Es war die beste aller möglichen Entscheidungen. Nach 20 gemeinsamen Jahren und zwei Kindern hatten mein Partner und ich die qualvolle Entscheidung getroffen, unsere Beziehung zu beenden. Es gab kein Drama, keine Untreue, kein Feuerwerk. Wir konnten einfach nicht mehr zusammenleben und so tun, als wären wir eine große, glückliche Familie. Wir waren seit einem Jahrzehnt nicht glücklich.
Unsere Ehe war eine bürgerliche Ehe, die als leidenschaftliche Romanze begann, eine unwahrscheinliche Anziehungskraft zwischen Kulturen und Klassen. Er war ein Einwanderer aus Burma, der versuchte, sich in Kanada ein neues Leben aufzubauen. Ich war eine weiße, 15 Jahre jüngere Jüdin, die von diesem sanften, buddhistischen Mann vernarrt war. Aber als wir Kinder hatten, begannen die Dinge auseinander zu fallen. Nach Jahren der Vernachlässigung, unrealistischen Erwartungen und widersprüchlichen Erziehungsidealen wurde unsere Beziehung platonisch, häuslich und kalt.
Wir haben es zum Wohle unserer Kinder im Teenageralter durchgehalten, so lange wir konnten. Mein Partner hätte es wahrscheinlich länger durchgehalten. Nicht, weil er wollte, dass es funktionierte, sondern einfach, weil es einfacher war. Und es macht ihm nichts aus, so zu tun. Ich aber bin ein Wahrsager, und je länger wir lügen, desto schwieriger wurde es, die Fassade aufrechtzuerhalten.
Als wir über unsere Trennung nachdachten, überlegten wir, wie unser Leben aussehen würde, wenn er in eine Eigentumswohnung am anderen Ende der Stadt ziehen würde – die einzige finanziell machbare Option in einer so teuren Stadt wie unserer. Ich konnte das zusätzliche Pendeln nicht ertragen – zusätzlich zu all der Zeit, die wir bereits im Auto verbrachten, um unsere Kinder herumzufahren – die verlorene Zeit, den Kummer, den Ärger. Er wusste, dass dieses Szenario ihn pleite und einsam zurücklassen würde. Ich wusste, dass es unsere Familie zerbrochen und getrennt zurücklassen würde, noch mehr, als wir es ohnehin schon waren.
Der Umzug in den Keller war meine Idee – ein Olivenzweig – eine möglicherweise dauerhafte Lösung für eine schlimme Situation. Wir hatten einen Mieter in der Kellersuite. Für viele Jahre war es die einzige Möglichkeit, uns unser Haus zu leisten. Aber jetzt, angesichts der Möglichkeit, zwei Haushalte zu führen, war es billiger, sie zu kündigen und den Verlust dieses monatlichen Einkommens zu erleiden, um uns unter einem Dach zu halten. Ich wusste, dass es für unsere Kinder und für mich emotional besser sein würde. Was meinen Partner angeht, konnte ich nicht einschätzen, was für ihn besser wäre, denn er hatte sich längst verschlossen und aufgehört zu kommunizieren.
Nicht ohne großes Zögern und Besorgnis habe ich das Angebot gemacht. Ich wusste, dass es auf vielen Ebenen seltsam sein würde, besonders für meine Kinder, wenn ihre Freunde vorbeikamen. Aber die Vorteile schienen die Herausforderungen zu überwiegen. Mein Ex-Partner konnte die Kinder jeden Tag sehen, anstatt ein paar Mal in der Woche. Sie müssten nicht zwischen den Häusern umziehen, und ich könnte ganztägig bei ihnen wohnen und sie jeden Tag sehen. Meine Routine mit ihnen blieb im Grunde unverändert, nur dass ich jetzt ein eigenes Zimmer, einen zusätzlichen Schrank und eine Freundin im Keller hatte, die beim Kochen und Autofahren half. Nun, das war die Idee.
