Entschuldigen Sie die Beatles, aber wie die meisten Paare Ihnen sagen können, ist Liebe nicht alles, was Sie brauchen. Jede langfristige Beziehung erfordert harte Arbeit, viel Flexibilität und viel Reden (so viel Reden). Manchmal fühlt man sich festgefahren – und hier kommt dieser Rat ins Spiel. Bei der Beratung geht es oft nur um die Pflege der Beziehung, sagt Carrie Cole, Mitbegründerin der Zentrum für Beziehungs-Wellness , in Houston. Brauchen Sie dafür einen Profi? Kann sein. Aber es gibt wahrscheinlich viele Unebenheiten, die Sie selbst glätten können. Cole sagt, dass ihrer Erfahrung nach Paare, die eine Beratung in Anspruch nehmen, oft jahrelang ein Problem schwären lassen (im Durchschnitt sechs, sagt sie). Warum nicht versuchen, kleine Irritationen zu heilen, bevor sie zu riesigen Problemen werden? Ja, es ist schwer, aber hier ist Hilfe: Sechs erfahrene Eheberater brechen einige der häufigsten Probleme auf, die Paare in ihre Büros bringen, und geben Ratschläge, um sie zu Hause zu lösen. Zusammen.

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Das Problem: Sich getrennt fühlen Disconnect

Verräterische Zeichen: Wir heiraten nicht aus wirtschaftlicher Notwendigkeit, wie in der Vergangenheit. Jetzt wollen wir uns wahnsinnig und leidenschaftlich verliebt fühlen, aber das ist schwer durchzuhalten, sagt Kathleen Mates-Youngman, Ehe- und Familientherapeutin in Mission Viejo, Kalifornien, und Autorin von Arbeitsbuch zur Paartherapie . Was einst Leidenschaft war, wird zum logistischen Ho-Mum von Fußballtraining und Reinigung von Pickups, und die Ehe leidet unter Vernachlässigung. Paare beginnen, die Beziehung als selbstverständlich zu betrachten und ihr nicht die Aufmerksamkeit zu schenken, die sie braucht, sagt Mates-Youngman. Es gibt externe Stressoren und verletzte Gefühle beginnen sich aufzubauen. Dann fangen die Leute an, nachtragend zu werden und hören auf, es zu versuchen.

Was ein Therapeut raten würde: Sie können es sich wahrscheinlich vorstellen: Setzen Sie Zeit und Aufmerksamkeit in Ihre Beziehung ein, wie Sie es bei jedem Projekt tun würden, das Ihnen wichtig ist. Große Gesten erfordern große Anstrengungen und sind weniger wahrscheinlich. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf die einfachen Dinge, die Ihrem Partner wichtig sind, sagt Scott Stanley, Ph.D., Co-Autor von Kämpfe um deine Ehe . Wenn Ihr Partner jeden Tag nach dem Abendessen 15 Minuten spazieren geht und Sie ihn nicht mehr mit ihm machen, starten Sie ihn erneut. Wir alle kennen die kleinen Dinge, die wir an einem bestimmten Tag tun können und die unsere Partner schätzen. Mach sie. Und unterschätze ein kitschiges Gespräch nicht. Denken Sie an die Themen zum Kennenlernen, die Sie zu Beginn Ihrer Beziehung stundenlang analysiert haben. Möchten Sie zum Beispiel lieber mit Menschen oder allein sein, wenn Sie sich gestresst fühlen? sagt Cole. Sie denken, dass Sie jemanden kennen, aber die Antwort könnte Sie wirklich überraschen. So unromantisch es klingen mag, Sie müssen sich Zeit für Gespräche in Ihrem Kalender nehmen – selbst wenn es nur 10 Minuten pro Tag sind. Sie könnten auch ein frühes, denkwürdiges Datum neu erstellen, um vergangene Funken in die Gegenwart zu bringen, sagt Miles Wagman, ein lizenzierter Familien- und Ehetherapeut und Direktor des Beziehungszentrum , in Red Bank, New Jersey. (Warte, ist Fast berühmt überall spielen?)

Auf keinen Fall: Akzeptieren Sie, dass dies nur mit der Zeit passiert. Beziehungen müssen nicht vorhersehbar werden; Sie werden besser, wenn Sie mehr über sich selbst und Ihren Partner erfahren. Verlieren Sie in bestimmten stressigen Zeiten die Verbindung ( Hm , der Überlebensmodus, kleine Kinder zu haben)? Sicher. Aber in diesen Zeiten keine Schuld geben. Seien Sie geduldig und sanft miteinander und machen Sie es sich zur Gewohnheit, Fragen statt Forderungen zu stellen, sagt Marina Williams, Therapeutin in Boston und Autorin von Paarberatung: Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung für Therapeuten . Anstatt Sie müssen weniger Zeit am Computer verbringen, versuchen Sie es mit Könnten wir einen Weg finden, weniger Zeit am Computer zu verbringen und mehr Zeit miteinander zu verbringen?

