Wir alle sind gelegentlich Zeugen von passiv-aggressivem Verhalten – oder zeigen es gelegentlich sogar selbst. Sie kennen den Typ: Die Person, die Sie mit falschen Versprechungen süchtig macht, Ihre Hoffnungen aufbaut, aber selten durchkommt. Die Freundin, auf die man sich noch nicht verlassen kann, hat eine Handvoll Ausreden, um ihre Nachlässigkeit zu erklären. Das Familienmitglied, das sich aufs Scheitern einstellt, klagt dann über sein Pech. Der Freund, der sagt, er ruft für ein Date an, tut es aber erst, wenn es zu spät ist, um auszugehen. Der Partner, der behauptet, vergessen zu haben, Lebensmittel abzuholen, anstatt zu erklären, dass er eigentlich keine Lust hätte. Meistens ist „passive Aggression das, was nicht getan wird, mehr als das, was ist“, erklärt Scott Wetzler, PhD, ein klinischer Psychologe, Autor von Leben mit dem passiv-aggressiven Mann und stellvertretender Vorsitzender der Abteilung für Psychiatrie und Verhaltenswissenschaften an Medizinisches Zentrum Montefiore in der Bronx, New York

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Ursachen für passiv-aggressives Verhalten

Passive Aggression ist kein Widerspruch in sich; es ist nicht so, dass jemand in einem Moment passiv und im nächsten aggressiv ist. Es handele sich vielmehr um eine Aggression mit Ausweichklausel, erklärt Wetzler (d. h. „Ich habe es nicht getan, das haben Sie wohl falsch verstanden“). Aber machen Sie keinen Fehler: Passive Aggression ist ein Ausdruck von Feindseligkeit in Beziehungen. „Mit passiver Aggression versuchen die Schwachen und Machtlosen, die Autorität derjenigen zu durchkreuzen, die sie für stark und mächtig halten“, sagt Wetzler.

Oft geschieht dies, weil sie wütend sind, aber ihre Ängste hindern sie daran, dies offen auszudrücken. Das kann schon in der frühen Kindheit beginnen und im Jugendalter aufblühen, sagt Wetzler. Manche Menschen wachsen darüber hinaus und lassen es hinter sich, während sie ihre Teenagerangst ablegen; andere nicht und bringen diese psychologischen Konflikte ins Erwachsenenalter. Während jeder irgendwann passiv-aggressiv handelt, zeichnet sich Menschen mit einem langjährigen Problem dadurch aus, dass sie es allzu oft und in unangemessenen Situationen tun. Menschen entwickeln passiv-aggressives Verhalten, wenn sie nicht gelernt haben, offen und ehrlich mit ihren eigenen aggressiven Impulsen umzugehen, oder wenn sie dafür hart bestraft werden, auf diese Impulse zu reagieren.

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Erkennen von passiv-aggressivem Verhalten

„Wenn Sie sich häufig in „verdammt, wenn Sie es tun, verdammt, wenn Sie es nicht tun“-Situationen mit einer bestimmten Person wiederfinden, ist das ein guter Hinweis [Sie haben es mit einer passiv-aggressiven Person zu tun]“, sagt er Dr. Rudy Nydegger , ein vom Vorstand zertifizierter klinischer Psychologe und Leiter der Abteilung für Psychologie bei Ellis Krankenhaus in Schenectady, New York

Ein weiteres Zeichen ist, wenn eine Person Dinge zu sagen oder zu tun scheint, die Sie als feindselig empfinden, aber die Person leugnet oder ablenkt, wenn sie damit konfrontiert wird. Eine passiv-aggressive Person wird nicht direkt auf Probleme reagieren, sondern sie externalisieren oder andere beschuldigen, wenn sie in eine Ecke gedrängt werden, sagt Nydegger.

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Wie man auf passiv-aggressives Verhalten reagiert

Der regelmäßige Umgang mit einer passiv-aggressiven Person kann verwirrend und frustrierend sein. Wetzler erzählt von einem Beispiel einer Frau, die ihren Freund damit konfrontierte, warum er nie für ein Date am Samstagabend zur Verfügung stand. Er antwortete, dass sie zu anhänglich sei, während er in Wirklichkeit an diesem Abend mit jemand anderem ausging. Anstatt über sein Fehlverhalten zu sprechen, hatte er das Thema auf ihre Abhängigkeit und Bedürftigkeit gewechselt – ein klassisches passiv-aggressives Verhalten.

