Diese Woche habe ich meine achteinhalbjährige Tochter zum ersten Mal im Sleepaway Camp abgesetzt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich auch meinen Verstand verloren habe.

Meine stolzeste Leistung am Sonntag, als mein Partner und ich Willa irgendwo in Neuengland im Wald absetzten, ist, dass ich nicht geweint habe. Jedenfalls nicht vor ihr. Ich wartete, bis ich sicher in der Privatsphäre einer Autobahnraststätte war, tankte Benzin und dachte an die Tage und Jahre meiner Kindheit, die wie Ozon verbrannten. (Außerdem kann man sich beim Benzinpumpen nicht wirklich die Augen wischen. Also kullerten die Tränen literarisch.)

Anstatt eine Abkürzung zu nehmen, um nach Hause zu kommen, wählten mein Partner und ich etwas, was man einen langen Weg nennen könnte – einen kurvenreichen und landschaftlich reizvollen Weg, der unsere Rückfahrt nach New York bewusst verdoppelte. Das war der Punkt. Wir wollten nicht so schnell nach Hause. Ich denke, wir wollten beide Willa immer noch im Camp absetzen, anstatt sie abgesetzt zu haben, und mit der emotionalen Endgültigkeit ringen. Schließlich kamen wir nach Hause, aßen kaum, krochen um 22 Uhr ins Bett. und 11 Stunden geschlafen. Wir waren erschöpft. (Obwohl es schön war, nicht im Morgengrauen geweckt zu werden.)

Montag war so ziemlich eine Wäsche. Obwohl ich normalerweise ein neurotischer, beschäftigter Sorgenkind bin, war ich es noch mehr. Meine größte Errungenschaft war es, meinen Partner erfolgreich anzulügen, wie oft ich auf der Foto-Webseite des Camps auf Aktualisieren geklickt hatte. Es gelang mir, sie davon zu überzeugen, dass die tatsächliche Zahl südlich von 30 lag. Das war es nicht. Nicht einmal annähernd. Ich mache mir immer noch Sorgen, dass die Lagerleiter sehen können, wie oft ich mich angemeldet habe und mache mir Sorgen um meine mentale Stabilität.

Ehrlich gesagt war das Ganze eine Übung zum Erwachsenwerden, nicht nur für Willa. Ich halte mich nicht für eine Helikopter-Mama … aber ich habe den Impuls, mein Kind in Luftpolsterfolie zu wickeln und in einem Baby Björn herumzutragen, also nehme ich an, dass das nur ein Blatt vom Helikopter entfernt ist. Wir alle wissen, dass es nicht einfach ist, Eltern zu sein, und ich schätze die Zeit ohne mein Kind genauso wie die nächste Mutter, aber ich wusste trotzdem, dass dies schwer für mich sein würde. Ich wusste, dass ich mir Sorgen um sie machen und sie vermissen würde. In diesem Sinne habe ich mich vielleicht selbst aufpoliert, indem ich mich auf das Schlimmste vorbereitet habe. Danach ist jeder geringere Grad an neurotischer Traurigkeit eine Verbesserung.

Es ist fast eine Woche her, und ich schaukele mich nicht mehr auf Willas Bett hin und her, umklammerte Arme voller Stofftiere. Wir haben von der Lagerleiterin gehört, dass es ihr gut geht und sie schläft und isst. Als der Campleiter Willa fragte, was sie am Camp am meisten liebe – Das Schwimmen? Das Reiten? Die Musiknummern? – Willa antwortete, dass sie nicht auswählen kann, weil sie alles liebt. Es hat geholfen zu hören, dass es ihr so ​​gut geht.

Ich denke nicht mehr ständig, dass ich vergessen habe, sie von der Schule abzuholen, und frage mich, was ich ihr zum Abendessen füttere. Mein Partner und ich haben ein paar wirklich lustige Dates, ganz zu schweigen davon, dass wir noch ausschlafen. Und es ist einfach schön, mein Kind zu vermissen, daran erinnert zu werden, wie viel besser mein Leben mit ihr darin ist, und darauf zu freuen unser Wiedersehen. In der Zwischenzeit lernt sie hoffentlich eine Menge über Spiele, das Leben und Spinnen. Ich lerne loszulassen.