Mein Schwager sorgt für Spannungen in meiner unmittelbaren Familie, seit er vor drei Jahren meine Schwester geheiratet hat. Er lädt sich ein, dominiert Gespräche und ist ein eigennütziger Mensch. Meine Schwester scheint keine Ahnung zu haben, dass es unangenehm ist, in seiner Nähe zu sein. Ich habe eine gute Beziehung zu meiner Schwester, aber ich vermeide sie, damit ich nicht in seiner Nähe sein muss. Der Rest meiner Familie hat es satt. Was sollte ich tun? — K. H.

Was es klingt, als ob Sie es tun möchten – aber nicht tun sollten – ist, all Ihren aufgestauten Gefühlen Luft zu machen. Sag deiner Schwester nicht, dass du und alle anderen denken, dass ihr ausgewählter Partner ein Idiot ist. Denn trotz Ihrer unglücklichen Schlussfolgerung, dass dieser Mann ein Eindringling ist, der sich in Ihre Familie eingeschlichen hat, ist er jetzt Familie. Sie können ihn nicht von Versammlungen ausschließen, ohne Ihre Beziehung zu Ihrer Schwester zu zerstören. Das heißt, Sie können versuchen, die Zeit, die Sie mit ihrem langweiligen / langweiligen Ehepartner verbringen, zu begrenzen, indem Sie mit ihr individuelle Pläne für ein Abendessen oder einen Film schmieden. Und Sie haben sicherlich das Recht zu sagen, dass unangekündigte Besuche für Sie nicht funktionieren. Schließlich – und am schwersten zu überlegen, ich weiß: Kannst du deinen Geist überhaupt öffnen? Wenn die Leute anfangen, mich zu ärgern, kann ich mich von allem irritieren lassen, was sie tun, egal ob sie sich irritierend verhalten oder nicht. In meiner Familie nennen wir das Gefühl, dass alle Pfeile nur in eine Richtung zeigen, und es ist eine schlechte Angewohnheit, die am besten geschüttelt wird. Wenn sich Ihr Schwager in Ihrer Familie wohler fühlt, wird seine laute Haltung vielleicht nachlassen und ansprechendere Seiten seiner Persönlichkeit werden sich offenbaren. Es lohnt sich, sich vorzustellen.

Wie man Kuchen aus der Form bekommt, ohne zu zerbrechen

Meine 80-jährige Schwiegermutter ist sehr körperbewusst und macht vor meinen kleinen Töchtern oft abfällige Bemerkungen über das Gewicht anderer. Können Sie mir mit einer freundlichen Leitung helfen, es zu schließen? Ich spreche mit meinen Mädchen (im Alter von zwei und fünf Jahren) viel darüber, gesund zu sein, aber ich befürchte, dass diese beiläufigen Kommentare in ihrer Psyche Fuß fassen werden. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie sie das können. - S. G.

Ihre Kinder sind so glücklich, dass Sie auf sie aufpassen. Wenn sie älter werden und der Einsatz höher wird – ich spreche hier aus Erfahrung – können Sie dies expliziter mit ihnen ansprechen. Uff! Sie können eines Tages sagen. Ich liebe Oma so sehr, aber ich mag es nicht, wie sie über die Körper der Menschen spricht! Ich wünschte, sie würde die Idee verstehen, gesund zu sein, so wie wir es tun. Aber dafür sind sie jetzt zu jung, und während Sie weiterhin die Bedeutung von Kraft und Funktionalität gegenüber Gewicht und Aussehen betonen können, kann es auch hilfreich sein, direkt mit Ihrer Schwiegermutter zu sprechen. Ich wäre stolz auf meinen Körper, wenn ich du wäre. Wir finden dich großartig, kann man sagen. Und ich würde es vorziehen, wenn Sie vor den Mädchen keine negativen Kommentare über den Körper und das Gewicht anderer Leute abgeben. Es gibt eine solche Epidemie von Ess- und Körperbildstörungen, und ich versuche, sie gesund zu halten. Zitieren Sie Statistiken über Essstörungen, wenn sie nicht überzeugt ist: Eine Studie schätzt, dass eine halbe Million Teenager darunter leiden, und die National Eating Disorders Association identifiziert die Verherrlichung der Schlankheit als einen Faktor. Wenn es einfacher ist, Ihren Partner die Drecksarbeit machen zu lassen, dann schieben Sie die Arbeit auf jeden Fall ab. Wichtig ist, dass Ihre Töchter Aktivität und Freiheit schätzen. Da Sie jedoch ihre Mutter sind, werden sie wahrscheinlich genau das tun.

