Egal wie viel Sie gemeinsam haben, Sie und Ihr Partner werden niemals genau die gleichen Gedanken, Gefühle oder Werte haben. Und das ist eine tolle Sache. Denken Sie darüber nach, wie langweilig es wäre, nie herausgefordert zu werden oder nie von der Person zu lernen, mit der Sie Ihr Leben aufbauen.

In einigen Fällen haben Sie vielleicht eine gesunde Debatte über Politik, aktuelle Ereignisse oder andere Situationen, in denen Sie keine Meinung teilen. Zu anderen Zeiten streiten Sie sich um Dinge wie die Hausarbeit, die Kinder, die Schwiegereltern und andere Dinge des normalen Lebens. Die Gespräche können hitzig oder leidenschaftlich werden, aber solange sie respektvoll bleiben, können dies bedeutungsvolle Momente sein und gut für die Beziehung sein, weil sie dir wertvolle Kommunikationsfähigkeiten beibringen. Aber gesundes Kämpfen ist eine Fähigkeit, an der Sie wahrscheinlich beide in irgendeiner Weise arbeiten müssen (das tun wir alle).

Sich gegenseitig intellektuell herauszufordern und offen zu kommunizieren, verleiht Ihrer Paarbeziehung Sauerstoff, sagt sie Tablett Kearney , ein zertifizierter Lebens- und Beziehungscoach. „Wenn Sie versuchen, gesunde Debatten zu führen, können Sie sich damit identifizieren, wie Ihr Partner kommuniziert und wie und wann Sie reagieren oder das Gespräch beenden sollten“, erklärt Kearney. „Es gibt Ihnen ein Bewusstsein dafür, wie die andere Person damit umgeht, dass sie einer Meinungsverschiedenheit zustimmen kann, und wie schnell und ob die Debatte nach links geht. Es zeigt ein gewisses Maß an Selbstbeherrschung sowie die Fähigkeit, mit Meinungsverschiedenheiten umzugehen, ohne dass dies zu einem Streit führt.'

Wie können Sie also Konflikte auf gesunde, konstruktive Weise lösen – oder zustimmen, anderer Meinung zu sein, ohne Ihrer Partnerschaft tatsächlich zu schaden? Egal, ob Sie sich über die Wäsche streiten oder eine intensive Diskussion über den Klimawandel führen, Beziehungsexperten teilen ihre wichtigsten Regeln für fairen Kampf, damit Kopfstöße Ihnen tatsächlich helfen können, eine stärkere Bindung aufzubauen.

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eins Hören Sie aktiv zu und wiederholen Sie es dann.

„Konflikte aktivieren den Reptilienteil unseres Gehirns, was uns dazu bringt, zu kämpfen, zu fliehen oder erstarren. Aber Sie können aus dieser Falle herauskommen, wenn Sie innehalten, bevor Sie reagieren – und vollständig verstehen, was Ihr Partner kommuniziert“, sagt er Helen Lakel Hunt, PhD , Mitbegründerin (zusammen mit ihrem Ehemann Harville Hendrix, PhD) von Imago Beziehungen International und Imago-Beziehungstherapie. 'Versuchen Sie, alles, was in Ihrem Kopf vorgeht, zu beruhigen, damit Sie Ihren Partner wirklich hören können.' Und wenn du immer wieder unterbrichst, ohne deinen Partner einen Satz beenden zu lassen, ist das ein Zeichen dafür, dass du nicht zuhörst.

' Hören Sie wirklich zu , und sagen Sie dann: „Lass mich sehen, ob ich verstehe, was du sagst. Du fühlst dich [insert info here], richtig?' Stellen Sie sicher, dass Ihr Partner sieht, wie Sie versuchen, genau zuzuhören“, sagt Hunt. „Dann geben Sie ihnen die Möglichkeit, sich zu erweitern: ‚Können Sie mir mehr darüber erzählen?' Vielleicht sagst du sogar: ‚Das macht Sinn.' Dann sind Sie an der Reihe zu teilen, wie Sie die Dinge sehen. Selbst wenn Ihre ursprüngliche Haltung unverändert bleibt, verlangsamt diese Art des Austauschs die Energie und beruhigt Sie beide, sodass Sie einen Dialog führen können.'

zwei Geben Sie Ihre Bedürfnisse klar an.