Wir alle kennen die kleinen Dinge, die wir an einem bestimmten Tag tun können und die unsere Partner schätzen. Mach sie.

Das Problem: Konfrontation vermeiden

Verräterische Zeichen: Du ärgerst dich über etwas, also gehst du natürlich direkt an deinem Partner vorbei, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst und den Fernseher anschaltest. Oder vielleicht fliehen Sie aus dem Haus – lange Stunden im Büro, CrossFit jeden Morgen. Konfrontationen oder Unzufriedenheit durch Verschwinden (emotional oder physisch) zu vermeiden, kann für Menschen, die in volatilen Familien aufgewachsen sind, üblich sein, sagt Williams: Partner vermeiden Konfrontationen, wenn die Erfahrung sie lehrt, dass dies negative Folgen hat.

Was ein Therapeut raten würde: Seien Sie bereit zu interagieren, auch wenn es nicht angenehm ist. Kämpfen kann gut sein. Es kann zu mehr Intimität führen, sagt Cole. Der Schlüssel besteht darin, das Argument enthüllen zu lassen, welche Werte im Spiel sind. Zum Beispiel: Sie kämpfen um das Durcheinander im Haus. Um zu punkten, wer mehr Kleidungsstücke oder Kinderspielzeug aufnimmt, berühren Sie nur die Oberfläche. Aber sagen wir, das Argument führt dazu, dass Ihr Mann erklärt, dass er in einem Haus aufgewachsen ist, in dem Plastik die Möbel schützt, ängstlich gemacht hat; ein bewohntes Haus mit herumliegendem Zeug fühlt sich für ihn beruhigend an. (Cole sagt, dass dies ein Problem ist, das sie mit ihrem eigenen Ehemann durchgemacht hat.) Dann endet eine produktive Diskussion. Wissen Sie, dass Sie die Werte oder Überzeugungen Ihres Partners zu diesem Thema niemals ändern werden, aber wenn Sie es einmal verstanden haben, können Sie lernen, zu verhandeln, sagt Cole.

Auf keinen Fall: Kopieren Sie das Vermeidungsverhalten. Wenn er den ganzen Tag nur vor dem Computer sitzt, dann gehe ich einkaufen. Beide Menschen zeigen eine schlechte Bewältigungsstrategie, um eine Beziehung nicht zu verbessern.

Das Problem: In Mustern stecken bleiben

Verräterische Zeichen: Kampf? Das ist kein Problem. Du kämpfst wie Champions. Aber es ist immer wieder das gleiche Argument, ohne Durchbrüche. 'Ich sehe viele Paare, die im Laufe der Zeit bestimmte Rollen spielen, die dazu führen, dass sie sich voneinander abwenden anstatt sich einander zuzuwenden', sagt Troy Love, ein lizenzierter klinischer Sozialarbeiter und Präsident von Mutige Reiseberatung , in Yuma, Arizona. Zu diesen Archetypen gehören: der Staatsanwalt (der auf die Dinge hinweist, die Ihr Partner falsch macht); der Gewerkschaftspräsident (die Ungerechtigkeit einpfählen— Ich bin das Opfer! Sie müssen die Dinge besser machen) ; und der Feuerwehrchef (Hör mir einfach zu – ich weiß, wie man alles repariert) . Williams fügt hinzu: Ich sehe auch ein Eltern-Kind-Muster – ein Partner kommuniziert, als wäre der andere ihr Sohn im Teenageralter – und Geschwistermuster, bei denen beide Wutanfälle haben.

Was ein Therapeut raten würde: Erkenne zuerst die Rolle, die du gerne spielst. Dann besitzen Sie Ihr Verhalten und identifizieren Sie Ihre Bedürfnisse. Was bedeutet das genau? Paare haben Schwierigkeiten damit, zu artikulieren, was sie wirklich brauchen, also dreht sich alles um die andere Person. Du musst deine Bedürfnisse und Emotionen besitzen, sagt Love. Sie haben die allgegenwärtigen Ratschläge zur Verwendung gehört ich Anstatt von Sie Aussagen, aber es hilft, Anschuldigungen zu vermeiden. Es gibt keine Blaupause für eine perfekte Interaktion, aber der Schlüssel besteht darin, Empathie für den Schmerz Ihres Partners zu haben, beim Thema zu bleiben und einfach einen höflichen Ton zu bewahren. (So ​​schwer!) Nur ‚Ich bin hier. Ich bin präsent. Du kannst du selbst sein, das wirkt Wunder, sagt Love.