Meine Schwiegermutter belästigt meinen Mann ständig, hinterfragt seine Berufswahl und sagt, er kümmere sich nicht gut genug um mich und unser Kind. In Wirklichkeit haben wir eine starke Ehe, und ich verdiene einfach mehr Geld als er. Wie kann ich sie dazu bringen, ihn in Ruhe zu lassen? Ich habe sie in der Vergangenheit direkt zur Rede gestellt, aber sie wurde ein klagendes Opfer. Wir leben jetzt in einem anderen Bundesland, möchten aber wieder nach Hause ziehen. Ich bin mir nicht sicher, wie glücklich wir sein könnten, wenn mein Mann sich ständig verteidigt und ich auf Eierschalen laufe. Hilfe. - K. E.

Ich habe gerade ein stilles Gebet geschickt, dass ich nicht zu einer so kritischen, einmischenden Mutter erwachsener Kinder werde. Zum Glück erschüttert die Herabsetzung Ihrer Schwiegermutter Ihr Vertrauen in Ihre Ehe nicht – es ärgert Sie nur und verärgert Ihren Ehemann. Oder könnte ihn verärgern. Es sei daran erinnert, dass diese lang gehegten Familiendynamiken manchmal für die Hauptakteure eher vertraut als entsetzlich sind. In jedem Fall ist dies nicht Ihr Kampf. Sie können ihn sicherlich mit Liebe, Lob und Dankbarkeit aufbauen, und Sie können anbieten, Strategien zu entwickeln, wie Sie seiner Mutter am besten begegnen können. Aber wenn Sie sie auf sich nehmen, werden Sie das Gefühl Ihrer Schwiegermutter verewigen, dass Ihr Mann wirkungslos ist – und, schlimmer noch, Sie riskieren, dass er sich selbst impotent fühlt. Die Beziehungen zwischen Ehefrauen und Schwiegermüttern sind bekanntlich heikel. Sie müssen sich aus dem Dreieck befreien und Ihren Mann direkt mit seiner Mutter verhandeln lassen, egal ob in einem anderen Bundesstaat oder (Schluck) derselben Stadt.

Wir erwarten ein Baby und meine Schwiegereltern freuen sich darauf, Zeit mit ihrem ersten Enkelkind zu verbringen. Ich bin sehr dankbar für ihre Angebote zum Babysitten, aber ich mache mir Sorgen über eine wichtige Sache: Sie sind schreckliche Autofahrer. Beide sind schwer zu sehen und zu hören, und ich habe Angst, mit ihnen in ein Auto zu steigen, geschweige denn, dass sie meine Babyplätze einnehmen. Wie kann ich diesen Vorbehalt zu ihrem Hilfsangebot höflich ansprechen? — C. Z.

Wenn wir doch in der guten alten Zeit nur Kinder großziehen würden, wie es Ihre Schwiegereltern getan haben, als die Babys auf dem Rückweg nur herumgerasselt haben und es niemanden interessierte! Ach. Ich würde empfehlen, das Problem zu umgehen. Aber wenn Sie versuchen, Ausflüge subtil so zu gestalten, dass die Fahrsituation nie auftritt, werden Sie sich immer Sorgen machen, dass dies der Fall ist. Gehen Sie stattdessen mit Transparenz und übernehmen Sie die Verantwortung für die daraus resultierende Unbeholfenheit: „Ich bin begeistert, dass Sie beide so in das Leben des Babys eingebunden werden wollen, aber ich fühle mich nicht wohl, wenn andere Leute es herumtreiben. Es tut mir leid, so ein Sorgenkind zu sein.' Ja, das ist eine Notlüge – „andere Leute“ ist ein Euphemismus für Sie –, aber Sie möchten ihre Gefühle schonen. Im Idealfall werden sie dich nicht in einem Widerspruch erwischen. Wenn sie das Thema verfolgen, dann wissen Sie, dass sie sich dafür entscheiden, die Interaktion schwieriger zu gestalten, als sie sein muss. Bleiben Sie entweder standhaft („Es tut mir leid – das ist ein schwierigeres Gespräch, als ich es mir erhofft hatte, aber ich bin wirklich hartnäckig dabei“) oder überlasten Sie Ihren Partner mit Nachsorgepflichten.


