Kozel Bier der neue Podcast Geld vertraulich dreht sich alles um echte, offene Gespräche rund um Geld, um etwas von der finanziellen Schuld und Scham loszuwerden, die so viele Menschen empfinden. In der Folge dieser Woche spricht Moderatorin Stefanie O'Connell Rodriguez die Sorgen von Sofia an, einer Frau, die ihre Kreditkartenschulden vor ihrem Freund verheimlicht. (Sofia ist nicht ihr richtiger Name.)

Die in London lebende Sofia hat seit ihrem Studium mit Kreditkartenschulden zu kämpfen. Anfangs hatte sie ein sehr niedriges Kreditlimit – aber als sie im Laufe der Jahre mehr Geld verdiente, wuchs dieses Kreditlimit und damit auch ihre Ausgaben, bis sie einen großen Schuldenberg hatte. Sie behielt ihre Kreditkartenschulden – und ihre Schuld und Scham, die damit verbunden waren – für sich, bis sie und ihr Freund anfingen, darüber zu sprechen, gemeinsam ein Haus zu kaufen. Schließlich gestand sie ihre Schulden und deren Auswirkungen auf ihre Kreditwürdigkeit, und sie erzielten eine Vereinbarung, bei der ihr Freund ihre Schulden vollständig begleichte und sie ihn zurückzahlte. Sofia fand es einfach, ihrem Freund zurückzuzahlen, und zahlte die volle Summe innerhalb weniger Monate zurück.

Jetzt, ein paar Jahre später, hat Sofia wieder eine große Menge an Kreditkartenschulden angehäuft – und macht sich Sorgen, ihren Freund darauf anzusprechen, besonders wenn er ihr schon einmal bei ihren Schulden geholfen hat und sie sagte, dass es nicht wieder vorkommen würde. Stattdessen behalten sie, obwohl sie gemeinsam ein Haus gekauft haben, ihre Ausgabengewohnheiten für sich und reden nur über Rechnungen und gemeinsame Ausgaben.

Es liegt tatsächlich eine Menge Macht darin, jemanden zu haben, der beobachtet, was vor sich geht.

- Brad Klontz, Psy.D., CFP

O'Connell Rodriguez wendet sich an Sofia, um Sofia dabei zu helfen, den Mut zu finden, sich ihrem Freund gegenüber über ihre Schulden zu öffnen und eine bessere Beziehung aufzubauen, indem sie für beide über Geld sprechen Brad Klontz, Psy.D., CFP, ein Experte für Finanzpsychologie und Finanzplanung.

„Geld ist das Wichtigste, worüber Paare streiten, besonders in der Anfangsphase“, sagt Klontz. Jeder hat einen anderen Hintergrund und eine andere Beziehung zu Geld, aber der Schlüssel zu einer finanziell gerechten Beziehung liegt darin, offen und klar über Geld zu kommunizieren – und den Drang zu bekämpfen, finanzielle Untreue zu begehen, indem Sie Geheimnisse über Ihre Ausgaben bewahren. Wenn Sie Geld zu einem regelmäßigen Gesprächsthema mit Ihrem Partner machen, stärken Sie beide Ihre Bindung und erhalten Unterstützung bei allem, womit Sie finanziell zu kämpfen haben, sagt Klontz.

Hören Sie sich diese Woche an Geld vertraulich — „Ist es in Ordnung, Geld vor meinem Partner geheim zu halten?“ – für die Tipps von Klontz und O'Connell Rodriguez, wie Sie mit der Gewohnheit finanzieller Untreue brechen, mit Meinungsverschiedenheiten über Geld umgehen und die Beziehung Ihrer Beziehung zu Finanzen zum Nutzen aller Beteiligten in Ordnung bringen können.

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Abschrift

'Ich hatte Mühe, das Gleichgewicht zu halten, indem ich versuchte, zu helfen und etwas zurückzugeben, und auch keine co-abhängigen Beziehungen aufzubauen oder schlechtes Benehmen zu ermöglichen.'

„Es ist wirklich ein unbekanntes Land für mich und meinen Mann“

'Ich wollte nicht urteilen, aber ich musste auch strenge Grenzen setzen.'

Stefanie O’Connell Rodriguez: Dies ist Money Confidential, ein Podcast von Kozel Bier über unsere Geldgeschichten, Kämpfe und Geheimnisse. Ich bin Ihre Gastgeberin, Stefanie O'Connell Rodriguez. Und heute sprechen wir mit einer Zuhörerin, die wir Sofia nennen – nicht ihren richtigen Namen.

Sofia : Ich wohne in London, ich bin 33. Und die Situation, die ich habe, ist, dass ich eine unerbittliche schlechte Angewohnheit mit Kreditkartenschulden zu haben scheine.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Die Zuhörerin dieser Woche mag in London leben, aber ihre finanzielle Situation fühlt sich ziemlich universell an. Die durchschnittliche amerikanische Familie ist vorbei 6.000 $ Kreditkartenschulden.

Sofia: Mein Problem mit Kreditkartenschulden begann in der Universität, weil ich nur sehr begrenzte Mittel hatte, um über die Runden zu kommen. Es war nur schwer, jeden Monat meine Dehnung zu machen. Also nahm ich eine Kreditkarte mit einem Limit von 400 Pfund, nur um mich bis zum Ende des Semesters zu bringen. Und als ich anfing, Geld zu verdienen, war das die Art von Betrag, die einfach hätte ausgelöscht werden können, weil es keine sehr große Schuld war.