Freunde und Familie waren skeptisch. Sie dachten, es wäre chaotisch, schwer und kompliziert. Es war und ist all diese Dinge. Aber wir hatten nie geheiratet, nie nach den Regeln gespielt. Es war nicht wirklich überraschend, dass wir uns entschieden haben, anders als die meisten mit der Trennung umzugehen. Aber jetzt frage ich mich, wie ungewöhnlich unser Arrangement wirklich ist. Ich habe Freunde mit geheimen Wohnungen, Freunde, die im selben Haus wohnen, aber verschiedene Schlafzimmer haben, Freunde, deren Kinder im Haus bleiben und die Eltern rotieren. Sobald Sie anfangen, offen über die Ehe zu sprechen, hören Sie alle möglichen verrückten Dinge.
Vor dem großen Tag haben wir uns auf einige Grundregeln geeinigt: Keine Freunde oder Freundinnen im Haus, eine offene Tür zwischen Keller und Erdgeschoss und ein Verständnis (meistens meins), dass wir hart arbeiten müssen, um freundlich zu sein und großzügig zueinander.
Die anfängliche Umstellung war wirklich hart. Er hat keine Initiative ergriffen, um den Ort zu reparieren. Da ich wusste, dass es einige Renovierungen brauchte, um es bewohnbar zu machen und meine Kinder zu ermutigen, Zeit dort unten zu verbringen, organisierte und bezahlte ich neue Teppiche, neue Farben und neue Leuchten. Ich lud ihn nach oben ein, wann immer er wollte, mit uns zu Abend zu essen, aber nach der ersten Woche kam er nicht mehr. Er hörte auch auf, beim Einkaufen von Lebensmitteln zu helfen. Er begann, Mahlzeiten nur für sich selbst zu kochen. Ich habe ihm dieses Leben gelassen und die Last des zusätzlichen Einkaufens und Kochens ohne Klagen übernommen. Kleiner Preis zu zahlen, oder?
Ich machte mir Sorgen, dass es ein rutschiger Hang war. Es war nicht. Schließlich fing er an, von der Arbeit eine SMS zu schreiben und zu fragen, ob er auf dem Heimweg Essen oder Kinder abholen könnte. Er fragt oft, ob ich etwas zu essen brauche und kocht einen großen Topf mit etwas Leckerem und bringt es nach oben. Wenn ich koche, biete ich ihm immer welche an. Wenn ich Hilfe bei irgendetwas brauche, weiß ich, dass ich ihn fragen kann.
Aber ein romantischer Sentimentalist zu sein, macht das tägliche Leben mit der starken Erinnerung an unsere gescheiterte Liebe schmerzhaft. Ich bin oft irritiert, wenn ich zum achten Mal seine Schritte die Treppe heraufkommen höre, nur um nach den Kindern zu sehen. Ich bin ständig schockiert über seine unbekümmerte Haltung, wenn er bei Besuch meiner Eltern oder Freunde hereinkommt und das Urteil oder das Unbehagen anderer Menschen völlig ignoriert. In den seltenen Fällen, in denen unsere beiden Kinder weg sind und wir beide zu Hause sind, fühlt sich das Haus schwer an. Ich muss hart arbeiten, um die Traurigkeit unserer eigenartigen Trennungsvereinbarungen loszuwerden, damit ich meine Zeit allein genießen kann.
Ich muss auch hart arbeiten, um freundlich zu sein. Im Laufe unserer zwei Jahrzehnte zusammen wurde mein Standardverhalten schließlich ziemlich unangenehm. Ich war oft ungeduldig, intolerant und unhöflich. Um ihn herum war ich mein schlimmstes Ich geworden. Also habe ich unsere neue Wohnform als persönliche Herausforderung verstanden, ein besserer Mensch zu werden.
Letztendlich wurden wir die Mitbewohner, die wir so lange waren, aber ohne den Druck, ein Bett teilen zu müssen und mit der schönen Freiheit, persönlichen Raum zu haben. Ich weiß nicht, wie lange wir getrennt im selben Haus leben werden. Aber vorerst ist es ein Ort der Einsamkeit. Es ist so viel besser als das wütende, elende Haus der Spannungen, das es vorher war.