In einer solchen Situation ist die beste Reaktion, passive Aggression als eine Form der Feindseligkeit zu erkennen. Verwenden Sie die gleichen Strategien für den Umgang mit jemandem, der Feindseligkeit direkter zum Ausdruck bringt, sagt Wetzler: Setzen Sie Grenzen, setzen Sie sie durch und reagieren Sie verhältnismäßig.

Nydegger fügt hinzu, dass Sie nicht in die Falle tappen sollten, den Subtext zu lesen – d. h. was die passiv-aggressive Person wirklich meint. „Sie sollten nur auf ihre tatsächlichen Worte antworten“, teilt er mit. 'Dadurch eliminieren Sie den Manipulationseffekt des Verhaltens und fangen sie in ihrer eigenen Falle.' Wenn zum Beispiel eine Person etwas sagt, das sich feindselig anfühlt, und Sie fragen: „Warum haben Sie das gesagt? Das war nicht sehr nett', und sie sagen: ‚Oh, das war nicht gemein gemeint, ich habe nur darauf hingewiesen, was andere gesagt haben.' Dann können Sie antworten: „Vielen Dank für dieses Feedback; es ist sehr hilfreich.' Dadurch wird die Wirkung, die die Person provozieren wollte, aufgehoben und das passiv-aggressive Verhalten neutralisiert, sagt Nydeggger.

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Wie man sagt, ob Sie Sind passiv-aggressiv

Wenn Sie denken, dass Sie passiv-aggressiv sein könnten, ist der wahre Weg, dies herauszufinden, ganz ehrlich zu sich selbst zu sein. Wenn Sie sich wütend oder feindselig fühlen, reagieren Sie ehrlich und angemessen auf diese Gefühle, sagt Nydegger. Wenn Leute dir zum Beispiel oft vorwerfen, passiv-aggressiv zu sein, schau dir dich selbst und deine Absichten genau an. „Wenn Sie feststellen, dass die Leute Sie meiden, mit Ihnen über nichts Kontroverses sprechen und Ihnen ohne ersichtlichen Grund feindselig gegenüberstehen, können dies Anzeichen dafür sein, dass Sie passiv-aggressives Verhalten zeigen“, fügt Nydegger hinzu.

Wann Sie professionelle Hilfe suchen sollten

Wenn das, was Sie tun, ständig Reaktionen hervorruft, die Sie nicht mögen, oder wenn Ihr Verhalten zu Ergebnissen führt, die Sie sozial, zwischenmenschlich, beruflich oder bildungsmäßig betreffen, ist es möglicherweise an der Zeit, Hilfe zu suchen, sagt Nydegger. Selbst wenn sich herausstellt, dass passiv-aggressives Verhalten nicht die Ursache ist und Sie keine klinisch diagnostizierbare Erkrankung haben (wie z. B. eine narzisstische Persönlichkeitsstörung), kann Ihnen das Gespräch mit einem Fachmann helfen, es anzugehen.

Allerdings ist zu bedenken, dass eine Psychotherapie nur dann sinnvoll ist, wenn Menschen erkennen, dass sie ein Problem haben und bereit und willens sind, daran zu arbeiten. Leider erkennen viele Menschen mit passiver Aggression nicht, dass es sich um ein Problem handelt, und/oder sind nicht motiviert, es anzusprechen, sagt Wetzler. Wenn eine passiv-aggressive Person jedoch die Kosten ihres eigenen Verhaltens erkennt und die Verantwortung für sich selbst übernimmt, kann Psychotherapie sehr effektiv sein. Ein wichtiger Tipp, fügt Nydegger hinzu, ist es, nicht von einem Therapeuten zum anderen zu springen, in der Hoffnung, jemanden zu finden, der mit Ihnen übereinstimmt. „Wenn Menschen erkennen, dass sie der gemeinsame Nenner in allen Situationen sind, in denen sie Schwierigkeiten haben“, sagt er, „ist das ein großer Schritt in Richtung Selbstverbesserung.“

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