Da das Limit für die Kreditkarten in den letzten 12 Jahren, in denen ich es hatte, gewachsen ist, gebe ich einfach weiter bis zu diesem Limit aus. Niemals etwas Wichtiges, es ist alles wie der Tod durch tausend Schnitte. Aber da mein Einkommen gewachsen ist und die Grenze proportional gewachsen ist, ist der Betrag, den ich schulde, nicht proportional gewachsen und es ist am Ende eine wirklich große Schuld geworden.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Aber als Sofias Kreditlimit stieg, stiegen auch ihre Ausgaben und ihre Schulden über diese anfänglichen 400 Pfund oder 553 US-Dollar hinaus. Vor ein paar Jahren beschlossen Sofia und ihr Freund, gemeinsam ein Haus zu kaufen, und sie wusste, dass es an der Zeit war, ehrlich mit ihren Kreditkartenschulden umzugehen.

Sofia: Es kam auf, weil wir darüber sprachen, eine Kreditprüfung für eine Hypothek durchführen zu müssen. Ich fühlte mich verlegen und ich fühlte mich dumm und er war nicht wertend. Es ging also nicht darum, wie Sie in diese Situation geraten sind? Es ging nicht um die Emotionen oder wie kam es dazu? Es war eher so: 'Okay, lass uns einfach darüber nachdenken, wie wir vorankommen und das Problem lösen.'

Stefanie O’Connell Rodriguez: Der Plan war, dass Sofias Freund das Kreditkartenguthaben mit seinen Ersparnissen abbezahlt und sie es ihm dann zurückzahlt.

Sofia: Und es war ziemlich viel, was ich zurückzahlte. Ich glaube, es hat ihm 600 Pfund im Monat zurückgezahlt, was bedeutete, dass er innerhalb von ein paar Monaten bezahlt wurde. Äh, ich glaube so 10 oder 12 Monate hatte ich ihm das Ganze abbezahlt.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Nach all den Jahren, in denen sie darum kämpfte, mit ihrem Kreditkartensaldo Schritt zu halten, hatte Sofia keine Probleme, mit ihren monatlichen Zahlungen von etwa 800 US-Dollar Schritt zu halten und das Guthaben auf Null zu bringen, als es an der Zeit war, ihren Freund zurückzuzahlen.

Sofia: Es war mir überhaupt nicht schwergefallen, es ihm zurückzuzahlen. Ich denke teilweise, weil es sehr offen war und es auch so, nicht nur beschämend, sondern einfach so falsch gewesen wäre, das nicht zurückgezahlt zu haben.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Und wie fühlte es sich an, es ihm zurückzuzahlen?

Sofia Oh, es fühlte sich wirklich positiv an, als würde ich dein Vertrauen zurückzahlen.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Aber Sofias Geldgeschichte endet hier nicht…

Sofia: Also war es wieder bei Null und das war vor ungefähr drei Jahren, aber ich bin wieder am Limit gelandet.

S Stefanie O’Connell Rodriguez: Aber nachdem Sie die Unterstützung erfahren haben, die Sie von Ihrem Freund bekommen haben, als Sie ihm zum ersten Mal von Ihren Schulden erzählt haben, was hat Sie dann glauben lassen, dass Sie sie dieses zweite Mal nicht teilen könnten?

Sofia: Hmm. Ich denke, es gibt ein Gefühl, ein Element des Vertrauens zu verraten, dass dies nicht wieder passieren wird. Und ich habe wahrscheinlich sogar gesagt: ‚Das wird nie wieder passieren.' Zumindest hoffte ich das, als ich es annahm. Und ich denke auch, was mich zurückhaltend macht, ist offensichtlich, dass Sie verschiedene Dinge haben, die Sie in einer Beziehung vermitteln möchten, aber Sie möchten vermitteln, dass Sie kompetent sind.

Weißt du, ich habe mein Leben im Griff. Aber vielleicht muss ich es als das akzeptieren, womit ich ein Problem habe und bei dem ich Hilfe brauche.

Eines der Dinge, die ich erreichen möchte, ist, wenn ich ein Gespräch führe, bei dem ich nicht völlig mit leeren Händen zurückkomme, außer bitte hilf mir, dass ich einige Pläne habe, um nicht wieder in diese Situation zu geraten.

Stefanie: Wie stellst du dir dieses Gespräch vor?

Sofia: Ähm, ich fühle mich verlegen und ein bisschen platt, aber ich nehme an, ich bin auch traurig, dass er sich enttäuscht fühlt. Ich glaube nicht, dass er dadurch an der Beziehung zweifeln würde, aber offensichtlich willst du in einer Beziehung das Gefühl haben, dass die Person dich respektiert oder bewundert.

Daher bin ich traurig darüber, dass ich diesen Aspekt des Respektierens und Bewunderns wahrscheinlich stark beeinträchtigt habe. Und das tue ich nicht, aber natürlich lebte das eine Weile lang eine Lüge, also wäre es eher so, dass ich etwas verlieren würde, was ich in dieser Hinsicht nie hatte.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Teilen Sie und Ihr Partner derzeit Ausgaben?

Sofia: Ja. Wir haben ein gemeinsames Konto für unsere Hypothek und unsere Nebenkosten und mögen es sehr klein. Ähm, wie wenn wir einen Staubsauger kaufen, würde es auch davon kommen.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Und sprichst du oft darüber?

Sofia: Wir würden gerne Witze über die gemeinsamen Konten machen. Ich weiß nicht warum, aber wir scherzen die ganze Zeit darüber, so zu tun, als würden wir unanständige Einkäufe machen.

Ich habe fast keine Vision in meinem Kopf, wie es aussehen würde über Geld reden auf gesunde Weise. Denn im Moment denke ich, dass wir viele Systeme haben, und wir werden darüber sprechen, wie wir Lebensversicherungen aufteilen werden oder was auch immer, so etwas in der Art.