Die unveränderliche Wahrheit: Ihr Partner kann Ihre Gedanken nicht lesen – egal wie verliebt Sie sind. „Subtilität wird überbewertet – besonders in der Hitze des Gefechts (oder wenn man unter Schlafmangel leidet, wegen einer wichtigen Deadline bei der Arbeit gestresst ist oder beides) – und es führt nur zu noch mehr Groll. Vergessen Sie also nicht zu sagen, was Sie brauchen!' sagt Lauren Smith Brody, Autorin von Das fünfte Trimester , ein Leitfaden für neue berufstätige Mütter. „Ob es etwas Konkretes ist („Ich brauche mehr Hilfe, um die Kinder morgens aus der Tür zu bringen“) oder emotional („Wenn du den Tresen abwischst, hilft mir das, mich gehört und umsorgt zu fühlen“), es liegt an dir zu geben Ihrem Partner einen Hinweis darauf, wie er Sie glücklicher machen kann. Das wird nicht nur die Argumente produktiver machen, sondern kann auch dazu beitragen, bestimmte Kämpfe insgesamt zu verhindern.'

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3 Erkenne deine unterschiedlichen Argumentationsstile an.

„Ich arbeite oft mit Paaren, die neu zusammen sind oder kurz vor der Hochzeit stehen, und wir sprechen darüber, wie ihre Herkunftsfamilien mit Konflikten umgegangen sind“, sagt sie Pfarrer Kerry Dueholm , ein lizenzierter professioneller Berater mit D2 Beratung . „Wenn der eine aus einer Shouter-Familie stammt und die Familienphilosophie des anderen lautete: ‚Wir haben unsere Gefühle für uns allein‘, dann könnte es bei einem Konflikt so aussehen, als wäre der lautere Partner wütender. Sie müssen also die Unterschiede zwischen Ihnen verstehen.'

4 Planen Sie die Debatte.

Bei all dem, was in unserem geschäftigen Leben vor sich geht – von endlosen Besprechungen, Elternpflichten, Haushaltspflichten und Arbeitsanforderungen – ist Ihr Bedürfnis nach einer gesunden Debatte unerlässlich. Allerdings ist das Timing alles, denn niemand möchte die Gesundheitspolitik direkt vor einem stressigen Meeting mit seinem Chef oder beim Einschlafen besprechen. Und Sie wollen nicht, dass die Debatte aus einer reflexartigen Reaktion entsteht, die Sie auf etwas haben, was sie gesagt oder getan haben (oder nicht gesagt oder getan haben). Sprechen Sie mit Ihrem Partner über eine gute Zeit, die für Sie geeignet ist, um einige Dinge an den Tisch zu bringen, um ruhig und offen darüber zu scherzen, schlägt vor Tammy Shaklee , ein LGBTQ+-Beziehungsexperte und Matchmaker und der Gründer von H4M Offline-Matchmaking-Service. „Es kann Stress und Druck abbauen und Erleichterung bringen, wenn Sie einfach darum bitten, einen Termin zu vereinbaren, an dem Sie Ihre Gefühle ausdrücken, Ihre Stimme einsetzen und Zeit haben, Ihre Gedanken vorzubereiten“, sagt sie. 'Spucken Sie es nicht in der Hitze des Gefechts aus, sondern zählen Sie bis 10 und planen Sie es ein.'

5 Denken Sie immer daran, dass Sie beide auf derselben Seite stehen.

Diskussionen können einer Partnerschaft die dringend benötigte Aufregung und intellektuelle Anregung bringen, aber es ist wichtig, im Hinterkopf zu behalten, dass Sie und Ihr Partner letztendlich auf derselben Seite stehen, sagt er Nicole Moore ein Körpersprache- und Beziehungsexperte und Lebensberater. „Wenn Sie feststellen, dass Sie während der Debatte zu hitzig werden und bemerken, dass Sie Ihren Partner angreifen oder versuchen, ihn zu schwächen, um ‚zu gewinnen‘, treten Sie zurück und atmen Sie tief durch“, sagt sie.

Eine schlaue Art, sich davon zu befreien, besteht darin, Ihren Kumpel anzusehen: Schauen Sie ihm direkt in die Augen und erinnern Sie sich daran, dass dies Ihr lebenslanger Teamkollege ist, nicht Ihr Gegner. Selbst wenn Sie in Ihren Meinungen zu einem bestimmten Thema unterschiedlich sind, sind Sie insgesamt in dieser Sache zusammen. „Gehen Sie von der Debatte weg und nehmen Sie sich eine Minute Zeit, um Fassung zu gewinnen, wenn Sie bemerken, dass Sie von einer gesunden Debatte zu einem umfassenden Angriff übergegangen sind“, fügt Moore hinzu.

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6 Überprüfen Sie Ihr Ego an der Tür.

