Vielleicht haben Sie den Begriff „Gaslighting“ in den Nachrichten oder in den sozialen Medien gehört. Aber was genau bedeutet es? Gaslighting ist ein Begriff, der verwendet wird, um den Akt der psychologischen Manipulation zu beschreiben, um eine andere Person dazu zu bringen, ihre eigenen Gefühle, ihre Wahrnehmung oder ihren Verstand in Frage zu stellen. Und falls Sie sich fragen, ja – Gaslighting ist eine Form des Missbrauchs, sagt Viviana Kohl , Psychotherapeutin und Ärztin für Ehe- und Familientherapie in ihrer Praxis Houston Beziehungstherapie in Texas. Normalerweise ist Gaslighting ein Verhalten, das von einer Person verwendet wird, die versucht, jemanden davon zu überzeugen, in einer ungesunden romantischen Beziehung zu bleiben, aber es kann in jeder Beziehung vorkommen, in der eine Partei von einer anderen abhängig ist, sowohl beruflich als auch privat, und entweder online oder persönlich. Es könnte ein Chef oder ein Mitarbeiter sein; ein romantischer Partner oder Verwandter; in einigen Fällen sogar ein Bekannter, mit dem Sie über das Internet kommunizieren (denken Sie: ein Twitter-Thread-Argument, das aus den Fugen geraten ist).

Menschen sind keine geborenen Gasfeuerzeuge. „Es ist ein Produkt des sozialen Lernens – Sie haben gesehen, wie ein anderer es getan hat, Sie haben es erlebt oder Sie sind zufällig darauf gestoßen, um einen Moment zu kontrollieren“, sagt er Robin Stern, Ph.D. , ein lizenzierter Psychoanalytiker und Mitbegründer und stellvertretender Direktor für die Yale Center für emotionale Intelligenz in New Haven, Conn. „Gaslighting ist eine Möglichkeit, sich selbst zu „begradigen“, wenn man sich aus dem Gleichgewicht fühlt; das Gespräch von dir weg und auf den Charakter oder die Fähigkeiten oder die geistige Gesundheit oder die Realität deines „Gaslightee“ zu lenken; keine Verantwortung übernehmen oder direkte Fragen beantworten zu müssen, die Sie nicht beantworten wollen.'

Anfänglich kann Gaslighting in einer Beziehung zu Isolationsgefühlen, einem angeschlagenen Selbstwertgefühl, einer unsicheren Bindung und Unsicherheit bezüglich Ihrer Fähigkeit, klar zu denken, führen; und auch ein Hindernis für das Erleben von Freude werden. Die Auswirkungen von Gaslighting können jedoch noch schwerwiegender werden, wenn es zu einer regelmäßigen Dynamik wird, sagt Stern.

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Beispiele für Gaslighting

Angenommen, zwei Personen streiten sich. Wenn ein Partner teilt, dass sie sich verletzt fühlt, weil er sie faul genannt hat, wird dieser Partner defensiv und versucht zu erklären, was er eigentlich meinte. In einer Gaslighting-Situation kann dieser Partner (oder Gaslighter) sagen, dass er das nie gesagt hat und dass sie so über sich selbst denken muss und das auf ihn projizieren muss.

In der zweiten Situation versucht der Gaslighter die volle Kontrolle über die Erzählung und ist nicht bereit, irgendeine Verantwortung für ein negatives Ergebnis zu übernehmen, sagt Coles. „Diese Person hat das Gefühl, dass sie es am besten weiß, und [sie] hat einen Tunnelblick. Sie glauben, dass ihr gewünschtes Ergebnis die beste und einzige Möglichkeit zum Erfolg ist, aber sie sind nur an ihrer eigenen Definition von Erfolg interessiert“, fügt sie hinzu.