Aber eigentlich wird die Idee, nur darüber zu sprechen, wie wir uns dabei gefühlt haben oder wie wir Freizeitausgaben oder für uns selbst oder was auch immer gemacht haben, als sehr privat behandelt. Wie zum Beispiel, wenn er sich ein paar schöne Klamotten kauft, was auch immer. Ich werde sehen. Ich werde sie bewundern, oder was auch immer. Aber wir hatten nie darüber gesprochen, wie viel sie kosten.

Es würde sich so anfühlen, als wäre das nicht nur oberflächlich, dass es fast aufdringlich ist, über die Kosten der Dinge zu sprechen, wenn man sich selbst etwas Leckeres kauft. Ich schätze, es gibt im Moment das Gefühl, dass du darüber sprichst, weil du es rechtfertigst.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Richtig. Ich mag diese Idee, über Geld als Werkzeug zu sprechen, um sich einen Lebensstil zu leisten, den man sich wünscht. Denken Sie, dass es etwas ist, was Sie tun könnten, um in diesem Rahmen über Geld zu sprechen?

Sofia: Ja, ich denke du hast recht. Eigentlich habe ich das aus etwas, das du gesagt hast, gerade begriffen. Ich denke, das könnte auch dazu führen, dass ich denke: 'Oh, deshalb können wir uns dem nicht nähern.' Die Idee, Budgets für Dinge zu haben, fühlt sich einengend an. Aber ja, vielleicht die Idee, dass die Dinge, die schöne Dinge im Lebensstil sind, wie ein gutes Essen oder Urlaub, auch nie budgetiert würden. Sogar wir gehen einfach beide davon aus, dass jeder von uns genug hat, um es zu decken.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Ich finde es auch interessant, dass Sie Ihre Schulden gut zurückgezahlt haben, als Sie sie Ihrem Partner schuldeten. Weil Sie es als eine Art Vertrauensaufbau identifiziert haben, während Sie wieder Schulden bei der Kreditkartengesellschaft haben, vielleicht nur, weil es pragmatisch ist, es sind Schulden und es gibt nichts, was Sie vielleicht motiviert. Und ich frage mich, ob es wieder eine Umformulierung davon gibt, wie es sich für Sie anfühlen würde, keine Kreditkartenschulden zu haben?

Sofia: Oh, es wäre erstaunlich. Ja.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Was würde es dir erlauben zu tun?

Sofia: Ähm, kein Geheimnis haben. Das ist die Hauptsache. Also wäre es natürlich toll. Denn es würde mir Geld sparen, das sich zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich auf den Preis für einen moderaten Urlaub summieren würde, der jedes Jahr nur noch steigt.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Ich denke, es gibt diesen interessanten Unterschied zwischen dem, was privat ist, und dem, was persönlich ist. Ich denke, in unseren Beziehungen und besonders wenn es um Geld geht, denken wir leicht, dass dies unsere Last ist, aber wenn wir Geld teilen, wie Sie wissen, von der Beantragung einer Hypothek oder der Refinanzierung Ihres Kredits, wirkt sich dies auf Ihren Partner aus und umgekehrt.

Sofia: Ja, das ist wirklich interessant. Sehen Sie also, Ihre Schulden wirken sich nicht unbedingt auf andere oder Ihre Ausgaben aus, aber Ihre Kreditwürdigkeit wird gemeinsames Eigentum. Ja, das ist interessant.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Und letztendlich seid ihr zusammen in diesem Leben.

Sofia: Exakt. Ja, nein, das hat mir wirklich geholfen, es in meinem Kopf neu zu formulieren. Ich finde es wichtig, sich nicht ungleich zu fühlen. Dass jeder da sein kann, um den anderen zu unterstützen und natürlich emotional, aber auch finanziell.

Um auch wirklich zu glauben, dass ich mich wahrscheinlich gut und besser fühlen würde, wenn wir anfangen würden, über Budgets für Dinge zu sprechen und darüber, was wir anfangen möchten, um für den Urlaub zu sparen, den wir wirklich wollen. Entweder wir haben das Geld oder wir haben es nicht. Warum also nicht über aufregende Dinge sprechen, die wir gerne machen würden, aber darüber sprechen, wie viel sie kosten, und tatsächlich unsere Konten eröffnen und sich ansehen, okay, in welchem ​​​​Zeitrahmen und so weiter. Also ich denke, das würde sich wirklich gut anfühlen.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Nach der Pause sprechen wir mit dem Finanzpsychologen Dr. Brad Klontz darüber, wie eine finanziell gerechte Beziehung überhaupt aussieht und ob wir sie erreichen können, wenn wir noch an unseren Geldgeheimnissen festhalten.

Als klinischer Psychologe und zertifizierter Finanzplaner hat Dr. Brad Klontz viele Paare gesehen, die sich um Geld stritten.

Brad Klontz: Geld ist das Wichtigste, worüber Paare streiten, besonders früh. Und das liegt daran, dass wir in verschiedenen Familien aufgewachsen sind. Wir sind mit unseren eigenen Geldgeschichten und unseren eigenen Geldüberzeugungen aufgewachsen. Und es ist anders als unser Partner. Konflikte sind also ganz normal.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Eines der Dinge, die ich an Sofias Geschichte am interessantesten fand, war, dass das Geld, das sie mit ihrem Freund teilt, eigentlich Geld ist, mit dem sie ziemlich gut umzugehen scheint. Wie nach Jahren des Kampfes, um ihre Kreditkartenschulden zu begleichen, als er sich bereit erklärte, für sie zurückzuzahlen, hatte sie kein Problem damit, es ihm zurückzuzahlen. Es scheint also, dass sie nicht den gleichen Kampf mit Schulden hat, wenn sie ihrem Freund etwas schuldet, den sie hat, wenn sie dem Kreditkartenunternehmen etwas schuldet. Also fragte ich Dr. Brad Klontz, warum das so sein könnte.