Wir haben alle schon einmal Debatten miterlebt, von Kopf-an-Kopf-Konflikten des Präsidenten bis hin zu Klassenzimmerprojekten, die eine gewisse feste Einstellung erforderten. Manche Leute wirkten in hitzigen Dialogen arrogant oder selbstbezogen, anstatt ihre Aufmerksamkeit auf das eigentliche Thema zu richten. Sie möchten in den Debatten Ihres Paares nicht egoistisch wirken, was bedeutet, dass Sie das letzte Wort oder Recht haben müssen, sagt Beziehungsexperte und Autor Monika Berg .

„Denken Sie daran, dass jeder einen anderen Konfliktstil hat und kein Stil besser ist. Mein verbales [Spiel] ist stark, aber das mentale [Spiel] meines Mannes ist in einer Debatte genauso gut“, sagt Berg. „Der Schlüssel ist, sich auf einen Stil zu einigen, mit dem Sie sich beide wohlfühlen, idealerweise mit einem proaktiven Gespräch, lange bevor Sie in der Hitze einer Debatte sind.“

7 Ziehen Sie nicht die Killermunition heraus.

Jeder kennt die eine Sache, die er ansprechen könnte, die seinen Partner völlig zerstören würde, sei es ein dunkles Geheimnis aus seiner Kindheit oder ein peinlicher Misserfolg, über den er noch nicht hinweggekommen ist. Zeigen Sie, dass Sie Ihren Partner lieben, auch wenn Sie wütend sind, indem Sie diese Informationen niemals als Waffe verwenden. „Unter die Gürtellinie zu gehen ist so schädlich, dass es sehr schwer ist, davon wieder wegzukommen“, sagt er Jennifer Kromberg, PsyD , ein klinischer Psychologe in Torrance, Kalifornien.

8 Bleiben Sie beim Thema.

Wenn Sie sich mit Ihrem Partner auf eine gesunde Debatte einlassen, ist es entscheidend, beim jeweiligen Thema zu bleiben. Vermeiden Sie es, die während der Debatte entfachte Intensität oder gar Irritation auf andere Bereiche Ihrer Beziehung auszudehnen, sagt Moore. Wenn Sie beispielsweise über Politik sprechen, sollten Sie nicht die Intelligenz oder das Wertesystem Ihres Partners angreifen. Und es ist nicht an der Zeit, die Tatsache anzusprechen, dass er oder sie die Spülmaschine falsch beladen hat oder seit einer Woche nicht mehr hinter sich gebracht hat.

Um zu verhindern, dass Ihre Diskussion Ihre Intimität beeinträchtigt, empfiehlt Moore, Grundregeln festzulegen wie:

• Bleiben Sie bei einem Thema.
• Greift einander nicht persönlich an.
• Denken Sie daran, dass das Gewinnen der Beziehung wichtiger ist, als dass einer von Ihnen die Debatte „gewinnt“.

Das gleiche Prinzip gilt auch für kleinere Gamaschen. „Wenn jeder kleine Streit zu einem größeren Thema zurückfindet, ist es wichtig, den ungelösten Ärger zu bemerken“, sagt Kromberg. „Sagen Sie: ‚Lassen Sie uns das Wäscheproblem jetzt gleich klären, aber wir müssen später auf das andere Thema zurückkommen.“ Wenn Sie beim größeren Thema einfach nicht vorankommen, sollten Sie einen Eheberater aufsuchen.

9 Konzentriere dich darauf, was du über deinen Partner lernst.

Möglicherweise stimmen Sie nicht mit ihrer genauen Argumentation überein und Sie unterstützen ihre Schlussfolgerung möglicherweise nicht, aber durch eine Debatte haben Sie die Möglichkeit, Einblick in Ihren Partner zu gewinnen. Besonders für Paare, die seit vielen Jahren zusammen sind, kann es eine Chance sein, zum ersten Mal seit langem wieder etwas über Ihren Partner zu erfahren. Indem Sie Themen besprechen, die Sie zuvor möglicherweise noch nicht angesprochen haben, können Sie zuhören und besser verstehen, wie sich Ihr Partner fühlt und umgekehrt, sagt Megwyn White, zertifizierte klinische Sexologin, Intimitätstrainerin und Bildungsleiterin bei Befriediger . „All dies könnte zu weiterem Wachstum und Entwicklung in Ihrer Beziehung führen, was langfristigen Stress reduzieren könnte“, sagt sie. 'Das Schöne daran, in einem Streit eine Lösung finden zu können, besteht darin, dass Sie sehen können, wie sich Ihre individuellen Bedürfnisse und Polaritäten letztendlich als Potenzial und Wachstum überschneiden können, um die Intimität zu vertiefen und Sie zu einer ganzheitlicheren Perspektive der Realität einzuladen.'

