die bevorstehende Dusche Ihrer Schwägerin wirklich ruinieren könnte, wäre, dass Sie mittendrin in Tränen ausbrechen – eine Möglichkeit, die Sie mit Bedacht vorweggenommen haben. Es ist rätselhaft, dass Ihre Verwandten Ihnen nicht von ihrem erwartungsvollen Ort aus ein wenig Mitgefühl entgegenbringen können. Die Tatsache, dass sich andere Menschen schlecht benehmen, bedeutet nicht, dass Sie es selbst getan haben.

Wenn Sie jedoch das Gefühl haben, dass bei Ihrer Schwägerin etwas unausgesprochen geblieben ist, und insbesondere wenn Sie der Meinung sind, dass sie nicht ganz versteht, womit Sie fertig werden, wenden Sie sich direkt nach dem Duschen an sie. „Verzeihen Sie, wenn meine Abwesenheit Ihre Veranstaltung in irgendeiner Weise verdorben hat“, könnten Sie ihr schreiben. „Ich freue mich für Sie, aber ich hatte so eine schwere Zeit mit meinen Fruchtbarkeitsproblemen, dass ich nicht riskieren wollte, Ihren freudigen Anlass zu trüben. Ich bin sicher, es war eine wundervolle Party und es tut mir leid, sie verpasst zu haben.' Dann gratulieren Sie dem Paar zu ihrem Neuankömmling, wenn es soweit ist. Ich drücke dir die Daumen, dass auch deine Zeit kommt.

Meine Tochter hat Brustkrebs im Stadium 4. Seltsamerweise fragen mich meine Familie und Freunde nie, wie es ihr geht. Ich bin mir nicht sicher warum. Ich ärgere mich nicht und gehe nicht ins Detail, wenn ich über ihre Situation spreche – nicht, dass sie es wissen würden, da sie nicht fragen. Ich finde diese Gesprächsunterlassung zunehmend verletzend. Soll ich den Leuten sagen, dass sie aufhören sollen, das Thema zu meiden? —L.L.

Es tut mir so leid. Ich kann mir nur vorstellen, wie tief Ihr Schmerz und Ihre Angst sind, und ich wünschte, Ihre Gemeinschaft würde sich eher unterstützend als scheu verhalten. Ich vermute, dass sich die Leute sehr um Sie und Ihre Tochter kümmern, aber es fehlt ihnen an Mut. So verrückt es klingt, die Leute machen sich Sorgen, dass sie Sie an eine schwierige Situation erinnern, an die Sie sonst nicht denken (als ob!) oder dass sie das Falsche sagen werden.

Sagen Sie Ihren Lieben ausdrücklich, was Sie Ihnen sagen sollen – nicht nur, weil Sie sich dadurch besser fühlen, sondern auch, weil es ein Geschenk für sie ist. Ich würde dies über eine Gruppen-E-Mail tun: „Was meine Tochter und ich durchmachen, ist so schwer. Ich verstehe, dass Sie nervös sind. Es mag unangenehm sein, mit mir über ihre Krankheit zu sprechen, aber bitte tun Sie es. Ich bitte Sie, Ihre Anteilnahme und Ihre Liebe zu zeigen, indem Sie sich nach ihr erkundigen, wann immer wir uns sehen.' Lassen Sie sie wissen, dass sie Ihnen helfen – und Sie daran erinnern, wofür Sie dankbar sein müssen, selbst in den dunkelsten Tagen.

In den Monaten nach dem Tod von Robin Williams sind viele 'Experten' für psychische Gesundheit in meinem Leben aus den Fugen geraten. Vor nicht allzu langer Zeit begann ein Kollege eine laute Hetzrede darüber, dass Selbstmord eine Sünde sei und wie die Person, die Selbstmord beging, in die Hölle geschickt würde. Danach erklärte ich ihr, dass mein eigenes Kind ihr das Leben genommen hatte und dass ich ihre Meinung sehr beunruhigend fand, woraufhin sie sich entschuldigte. Trotzdem hat mich die Konfrontation fast zu Tränen gerührt. Außerdem hasse ich es wirklich, anderen Menschen ein schlechtes Gewissen zu machen, selbst wenn sie unempfindliche Brüste sind. Wie soll ich mit solchen schmerzhaften Momenten umgehen? —D.F.

Es tut mir so leid für Ihren Verlust und kann mir nur vorstellen, wie Ihr Schmerz durch die sorglosen Kommentare von Menschen, die Ihre Familiengeschichte nicht kennen, verdoppelt wird. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Leute keinen Fehler machen würden, indem sie Sie verärgern, wenn sie es verhindern könnten.

Würden Sie als Dienst an ihnen, an sich selbst und an den vielen anderen, die mit dem Selbstmord eines geliebten Menschen zu tun hatten, in Erwägung ziehen, der Straftat zuvorzukommen? Sobald einer dieser 'Experten' zu sagen beginnt, sagen Sie: 'Es tut mir leid zu unterbrechen, aber bevor Sie noch etwas sagen, sollten Sie wissen, dass ich ein Kind durch Selbstmord verloren habe.' Dann könnten Sie, wenn Sie wollten, einige der häufigsten falschen Vorstellungen von Selbstmord ausräumen. Oder Sie könnten hinzufügen: 'Es gibt viel mehr von uns, als Sie vielleicht denken, daher ist es möglicherweise am besten, vorsichtig zu sein, wenn Sie öffentlich zu diesem Thema sprechen.' (Dies gilt für die meisten heiklen, persönlichen Probleme: Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir nicht alles wissen, was über die Menschen wichtig ist, mit denen wir unseren Arbeitsplatz teilen.)

Es ist völlig verständlich, dass Sie sich in der Trauer gekränkt fühlen. Und Sie haben Recht, eine unsensible Konversation zu stoppen.

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