Unterbrotmehl für alle Zwecke

Brad Klontz: Je abstrakter Dinge werden, desto weniger hervorstechend sind sie, desto unwichtiger sind sie, desto weniger achten wir darauf. Zum Beispiel, wenn sie jemanden bei dieser Kreditkartenfirma kennen würde und sie das Gefühl hätte: „Oh Mann, ich schulde dieser Person Geld“, und es würde dieses psychologische Unbehagen hervorrufen und sie wäre motiviert, sich darum zu kümmern.

Und ich denke, das ist der Unterschied. Ich denke, dass diese Kreditkartengesellschaft nur eine abstrakte Sache ist. Es gibt keine menschliche Beziehung dazu. Und so ist es wirklich einfach zu sagen, ah, darauf muss ich nicht achten. Aber wenn es um meinen Freund geht – oh mein Gott. Er hat mir dieses Geld geliehen. Er wird negative Gefühle für mich haben. Sie ist also sehr motiviert, sich darum zu kümmern.

Brad Klontz: Es ist, als ob sie in einer Beziehung mit jemand anderem um Geld herum arbeitet. Sie neigt dazu, die Dinge richtig zu machen oder zumindest so, dass sie sich dabei gut fühlt, wenn sie es isoliert tut, dort ist es ein rutschiger Abhang für sie.

Es liegt tatsächlich eine Menge Macht darin, jemanden zu haben, der genau beobachtet, was vor sich geht, und du bist dieser Person gegenüber zum Beispiel in gewisser Weise verantwortlich, wenn du darüber sprichst.

Also, ein so super mächtiges Werkzeug, das ich auch in meiner Beziehung zu meiner Frau benutzt habe, ist eine Ausgabengrenze. Und für uns sind es hundert Dollar. Ähm, und wir könnten diese Nummer ändern, aber wenn ich etwas kaufe, das über hundert Dollar kostet, werde ich einfach mit ihr darüber reden.

Und es ist nicht paternalistisch. Es ist nicht so, dass sie da sein und nein sagen wird, weißt du, aber was so faszinierend ist, ist, dass ich darüber nachdenke. Also denke ich, okay, das ist also über diesem Triggerpunkt. Also werde ich mit ihr diskutieren. Und was so faszinierend ist, ist, wenn ich daran denke, es mit ihr zu besprechen, bespreche ich es tatsächlich mit mir selbst.

Du sagst: 'Oh, das will ich.' Und so sind wir verdrahtet. Richtig. Und, und ein guter Vermarkter, ein guter Werbetreibender weiß genau, wie er Sie dazu bringen kann, genau das zu tun Impulskauf . Also alles, was Zeit zwischen diesem Impuls und dieser Aktion legt, ist reines Gold für Ihre finanzielle Gesundheit. Und das passiert meiner Meinung nach ziemlich oft in Beziehungen, wenn man einen verantwortlichen Partner hat.

Du denkst darüber nach, du siehst es dir an und änderst dein Verhalten. Ich denke, das ist einer der Gründe, warum wir besser abschneiden, wenn andere sehen, was wir tun.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Aber Sofia war diesmal nicht in der Lage, die Rechenschaftspflicht ihres Freundes zu nutzen, um ihr bei ihren Ausgaben zu helfen oder ihre Schulden zu begleichen, weil er nichts davon weiß. Und ich habe Dr. Brad Klontz gefragt, ob es in Ordnung ist, diese Art von Geld geheim zu halten.

Brad Klontz: Es gibt also etwas, das wir in Studien identifiziert haben, das wir finanzielle Untreue nennen. Und hier belügen Sie im Grunde jemanden wegen Geld. Nun, das Problem dabei ist, gibt es eine zugrunde liegende Annahme, dass Sie zugestimmt haben, die Wahrheit zu sagen, richtig? Ich meine, wenn Sie nur etwas privat halten und es Ihnen beiden recht ist. Das ist nur, weißt du, ihr habt hier ein Privatleben.

Das Problem tritt auf, wenn der Freund denkt, dass sie ehrlich ist oder wenn er über die Details ihres finanziellen Lebens bereit ist, wenn er denkt, dass dies ihre Vereinbarung ist. Dann kann es eine Bedrohung für die Beziehung sein. Und dann kann es wirklich beängstigend sein. Es gab auch viele Umfragen dazu, und ich denke, dass etwa 50 % der Amerikaner zugeben, dass sie ihren Ehepartner oder Partner über Ausgaben belügen, wie absichtlich lügen oder, wissen Sie, aktiv Informationen zurückhalten.

Und ziemlich oft soll es Scham und schlechte Gefühle überdecken oder ich möchte nicht von deinem Partner beurteilt werden, oder vielleicht hast du sogar einen kontrollierenden Partner in Bezug auf Geld. Und du sagst, schau, ich will nicht kontrolliert werden. Es gibt also viele Gründe, warum Leute es tun, aber er läuft herum und denkt, dass sie ehrlich sind, und dann findet er später heraus, dass es dieses Geheimnis gibt, das ihrer Beziehung schaden könnte.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Eines der Dinge, die ich bei Paaren oft höre, ist diese Vorstellung von, nun, es ist meine Schuld. Es ist mein Problem. Es ist meine Verantwortung. Und ich persönlich denke, dass das ein bisschen ein Trugschluss ist, besonders wenn Sie sicher in einer Ehe, aber sogar in einer langfristigen Partnerschaft sind, wissen Sie, wir haben bereits gesehen, wie sich die Kreditwürdigkeit einer Person auf Ihre Fähigkeit auswirken kann, mit jemandem zusammenzuziehen. Richtig. Also, was sind die Arten von Regeln, Zitat, unzitiert, was Sie offenlegen müssen oder wofür Sie verantwortlich sind oder nicht?