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10 Stellen Sie sicher, dass Sie über dasselbe streiten.

Wenn Sie einen Schritt zurücktreten, können Sie manchmal feststellen, dass Sie sich im Kreis drehen, weil Sie im Grunde nicht wirklich über dasselbe sprechen. Michael A. Gilbert, PhD, Professor für Philosophie an der York University in Toronto und Autor von Mit Menschen streiten , schlägt vor, herauszufinden, woher Sie kommen – Logik, Emotion? „Wenn ich über ein sachliches Problem spreche und Sie über Ihre Gefühle sprechen, dann kommunizieren wir möglicherweise nicht wirklich“, sagt er. „Betrachten Sie das Beispiel eines Streits darüber, ob Sie oder ich das Auto in die Werkstatt bringen sollen. Wenn ich sage, dass ich einen Termin habe und die Garage in der entgegengesetzten Richtung ist, argumentiere ich logisch. Aber wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie generell mehr Verantwortung haben und es unfair ist, diese zu übernehmen, dann ist das für Sie der eigentliche Diskussionspunkt.“

elf Seien Sie geduldig und geben Sie Ihrem Partner ununterbrochen das Wort.

Ob während eines Arbeitstreffens oder bei einem Freund, nervt es Sie nicht, wenn jemand über Sie spricht oder anfängt, über sich selbst zu sprechen? Während eines Streits ist es wichtig, deinem Partner die Höflichkeit zu erlauben, seine Gedanken zu vervollständigen. Kearney erklärt, dass dies sicherstellt, dass sie sich gehört, geschätzt und geschätzt fühlen. Und wenn Sie an der Reihe sind, springen Sie nicht auf Ihre Seite der Meinungsverschiedenheit. Stattdessen engagieren und Follow-up. „Fragen Sie sie, warum sie sich so fühlen, bevor Sie Ihren Standpunkt darlegen. Zeigen Sie Interesse an ihrer Meinung und ihrem Standpunkt“, sagt sie. 'Verbessern Sie das Gespräch, indem Sie zunächst anerkennen, dass Sie ihren Standpunkt verstehen und respektieren.'

12 Sei niemals emotional manipulativ.

Das Gespräch zu verdrehen, um mit den Emotionen Ihres Partners zu spielen, ist ein hinterhältiger Schachzug, sagt Kromberg. „Wenn Sie etwas sagen wie: ‚Oh, ich glaube, ich bin dann einfach eine schreckliche Person, ich weiß nicht, warum Sie mich geheiratet haben‘, dann muss Ihr Partner die Zeit damit verbringen, dass Sie sich besser fühlen. Es verschließt jede Gelegenheit für einen produktiven Dialog.“

Vermeide es, Dinge zu sagen wie „Ich bin fertig“, „Lass uns das beenden“ oder „Ich will die Scheidung“, wenn ihr euch streitet. „Jemand könnte dies sagen, weil er die Aufmerksamkeit seines Partners erregen möchte“, sagt Carrie Cole, MEd, LPC-S, zertifizierte Meistertrainerin der Gottman-Methode, Forschungsleiterin für Das Gottmann-Institut , und Mitbegründer der Zentrum für Beziehungs-Wellness . 'Aber es gibt ihrem Partner ein unsicheres und unsicheres Gefühl in der Beziehung.' Wenn solche Dinge oft gesagt werden, hört der Partner entweder auf, ihnen zu glauben, oder hat das Gefühl, dass das Teilen von Gefühlen die Beziehung „beenden“ würde.

13 Wisse, wann es in Ordnung ist, wütend ins Bett zu gehen.

Sie haben wahrscheinlich gehört, dass „Sie niemals wütend ins Bett gehen sollten“, aber Experten sagen, dass es Zeiten gibt, in denen Sie möglicherweise über das Problem schlafen müssen. Wenn Sie oder Ihr Partner erschöpft sind – oder einer von Ihnen Alkohol getrunken hat, der den Streit eskaliert hat – ist es in Ordnung zu sagen: „Ich liebe dich, lass uns morgen früh darüber reden.“ Bis dahin wird sich die Intensität hoffentlich verflüchtigt haben, und einer von Ihnen könnte erkennen, dass Sie nur müde waren oder sich empfindlich fühlten. Stellen Sie nur sicher, dass Sie es innerhalb von 24 bis 48 Stunden ansprechen, bevor Sie sich wieder ins Leben stürzen. Denn wenn Sie einfach weitermachen, aber keine emotionale Verbindung haben, wird der nächste Streit, der auftaucht, wahrscheinlich auch diesen Kampf beinhalten und zu überwältigend sein, um damit fertig zu werden, sagt Cole.