Gaslighter setzen Täuschung, Nötigung und Manipulation ein, um ihre eigenen Ziele zu erreichen und die andere Person (oder Personen) dazu zu bringen, ihre eigene Wahrnehmung der Realität und die Gültigkeit ihrer eigenen Gefühle in Frage zu stellen. Sobald der Gaslighter die Autonomie und den freien Willen seines Partners entfernt, wird dies zu emotionalem Missbrauch – und kann zu Vernachlässigung und sogar körperlichem Missbrauch führen, um diese Person zu kontrollieren, sagt Coles.

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So erkennen Sie Gaslighting

Das verräterische Zeichen dafür, dass Sie ein Opfer von Gaslighting sind, ist die ständige Schuldzuweisung von außen, die Sie dazu bringt, sich zu fragen, was wirklich passiert ist, sagt Coles. Möglicherweise wünschen Sie sich, Sie hätten Beweise für Interaktionen aufgezeichnet, weil sich Ihre Erinnerungen an diese Interaktionen so sehr von denen der Person unterscheiden, die das Gaslighting durchführt.

Gaslighting kann oft zu dem Gefühl führen, etwas falsch gemacht zu haben oder zu sensibel zu sein. „Man schleicht sich Selbstzweifel ein, weil der Täter nicht will, dass man ihm die Schuld zuschiebt“, sagt Coles. Es kann schwierig sein, Gaslighting zu erkennen, da es manchmal als Abwehrhaltung oder „eine andere Perspektive haben“ erklärt werden kann. Wenn eine Beziehung auf Liebe und Respekt basiert, kann die Aktion eines Gaslighters als Gelegenheit zur Selbstreflexion und Veränderung angesehen werden – aber niemand sollte die einzige Person in der Beziehung sein müssen, die jemals falsch liegt oder sich entschuldigen muss, sagt Coles.

In einer Gaslighting-Situation zu sein, ist noch schwieriger für jemanden, der bereits unter geringem Selbstwertgefühl und starkem Selbstzweifel leidet. Im Laufe der Zeit kann Gaslighting das Selbstwertgefühl und die Autonomie weiter untergraben, bis zu dem Punkt, an dem Manipulation zu körperlicher Vernachlässigung und Schaden führen kann, warnt Coles. „Aber auch ohne körperlichen Missbrauch“, fügt sie hinzu, „kann das Hinterfragen der eigenen Person und der Fähigkeit, gute Entscheidungen zu treffen, zu Depressionen und erhöhten Angstzuständen führen, und beides kann zu schwerwiegenden gesundheitlichen Problemen führen.“

Laut Stern kann man sich Gaslighting in drei Stufen vorstellen:

Unglaube.Du kannst nicht glauben, dass dein Partner so dumme Dinge sagt oder versucht, dir zu sagen, dass etwas mit dir nicht stimmt. Schließlich, während Ihr Partner weiterhin darauf besteht und sich seiner oder ihrer Realität sicher ist und Ihre untergräbt, beginnen Sie sich zu fragen, ob er oder sie möglicherweise Recht haben kann.Verteidigung.Du verteidigst dich ständig, grübelst immer wieder darüber nach, was dein Partner gesagt hat und was du gesagt hast, und darüber, wer Recht oder Unrecht hat.Depression.Wenn Sie für eine lange Zeit unter Gaslight gesetzt wurden, sind Sie nicht mehr dieselbe Person, die Sie waren, als Sie die Beziehung eingegangen sind. Sie sind isolierter und vermeiden Gespräche über Ihre Beziehung und alles, was das Gaslighting auslösen könnte. In dieser Phase vertreten Sie oft die Seite des Gasfeuerzeugs.