Brad Klontz: Was so faszinierend ist, ist, dass ich wette, wenn Sie in einer langfristigen Beziehung sind oder irgendwann unterwegs heiraten, weiß ich nicht.

Sagen wir Datum Nummer 10. Ähm, jeder streitet gerne mit mir darüber, welches Datum es ist, aber irgendwann sagt man vielleicht so etwas wie: Oh, also, weißt du, würdest du jemals, was sind deine, willst du haben Kinder eines Tages oder, ähm, wo stellst du dir vor, wie du lebst? Oder welchen Beruf stellst du dir vor?

Es gibt also eine Diskussion darüber, ähm, wisst ihr, stimmen wir bei einigen dieser Kernthemen darüber überein, wo wir leben wollen? Welche Art von Glauben möchten wir haben, um eine Familie zu haben? Das Faszinierende daran ist, dass wir das nie wegen Geld machen.

Wie willst du mit Geld umgehen? Möchten Sie gemeinsame Konten oder getrennte Konten haben?

Was sind Ihre finanziellen Ziele? Weißt du, wie war es für dich, mit Geld aufzuwachsen? Wie hast du dich dabei gefühlt, dein sozioökonomischer Status und deine Kindheit, weißt du, was hat dir deine Mutter beigebracht? Was hat dir dein Vater beigebracht?

Was sind Ihre größten finanziellen Ängste? Dies ist ein Gespräch, wenn ich mit Paaren arbeite, die sich um Geld streiten und seit 20 Jahren verheiratet sind. Ich gehe zurück und sage, lass uns das Gespräch führen.

Es gibt wirklich keinen richtigen oder falschen Weg, es zu tun. Sollten Sie Ihr Geld trennen? Sollte man das zusammen machen? Das, das sind alles Dinge, über die die Leute verhandeln und reden können, aber man muss das Gespräch führen.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Es ist lustig, weil man einerseits dieses Paar hat, das seit 20 Jahren verheiratet ist und dieses Gespräch mit dir in deinem Büro führt, aber andererseits willst du auch nicht die Person sein, die beim ersten Date sagt, okay, was ist Ihre Kreditwürdigkeit und wie viel Geld verdienen Sie? Und ich frage mich, woher wissen Sie, wann Sie dieses Gespräch ansprechen müssen, und wie bringen Sie es überhaupt zur Sprache?

Brad Klontz: Es ist eine Herausforderung, oder? Es gibt einen Grund, warum Leute es vermeiden. Es ist wie, ich fürchte, du wirst mich verurteilen.

Ich möchte nicht, dass du denkst, ich mache es nur wegen deines Geldes. Es ist einfach mit all diesen klebrigen Dingen überschwemmt, was es wirklich, wirklich herausfordernd macht. Aber ich denke, es ist ein gutes Gespräch. Und wieder, vielleicht nicht das 10. Date, vielleicht ist es das 20. Date.

Und wenn Sie heiraten, ist Ihr finanzielles Leben miteinander verflochten. Wenn Sie verheiratet sind, denken Sie vielleicht, dass Sie getrennte Konten haben, und denken vielleicht, dass all diese anderen Dinge vor sich gehen, aber die Regierung sieht das ganz anders. Sie sind, auch wenn Sie gemeinsam oder getrennt einreichen, egal, Sie haben einen Haushalt. Und so sieht es die Regierung. Und wenn Sie mir nicht glauben, sprechen Sie mit jemandem, der sich scheiden ließ, und sehen Sie, was mit seinem finanziellen Leben passiert ist, denn das ist tatsächlich die Realität. Die Kreditwürdigkeit Ihres Partners wird einen tiefgreifenden Einfluss auf Ihr Leben haben.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Und enthält dieses Gespräch bestimmte Zahlen? Gibt es Dinge, die Gespräche nicht beinhalten sollten oder beinhalten müssen?

Brad Klontz: Ich denke, es ist offensichtlich eine Fall-zu-Fall-Basis, und einige Leute werden sich wirklich wohlfühlen, wenn sie Ihnen nur ihre Kreditwürdigkeit mitteilen, weil sie stolz darauf sind. Richtig. Und dann werden einige Leute zögern, weil sie nicht so stolz darauf sind. Die Details sind also wichtig und müssen auf Ihrer eigenen Zeitachse entfaltet werden. Und auch nur darüber zu reden, wie denkst du darüber? Ich denke, das ist ein großartiges Gespräch.

Ich habe gerade diesen Artikel gelesen, und er sagte, dass Paare über ihre Kreditwürdigkeit sprechen sollten. Ich meine, wie fühlt sich das für dich an? Ich meine, sie haben mir all diese Gründe gegeben, warum es wichtig ist. Das ist also der Weg, den Sie vielleicht wollen, Sie könnten das Gespräch beginnen.'

Stefanie O’Connell Rodriguez: Ich liebe das. Das fühlt sich für mich sehr natürlich an. Ich weiß, dass ich immer nach diesen Naturtalenten suche, um über Geld zu sprechen. Und ich benutze immer das Beispiel, als mein jetziger Ehemann mich einlud, sagte ich, es ist mir egal, wohin wir gehen, solange es irgendwo billig ist, weil ich ein begrenztes Budget habe und es so einfach war, aber es ging einfach ein Präzedenzfall für die Tatsache, dass dies ein zentraler Teil des Gesprächs ist. Eine Sache, die ich mich gefragt habe, als ich ihre Geschichte hörte, ist zu sagen, dass die Rollen vertauscht waren.