14 Nehmen Sie sich eine Auszeit.

Kromberg schlägt vor, die 10-Minuten-Regel anzuwenden. „Wenn Sie in 10 Minuten nicht weiterkommen, müssen Sie anhalten und sich eine Auszeit nehmen“, sagt sie. Sich in die eigenen Ecken zurückzuziehen und abzukühlen kann Ihnen dabei helfen, die Argumentation von beiden Seiten zu überdenken. Aber es gibt zwei Vorbehalte: Sie müssen die Regel im Voraus aufstellen, nicht mitten in einem Kampf. Und man müsse sich beide darauf einigen, innerhalb eines Tages auf die Diskussion zurückzukommen, sagt Kromberg. „Wenn Sie noch nicht bereit sind, müssen Sie sich zumindest melden. Sagen Sie: „Ich verstehe, dass wir die Diskussion noch nicht abgeschlossen haben, aber ich brauche noch etwas Zeit.“

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fünfzehn Gehen und sprechen.

Wenn Sie durch Kopfsteinpflasterstraßen in Europa gelaufen sind oder eine Runde um die Sackgasse Ihrer Nachbarschaft gefahren sind, waren Sie wahrscheinlich von den älteren Paaren fasziniert, die abends spazieren gingen. Obwohl es altmodisch erscheinen mag, sagt Shaklee, könnte es ihre Art sein, buchstäblich aus ihrer Routine herauszutreten, um eine neue Perspektive zu gewinnen. Während Ihrer (ruhigeren) Partnerdebatten ist es eine Überlegung wert, das Haus zu verlassen. „Arm in Arm oder Hand in Hand verbinden und gehen und reden. Es ist nicht für Übung oder um in Ihre Schritte zu kommen “, sagt sie. 'Es ist ein Spaziergang, um frische Luft zu schnappen und das anstehende Thema vernünftig und vernünftig zu diskutieren.'

16 Halte die Liebe nach einer Debatte nicht zurück.

White sagt, es sei gut, körperliche Berührungen in Form von Umarmungen, Küssen, Streicheln oder sogar Sex einzuladen. „Es ist ein wunderbares Sahnehäubchen für all die Arbeit und Mühe, die Sie beide in die Suche nach einer Lösung gesteckt haben. Es ist eine großartige Möglichkeit, Ihre Intimität zu vertiefen und das Vertrauen, das Sie zueinander haben, zusätzlich zu stärken“, sagt sie. 'Lassen Sie es zu, dass es organisch und echt ist, und wenn Sie sich verbinden, können Sie Ihren Liebhaber daran erinnern, wie sehr Sie es schätzen, wie die Partnerschaft Ihnen hilft, sich zu entwickeln und zu wachsen.'

17 Liefere eine wirklich gute Entschuldigung.

„Nur ‚Es tut mir leid‘ zu sagen reicht nicht immer“, sagt er Laurie Puhn Feinstein , Anwalt für Einwanderungsfragen, Berater und Trainer für Kommunikation und Konfliktlösung und Autor von Weniger kämpfen, mehr lieben . „Die Person ist nicht nur verärgert über das, was Sie getan haben, sondern auch besorgt, dass Sie es noch einmal tun werden. Die normale menschliche Tendenz besteht darin, dass der Täter den Fehler minimiert, was die andere Person verärgert – also maximieren Sie ihn stattdessen. Angenommen, Sie haben Pläne für Ihre Familie gemacht, ohne Ihren Ehepartner zu fragen. Bestätigen Sie Folgendes: „Es war wirklich unhöflich von mir anzunehmen, dass Sie gehen wollten.“ Zweitens: Geben Sie das wahre Unrecht zu. Zum Beispiel: „Es tut mir leid, dass ich deine Zeit so missachtet habe.“ Wenn Sie nicht genau wissen, was der wirkliche Fehler war, reden Sie weiter, bis Sie es wissen. Beheben Sie schließlich den Fehler, wenn möglich, oder zeigen Sie aufrichtig, dass er nicht wieder vorkommen wird. Sagen Sie einfach so etwas wie „Ich werde mich in Zukunft bei Ihnen erkundigen“, um Ihrem Partner zu zeigen, dass Sie nach einer Lösung suchen.

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