Auf keinen Fall: Fangen Sie an, mit Ihrer Schwester oder einem Arbeitskollegen zu sprechen, anstatt mit Ihrem Ehepartner. Wenn Sie sich mehr bei einer externen Partei beschweren, als mit der Person, mit der Sie verheiratet sind, über das vorliegende Problem zu sprechen, ist das eine neue Reihe von Problemen. Bestätigung von anderen zu bekommen fühlt sich im Moment gut an, aber man spielt mit dem Feuer, sagt Williams. Sie können mit Freunden oder Familie enden, die Ihre Ehe nicht unterstützen. Oder, noch schlimmer, das Ablassen – sagen wir einem Bürokollegen – kann zu einem Gefühl der Intimität mit der anderen Person führen, und so können Affären beginnen.

Das Problem: Angst vor Untreue

Verräterische Zeichen: Sie sind möglicherweise nicht das, was Sie denken. Untreue kann sowohl emotional als auch physisch sein. Wendet sich Ihr Ehepartner an jemand anderen statt an Sie? Online, bei der Arbeit, in einer Bar: Wo immer es passiert, ist eine Beziehung gefährdet, wenn ein Partner seine Zuneigung und Aufmerksamkeit einem Außenstehenden schenkt. Laut Wagman geht es bei Untreue nicht unbedingt um Sex. Es geht um Geheimhaltung, Verrat und Täuschung. Und nach konkreten Hinweisen zu suchen – Kreditkartenabrechnungen oder Textnachrichten zu überprüfen – ist nicht so produktiv wie auf Ihre Intuition zu hören (die wahrscheinlich gesprochen wurde, lange bevor Textnachrichten zum Problem wurden). Ist Ihr Partner distanzierter? Vielleicht fühlst du du selber wenden Sie sich an andere, anstatt an Ihren Partner, um emotionale Unterstützung zu erhalten. Das ist eine rote Flagge, sagt Love. Seien Sie in Übergangszeiten besonders wachsam – wenn Kinder geboren werden oder aufs College gehen, wenn es einen Todesfall gibt oder einen Jobwechsel gibt. Dann kann Ihre Ehe am verwundbarsten sein, sagt Mates-Youngman.

Was ein Therapeut raten würde: Es hängt davon ab. Wenn Sie bemerken, dass Ihr Partner oder Sie beginnen, sich emotional zurückzuziehen – auch wenn die körperliche Handlung unwahrscheinlich erscheint – müssen Sie zusätzliche Anstrengungen unternehmen, um direkt einzuchecken und zu kommunizieren. Machen Sie eine Beziehungsinventur, sagt Love. Dies ist weitgehend präventiv und erfordert natürlich, dass beide Partner mit an Bord sind. Stellen Sie am Ende des Tages eine einfache Frage: Wie verbunden fühlen Sie sich mit mir? Sicher, es mag sich anfangs komisch anfühlen. Aber trotzdem fängst du an zu reden, sagt Love. Und dann fängst du an zu bemerken: „Nein, ich fühle mich nicht wirklich mit dir verbunden.“ Das würdest du auf einem Retreat für Paare tun. Wenn es eine körperliche Affäre gibt (oder gab), ist es wahrscheinlich an der Zeit, einen Profi aufzusuchen. „Paare, die ernsthaft in Not geraten sind – wie viele, die eine Affäre durchleben – werden möglicherweise nicht von alleine zurückkommen“, sagt Stanley. Sie brauchen einen Plan von einem Therapeuten. Gute Nachrichten: Eine Studie aus dem Jahr 2014 veröffentlicht in Zeitschrift für Ehe- und Familientherapie fanden heraus, dass Paare, die in der Lage waren, Untreue oder anderen Verrat zu verzeihen und zu arbeiten, stärker und zufriedener waren.

Auf keinen Fall: Hoffe, dass sich die Dinge von selbst regeln. Es ist beängstigend, sich ernsthaften Problemen zu stellen, besonders wenn die Wahrheit das Leben erschüttern könnte. Aber eher früher als später ist immer der beste Zeitpunkt, damit umzugehen, insbesondere bevor sich Dysfunktionsmuster verfestigen. Stellen Sie keine Ultimaten, wenn Sie in der Wut und dem Schmerz des Augenblicks gefangen sind. Es ist sinnvoll, sich Zeit zum Nachdenken zu nehmen, bevor man ein Gespräch führt oder Entscheidungen trifft. Habe auch keine eigene unangemessene Beziehung, um deinem Partner zu zeigen, wie es sich anfühlt. Eine Eskalation wird nur noch mehr Schmerzen verursachen und jede Art von Heilung erschweren.

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