Und Sie sind der Partner, der jemanden hat, der zu Ihnen kommt und einen hohen Kreditkartensaldo, eine Schuld jeglicher Art, preisgibt. Wie können Sie darauf reagieren?

Brad Klontz: Es ist wirklich hilfreich, einfach zu verstehen, dass sich Menschen schämen und peinlich berührt sind. Und wenn Sie also mit jemandem ausgehen und, ähm, sie vertrauen Ihnen im Grunde genommen genug, um Ihnen das zu sagen, denke ich, sollten Sie Ihre Ohren schärfen, wie: Okay, ich muss ein guter Zuhörer sein. Und das ist ein sensibles Thema.

Der durchschnittliche Amerikaner hat ungefähr 90.000 Dollar an persönlichen Schulden. Seien Sie also bitte nicht überrascht, wenn Sie mit jemandem ausgehen und er Schulden offenlegt.

Und zweitens könnte es ein Indikator für ein besorgniserregendes Muster sein. Sie haben von einem Deal Breaker gesprochen, das ist eines der Dinge, die ich als jemanden betrachten möchte, der einen zukünftigen Partner überprüft, und, und raten Sie mal, das ist es, was wir bei Verabredungen tun, richtig? Wir überprüfen einen zukünftigen Partner auf seine Einstellungen, seine religiösen Vorlieben, eine ganze Reihe von Dingen.

Aber ich möchte es vielleicht so betrachten: ‚Ist das jemand, der gerade in Schwierigkeiten geriet, als er jünger war und nicht wusste, was er tat, oder war das wie eine Art finanzielles Missmanagement, das sich abspielt? für 10 Jahre?' Und das ist es, was mir immer mehr Sorgen bereitet.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Als ich mit Sofia sprach, kam eines der Dinge zur Sprache, als ich sie fragte, weißt du, redest du mit deinem Freund über Geld? Und sie sagte, wenn wir über die Rechnungen reden, können wir darüber reden, wie wir das machen. Wir können vielleicht darüber reden, unsere Hypothek zu refinanzieren. Wir können darüber sprechen, ob wir ausreichend Versicherungsschutz haben, alles wirklich wichtige Gespräche, aber es gab keine Diskussion darüber, was ist das Ziel für das Geld? Was wollen wir uns mit dem Geld leisten?

Und deshalb frage ich mich irgendwie, warum Sie denken, dass Sie diesen vollen Umfang darüber haben, wofür das Geld und die Ziele rund um das gemeinsame Geld bestimmt sind. Auch speziell, warum das so wichtig ist.

Brad Klontz: Oh Mann. Ich bin so froh, dass Sie es angesprochen haben, weil wir gerade eine Studie durchgeführt haben, in der wir versucht haben, die Menschen zu ermutigen, mehr zu sparen. Und wir haben die Hälfte der Leute in eine Klasse zum Thema Finanzwissen geschickt und die andere Hälfte, ich ließ sie im Wesentlichen Vision Boards machen. Weißt du, ich habe sie sehr aufgeregt darüber, warum du sparst und was wir als eine 73%ige Steigerung der Ersparnisse in der Gruppe gesehen haben, die Zielleidenschaft hatte. Und sie haben einfach sofort angefangen, 73 % mehr zu sparen, was einfach verrückt ist. Und der Grund dafür ist, dass sie Ziele hatten. Sie hatten eine klare Vorstellung von einem Ziel. Sie hatten eine Leidenschaft für ein Ziel.

Wir lassen uns nicht von abstrakten Konzepten inspirieren. Also ist das Konzept wie ein Sparkonto so langweilig, dass ich Probleme habe, es sogar laut auszusprechen, ähm, ein Budget – oh Gott. Reden wir nicht über Budgets.

Sie müssen Emotionen auf positive Weise anbinden. So funktioniert dein Gehirn. Richten Sie diese Emotion also auf Ihre finanziellen Ziele aus.

Und wenn Sie sich dieses Ziel wirklich klar sind, wie zum Beispiel, wenn ich einen College-Fonds für meinen Sohn habe und mein Sohn Ethan heißt und ich ihn Ethans College-Fonds nenne und ich hundert Dollar im Monat oder 200 Dollar einzahle Monat zu diesem Fonds besteht eine Chance von 0 %, dass ich aus diesem Fonds stehle und ein Bassboot kaufe.

Wohingegen, wenn es ein Sparkonto wäre, würde ich das vielleicht tun, weil ich denke, naja, meine Güte, ich will den Bass. Ich liebe es zu fischen. Ich will dieses schöne Bassboot oder was auch immer es ist. Also, wenn Sie diese Konten nennen können und, und, aber für mich kommen die Ziele daher und werden einfach super leidenschaftlich und super klar.

Wenn Sie mit beginnen wie: Wofür möchten Sie eigentlich Ihr Geld ausgeben, was ist Ihnen am wichtigsten? Und das ist unglaublich kraftvoll, wenn Sie es mit Ihrem Partner tun, wie das, was uns wichtig ist. Und wenn Sie dann diese anvisieren und dann diese Dinge zuerst bezahlen, dann den Rest des Geldes, machen Sie einfach, was Sie wollen, wissen Sie, und planen Sie das Geld so ein, aber bezahlen Sie sich zuerst für die Dinge, die Ihnen wirklich wichtig sind.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Was uns wichtig ist, ist ein so anderer Ort, um mit Ihrem Partner ein Gespräch über Geld zu beginnen, was brauchen wir dann gerade jetzt in diesem Moment? Und es ist nicht so, dass das, was wir brauchen, keine Rolle spielt. Natürlich spielt es eine Rolle, aber ich liebe diesen Reframe und ich denke zu deinem Punkt über Emotionen und Macht, was will ich? Könnte etwas mächtiger sein?

