Die Szene: Homeoffice in meinem Haus
Die Charaktere: ich, mein Mann
Zeit: gestern Abend, 21:45 Uhr
Der Ehemann liegt auf dem Boden des Home-Office und streckt sich den Rücken, was meiner Meinung nach zu 80% vor dem Fernseher und zu 20% tatsächlicher Dehnung besteht. Eine Stunde zuvor sind wir von unserem 16-jährigen mittleren Sohn zurück ins Camp zurückgekehrt, wo er für den Sommer als Beraterassistent (oder CIT, im Camp-Sprachgebrauch) arbeitet; er war nach Hause gekommen, um die Samstagnacht zu verbringen. Ich gehe ins Homeoffice und erwähne meinem Mann beiläufig, dass ich ins Bett gehe und lese.
Ehemann: Also denkst du, wir sollten wahrscheinlich seine Laken wechseln?
Ich (völlig verwirrt): Warum?
Ehemann: Er sagte, dass es im Lager eine Läuseepidemie gibt.
Ich: Mann anstarren, versuchen zu verstehen. Sohn war 24 Stunden zu Hause. Irgendwie kam das nie auf. (?!?!?!) Eine Läuseepidemie?
Ehemann: Ja.
Ich: Hast du ihn auf Läuse untersucht?
Ehemann: Nein. Ich nehme an, sie haben es im Camp getan.
Ich: Sie wissen nicht, ob sie es getan haben?
Ehemann: Beginnt den Ernst der Lage zu spüren, nur weil er den zunehmenden Wut-Panik-Ton in meiner Stimme wahrnimmt. Nein. Würde er nicht jucken?
Ich: Nein. Er hat es nicht das letzte Mal getan.
Ehemann: Starrt mich an. Eine Erinnerung beginnt sich zu bilden, irgendwo tief in den Akten der Belagerten Frau. Er erinnert sich undeutlich, dass sein Sohn in diesem Lager tatsächlich schon einmal Läuse bekommen hat. Oh, richtig. Und dann musste die belagerte Frau die Kinderärztin und alle ihre Verwandten anrufen und die ganze Online-Suche durchführen und dann eine ganze Woche Urlaub damit verbringen, ihrem Sohn Cetaphil zweimal täglich in die Haare zu stecken. Und kämme es mit einem Kamm durch. Es dauerte ewig, denn die Haare seines Sohnes waren einmal richtig lang. Merken? Richtig: 7 Tage Urlaub, Cetaphil zweimal täglich, am Ufer des wunderschönen Lake Winnipesaukee. Während Ehemann… oh, wer weiß. Tennis spielen. Ein Buch lesen. Den Rücken strecken. Nun, ich denke, das Lager hätte es überprüft. Sie würden es uns sagen.
Ich: Sie haben nicht das letzte Mal. Letztes Mal kam er mit Läusen nach Hause.
Ehemann: Sprachlos. Wirklich, an dieser Stelle gibt es nichts zu sagen.
Ich: Würdest du ihm bitte eine SMS schreiben und herausfinden, ob sie ihn auf Läuse untersucht haben?
Ehemann: Okay.
Ich rufe über die Schulter, als ich das Zimmer verlasse: Und ich schätze, du solltest die Bettwäsche wechseln.
Ehrlich. Ehrlich! Ich werde diese Interaktion in die Datei „Unterschied zwischen Männern und Frauen“ aufnehmen; sonst müsste es aus Gründen der ehelichen Harmonie in die Akte Clueless Husband, auf die ich versuche, nicht zu oft zuzugreifen. Als ich ins Bett ging, wurde mir klar, dass das Wort LICE meinen Mann nicht sofort in den Wut-Panik-Action-Modus versetzte, weil ich das letzte Mal, als unser Sohn Läuse hatte, der einzige war, der das Cetaphil zweimal täglich aufsetzte… Durchkämmen ... am Ufer des Lake Winnipesaukee. Wo wir in drei Wochen zurückkehren werden. Aber ich sage Ihnen: Wenn unser Sohn Läuse hat, überlasse ich es diesmal meinem Mann.
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