Meine im Ausland geborenen Schwiegereltern sind großartige Leute, aber es fehlt etwas an Tischmanieren. Sie essen oft direkt vom Serviergeschirr. Es ist ekelhaft, nicht zu erwähnen unhygienisch. Aber in ihrer Kultur gibt es anscheinend keine Servierutensilien. Wie entmutige ich dieses Verhalten, ohne wie eine schreckliche Schwiegertochter zu wirken? — J. G.

Das Problem ist nicht, dass es ihnen an Tischmanieren mangelt. Es ist so, dass die Manieren, die Ihre fabelhaften Schwiegereltern praktizieren, sich von Ihren eigenen unterscheiden. Tischmanieren sind, wie alle Manieren, kulturell spezifisch. Was an einem Ort unhöflich ist, kann an einem anderen geschätzt werden. Das Rülpsen am Tisch bewies meiner russischen Großmutter, dass ihr gefüllter Kohl köstlich war und wir bei guter Gesundheit waren. Die Kultur Ihrer Schwiegereltern legt möglicherweise Wert auf Gemeinschaft und Austausch über Hygiene. Wenn Sie diesen Unterschied respektieren, kann Ihre Abneigung jedoch nicht gelindert werden, und die allgemeine Erwartung ist, dass sich Menschen von anderen Orten an die lokalen Praktiken anpassen. (Wenn in Rom…) Ich würde das Problem Ihrem Ehepartner abschieben, da die Eltern weniger wahrscheinlich von ihrem eigenen Kind beleidigt werden, das beide Kulturen versteht. Aber wenn Sie selbst etwas sagen wollen, vermeiden Sie es, sie zu bevormunden, indem Sie dies als Anlass zur gegenseitigen Erleuchtung nutzen. „Sag mir, wie das Essen dort serviert wird, wo du herkommst, du könntest anfangen. Im Idealfall kann das Gespräch dann in eine Diskussion über die Rolle der Servierutensilien an dem Ort übergehen, an dem sie gerade speisen.


Meine Schwiegermutter und mein Schwiegervater leben außerhalb des Staates, und wir sehen sie selten. Sie sind finanziell sehr wohlhabend, und doch kommt jedes einzelne Geschenk, das meine Kinder, mein Mann und ich bekommen, von einem Flohmarkt, einem Konsignationsladen oder einem Secondhand-Laden. Ich kann nicht umhin, mich jedes Mal beleidigt zu fühlen, wenn meine Kinder ein Geschenk mit Flecken öffnen, oder es ist mir peinlich, wenn ich an meinem Geburtstag ein offensichtliches Secondhand-Outfit öffne. Bin ich zu sensibel oder könnte ich das edel ansprechen? — K. C.

Schauen Sie einem geschenkten Pferd nicht ins Maul, wenn Sie diese Pferdezähne auf Alter und Schäden überprüfen. Und der Ausdruck bedeutet: Hey, es ist ein Pferd und es ist für dich! Sei dankbar. Sie sehen, wohin das führt. Es ist niemals angebracht, den Wert eines Geschenks in Frage zu stellen, das Ihnen geschenkt wurde, egal ob es neu oder alt ist. Und Sie haben bestimmt keinen Grund, sich beim Öffnen der Geschenke zu schämen. Du hast sie nicht gekauft. Außerdem kann Sparsamkeit gute Werte vorweisen. Ihre Schwiegermutter ist jetzt wohlhabend, aber wenn sie arm aufgewachsen ist, könnten finanzielle Sorgen sie immer noch plagen. Auf der anderen Seite ist sie vielleicht nur billig. In jedem Fall haben Sie ein paar Möglichkeiten. Erstens, tu nichts. Das heißt, schreiben Sie ein Dankeschön und spenden Sie die Artikel an Goodwill. (Sie werden mit ihren alten Freunden wiedervereint!) Oder zweitens, lenken Sie Ihre Schwiegermutter sanft auf einen anderen Ansatz: Wenn die Kinder älter werden, fällt es mir immer schwerer zu wissen, was ihnen gefällt. Warum besorgen Sie ihnen nicht eine Geschenkkarte für iTunes oder Amazon, damit Sie wissen, dass Ihr Geschenk gut verwendet wird? Schwiegereltern neigen dazu, Empörung über verschiedene große und kleine Probleme zu provozieren. Da dies ein kleines ist, sehen Sie, ob Sie es loslassen können.

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