Brad Klontz: Absolut. Und wissen Sie, es gibt nichts Schlimmeres als: Hey, wir brauchen ein Budget. Setzen wir uns also hier hin. Und ich werde auf all die Freude schauen, die wir aus unserem Leben streichen müssen. Und lassen Sie mich mit Ihnen beginnen. Gut. Wo gibst du also all dein Geld aus? Ich meine, es ist wie: Oh, was für eine schreckliche emotionale Erfahrung.

Und deshalb tun es die Leute nicht. Als hätten sie Studien durchgeführt, bei denen Leute alles aufschreiben, was Sie die letzte Woche verbracht haben, und in den nächsten 24 Stunden werden Sie depressiv sein.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Apropos emotionale Kosten, das Letzte, was in meinem Gespräch mit Sofia zur Sprache kam, war, wie sich Geldunterschiede in einer Beziehung – also Einkommensunterschiede, Unterschiede bei den Ersparnissen, Unterschiede in den Führungsverantwortungen – auf die Machtdynamik eines Menschen auswirken können Beziehung.

Und während sie intellektuell versteht, dass Beziehungen nicht bedeuten müssen, dass beide Partner genau gleich viel Geld verdienen. diese Idee, ungleich zu sein, tauchte einfach immer wieder auf, und ich frage mich, wie Paare sowohl mit diesen Gefühlen als auch mit der Realität umgehen können, in unterschiedlichen finanziellen Situationen zu sein und nicht zu einem Stellvertreter für Macht zu werden.

Brad Klontz: Im Moment ist dies eine sehr komplizierte Angelegenheit. Es ist nicht so leicht. Ich denke, es ist viel einfacher, wenn Paare zusammen anfangen und nichts zusammen haben, wissen Sie, und es wird komplizierter, je mehr Sie sehen. Du bist in deiner eigenen Karriere und du hast dein eigenes Leben und dein eigenes Einkommen. Und dann, wenn es eine Lücke gibt zwischen jemandem, der mehr verdient, und jemandem, der weniger verdient, gibt es Tonnen von Gepäck, das damit einhergeht, und nebenbei, geschlechtsspezifisch.

Ich möchte diese Erfahrung nur normalisieren. Nun, die Paare, die ich sehe, die es wirklich, wirklich gut schaffen, sind diejenigen, die es wirklich als eine Einheit im Haushalt betrachten. Ähm, Sie sehen sich also an, was es braucht, um einen Haushalt zu führen, wissen Sie, Einkommen, sich um die Rechnungen zu kümmern, wissen Sie, all diese verschiedenen Aspekte und Paare, von denen ich denke, dass sie am besten diejenigen sind, die sich selbst als Team betrachten .

Und so werden wir die Verantwortlichkeiten aufteilen. Jetzt, Vielleicht möchten Sie etwas von diesem Geld nehmen und getrennte Konten führen, damit Sie sich frei fühlen können, was auch immer. Aber ich denke, es ist wirklich wichtig, diese Dinge herauszubekommen.

Was ist Ihre Philosophie in Bezug auf Geld? Was ist Ihre Philosophie in Bezug auf Geld? Lass mich das mal klarstellen. Fühlst du dich also wohl, wenn ich mehr mache, dann habe ich mehr Macht und Kontrolle? Ist das die Art von Beziehung, die du willst? Wer mehr macht ist der Chef, ist das was du willst? Denn weißt du was? Vielleicht verdienen Sie in fünf Jahren nicht mehr. Also ist das so, willst du das so machen?

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Und deshalb denke ich, dass es wirklich, wirklich wichtig ist, diese Philosophie zu haben und darüber zu sprechen, weil es viele Möglichkeiten gibt, damit umzugehen, aber man muss irgendwie eine gemeinsame Philosophie darum herum haben.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Wir wissen bereits, dass Geld kompliziert ist, und wir wissen bereits, dass Beziehungen kompliziert sind, also sollten wir vielleicht nicht allzu überrascht sein, dass die Kombination dieser beiden schwierig und unbequem zu navigieren sein kann. Aber nur weil ein Gespräch unangenehm ist, heißt das nicht, dass es sich nicht lohnt, es zu führen. Also fragte ich Dr. Brad Klontz, welche nächsten Schritte er für Sofia vorschlagen würde.

Brad Klontz: Ich denke, dass es wahrscheinlich von Vorteil sein wird, auf einer gewissen Ebene sauber zu werden. Es kommt auch darauf an, wie Sie es gestalten. Meine Vermutung ist, dass sie ihn nicht betrügen wollte. Sie hat sich das nicht vorgenommen. Und ich vermute, dass es nur irgendwie verschneit ist, weißt du, als hätte sie dieses Konto und es ist so, weißt du, da sind 10 Dollar Schulden drauf, und dann sieht sie plötzlich hin und sagt: 'Oh mein Gott Meine Güte, ich habe das, und er weiß es nicht.' Richtig. Und jetzt fühlt sie sich deswegen schlecht, und sie fühlt sich deswegen unwohl. Und sie ist wahrscheinlich besorgt darüber, was er sagen wird. Es ist also ein gewisses Risiko damit verbunden, sauber zu werden.

Wissen Sie, und noch einmal, ich kenne ihn nicht, aber Partner sind da, um zu helfen, richtig, und sich gegenseitig zu unterstützen. Und so geht sie gut mit Geld um, wenn sie es zusammen tun. Und vielleicht ist dies eine Gelegenheit für sie, sogar zu sagen: „Hey, schau, ich brauche deine Hilfe. Ich habe zum Beispiel festgestellt, dass wir nicht wirklich darüber gesprochen haben, wenn ich das alleine mache, aber wenn ich es alleine mache, ist es eher ein rutschiger Abhang. Und was ich wirklich davon profitiere, wenn wir es mehr zusammen tun.' Es besteht also ein Risiko, wenn er darüber stolpert und das Gefühl hat, dass Sie die Ursache waren, das Problem damit verursachen, es ist so, als wäre die nächste Frage, nun, was verstecken Sie noch?