Hier sind Anzeichen für ein mögliches Gaslighting, fügt sie hinzu:

• Du hinterfragst dich ständig selbst.
• Sie fragen sich: „Bin ich zu empfindlich?“ ein Dutzend Mal am Tag.
• Sie fühlen sich bei der Arbeit oft verwirrt und sogar verrückt.
• Du entschuldigst dich immer bei deiner Mutter/Vater/Partner/Chef.
• Sie können nicht verstehen, warum Sie mit so vielen scheinbar guten Dingen in Ihrem Leben nicht glücklicher sind.
• Sie entschuldigen sich häufig gegenüber Freunden und Familie für das Verhalten Ihres Partners.
• Sie stellen fest, dass Sie Informationen vor Freunden und Familie zurückhalten, damit Sie nichts erklären oder sich entschuldigen müssen.
• Du weißt, dass etwas furchtbar falsch läuft, aber du kannst nie ganz ausdrücken, was es ist, nicht einmal dir selbst gegenüber.
• Du fängst an zu lügen, um Herabsetzungen und Realitätsverdrehungen zu vermeiden.
• Sie haben Schwierigkeiten, einfache Entscheidungen zu treffen.
• Sie haben das Gefühl, dass Sie früher ein ganz anderer Mensch waren – selbstbewusster, lebenslustiger, entspannter.
• Du fühlst dich hoffnungslos und freudlos.
• Sie haben das Gefühl, nichts richtig machen zu können.
• Sie fragen sich, ob Sie eine „gut genug“ Freundin/Ehefrau/Angestellte/Freundin/Tochter sind.

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Wie man dem entgegentritt und das Gaslighting stoppt

Versuchen Sie zunächst, Ihre Interaktionen mit anderen zu teilen, um eine Meinung von außen zu erhalten. Wenn Gaslighting allgegenwärtig wird, sollten Sie gemeinsam professionelle Hilfe von einem zugelassenen Psychotherapeuten suchen, um den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen, sagt Coles. (FYI: So finden Sie den richtigen Therapeuten für sich.) Sie können das Gaslighting-Verhalten Ihres Partners auch direkt mit ihm ansprechen, aber nur, wenn Sie bereit sind, eine Verhaltensänderung zu fordern – und die Beziehung zu verlassen, wenn sich diese ändert werden nicht gemacht, fügt sie hinzu. Es ist wichtig, Ihre eigenen Selbstzweifel zu minimieren, um das nötige Selbstvertrauen zu gewinnen, um diese Maßnahme zu ergreifen.

Wenn Sie sich entscheiden, Ihren Partner zu konfrontieren, können Sie hier ein Beispielskript verwenden, sagt Coles:

Ich habe ein destruktives Muster in unserer Beziehung bemerkt, an dem ich nicht mehr teilhaben möchte. Wenn Sie mich ständig für Fehlverhalten in unserer Beziehung verantwortlich machen oder mir sagen, dass alle Bedenken oder Beschwerden, die ich über Sie und Ihre Handlungen habe, unbegründet sind, habe ich das Gefühl, dass wir keine Chance auf eine gesunde gemeinsame Zukunft haben. Wenn wir diesen ungesunden Verhaltenskreislauf nicht durchbrechen können, werde ich nicht in der Lage sein, in dieser Beziehung zu bleiben. Wenn wir feststellen, dass wir das nicht alleine herausfinden können, würde ich gerne Psychotherapiesitzungen mit einem Fachmann besuchen, weil ich möchte, dass wir eine gesunde Zukunft haben.

Das Entscheidende, wenn Sie jemanden ansprechen, der Sie anspricht, ist, daran zu denken, die Dynamik zu benennen und festzustellen, ob sich der Gasanzünder absichtlich und bewusst so verhält oder ob er nur eine erlernte und funktionierende Strategie anwendet. „Wenn Ihnen die Beziehung wichtig ist“, sagt Stern, „empfehle ich Ihnen, sich aus jedem Machtkampf zurückzuziehen, Grenzen zu setzen, an Ihrer eigenen Realität festzuhalten und zu vermeiden, Ihren Gasanzünder davon zu überzeugen, dass er [oder sie] Unrecht hat und Sie Recht haben, und Soziale Unterstützung bekommen.'

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