Und so kann es diese Vertrauensbasis irgendwie erschüttern. Und wieder weiß ich nicht, was seine Denkweise ist. Ich weiß es nicht. Vielleicht hat er Konten, von denen sie nichts weiß, ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, wie ihr Arrangement aussieht, aber es ist eine Gelegenheit, darüber zu sprechen: ‚Hey, sieh mal, wir waren zusammen. Ich möchte unsere Beziehung auf die nächste Ebene bringen. Ich möchte über Geld sprechen. Ich würde gerne darüber sprechen, wie wir das alles zusammen machen.' Und das kann sich richtig gut anfühlen. Es kommt nur darauf an, wie man es gestaltet.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Es ist komisch, denn als ich sie fragte, wie sie sich fühlen würde, wenn er ihre Unterstützung brauchte, fand sie die Aussicht, das leisten zu können, wunderbar, aber dann konnte sie nicht selbst sehen, dass er vielleicht genauso empfindet sie, obwohl er es in der Vergangenheit getan hat. Und ich finde es toll, worum es dir ging. Weißt du, offensichtlich sind ihre Finanzen dann unter Kontrolle, wenn ihre Finanzen auf irgendeine Weise geteilt werden oder auf irgendeine Weise öffentlich sind.

Warum sollte das nicht der erste Schritt sein?

Brad Klontz: Und ich denke, bevor sie darüber spricht, kann sie sogar über ihre Ängste sprechen. Hören Sie, ich möchte mit Ihnen über diese Geldsache sprechen. Und ich habe solche Angst, dass, du weißt schon, was auch immer, als würdest du mich verlassen. Du wirst wirklich sauer auf mich sein. Und ich möchte nur, dass Sie wissen, dass ich das nicht beabsichtigt habe. Ich meine, nur um über diese Ängste zu sprechen, denn was bringt es mir, wenn ich das von meiner Frau höre: ‚Hey, ich möchte über etwas reden, aber ich mache mir wirklich Sorgen, dass du dich wirklich aufregen wirst mit mir.

Ich habe mich sofort irgendwie darauf eingestellt, Okay. Nun, ich möchte nicht die Person sein, die ich nicht gerne mit ihren schlimmsten Ängsten zeigen möchte. Und nur über ihre Ängste zu sprechen, ist eine andere Möglichkeit, es zu sagen, es sanft anzusprechen, könnte ihn dazu bringen, in dieser Situation mitfühlender zu sein. Denn nach dem, was ich von ihrer Geschichte verstehe, meine ich, fühlt sie sich zu Recht schlecht deswegen und sie will die Dinge richtig machen.

Stefanie O’Connell Rodriguez: Ist es also in Ordnung, Geld vor Ihrem Partner geheim zu halten?

Wie andere Formen der Untreue ist finanzielle Untreue eine Handlung, die gegen die Regeln, Erwartungen und Grenzen einer Beziehung verstößt. Aber weil sich die meisten Paare nicht die Zeit nehmen, diese Regeln, Erwartungen und Grenzen in Bezug auf Geld zu definieren, ist es schwer zu wissen, ob und wann Sie sie brechen. Das ist also ein guter Anfang.

Erwartungen definieren. Dazu können Dinge gehören wie, wie viel jeder Partner voraussichtlich zu gemeinsamen Ausgaben oder Einsparungen beitragen wird; oder für welche Arten von finanziellen Aufgaben Sie jeweils verantwortlich sind; und wie oft Sie Ihre Ausgaben- und Sparziele als Team überprüfen.

Definieren Sie Ihre gemeinsamen Regeln und Grenzen. Dazu können Dinge wie Ausgabenlimits gehören, wie viel Sie ausgeben oder nicht ausgeben werden, ohne sich vorher zu vergewissern; oder welche Geldentscheidungen und Fehler Sie miteinander teilen und wie oft.

Definieren Sie schließlich Ihre individuellen und gemeinsamen Ziele – sie können Ihnen nicht nur dabei helfen, für das, wofür Sie arbeiten, verantwortlich zu sein, sondern auch dazu beitragen, die Geldphilosophie zu formen, die Sie als Paar durch die unvermeidlichen Veränderungen in der Einkommensdynamik führen wird , Ausgabendynamik und Geldauf und ab, die alle Paare im Laufe einer Beziehung erleben - Wofür wollen wir unser Geld eigentlich ausgeben? Was ist uns wichtig? Und was werden wir tun, um es zu priorisieren?

Dies war Money Confidential von Kozel Bier. Wenn Sie wie Sofia ein Geldgeheimnis haben, das Sie nur schwer preisgeben können, können Sie mir eine E-Mail an money dot vertraulich at real simple dot com senden. Sie können uns auch eine Voicemail unter (929) 352-4106 hinterlassen.

Money Confidential wird von Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, mir und Stefanie O'Connell Rodriguez produziert. Vielen Dank an unser Produktionsteam bei Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning und Trae Budde.

Wenn Ihnen gefällt, was Sie hören, hinterlassen Sie uns bitte eine Rezension auf Apple Podcasts oder erzählen Sie Ihren Freunden von Money Confidential. Kozel Bier hat seinen Sitz in New York City. Sie finden uns online unter realsimple.com und können unsere Printpublikation abonnieren, indem Sie unter www.magazine.store nach Kozel Bier suchen.

Vielen Dank für Ihre Teilnahme und wir sehen uns nächste Woche.