Meine Tochter wurde wieder mit Läusen nach Hause geschickt. Mein Arbeitstag wurde verkürzt, ich kämme ihr mühsam Nissen aus den Haaren, als ich auf dem (natürlich weißen) Teppich im Obergeschoss das deutliche Erbrechen unseres Geriatrielabors höre. Mein 4-jähriger ist sauer, weil er möchte, dass ich mit ihm Chutes and Ladders spiele, aber ich kann nicht (siehe: Läuse), weshalb er wahrscheinlich schreit, ich bin sauer auf dich, Mami! an der Spitze seiner Lunge. Ich schaue auf das stundenlange Waschen und Staubsaugen von Matratzen und die Verabreichung von Chicken Nuggets, die in der Schlafenszeit-Lesung von . gipfeln Der neugierige George fährt Fahrrad zum 132. Mal diese Woche.

Mein Mann hat ein Arbeitsessen, wird erst spät zu Hause sein. Was offenkundig unfair ist.

In diesem Moment schaue ich auf die Haustür und fantasiere davon, rauszugehen und nie wieder zurückzukommen. Einfach ... verschwinden. Ich stelle mir die Ruhe und Einsamkeit eines Flugzeugsitzes vor, die Ausdehnung, die ich als das autonome Individuum spüren werde, das ich einst kannte, als Janelle Brown endlich Raum hat, sich auszustrecken und sich wieder zu behaupten. Während ich dort sitze, meine Hände mit Läusespray verklebt, kann ich den genauen Standort des Steinhauses, in dem ich leben werde (Lucca, Toskana), den Schatten des Sommerkleides, das ich tragen werde (kobaltblau), die Anzahl der Bücher genau bestimmen Ich werde auf magische Weise jede Woche (vier) die Zeit zum Lesen finden. Losgelöst von allen Verpflichtungen werde ich endlich der Freigeist sein, von dem ich immer glaubte, dass ich das Potenzial habe, zu sein, aber irgendwie schrecklich verfehlt bin.

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Ja, Sie können wahrscheinlich sagen, dass ich diese Fantasie schon einmal hatte.

Fühle ich mich bei solchen Gedanken schuldig? Natürlich tue ich das. Eigentlich möchte ich meinen Mann und meine Kinder nicht im Stich lassen. Es scheint ein Verrat zu sein – auch nur vorübergehend – zu glauben, dass ich sie negieren muss, um mich zu maximieren. Und doch schleicht sich diese Fantasie trotzdem ein. Meine verschwindenden Träume sind eine Art Ablassventil, eine emotionale Fluchtluke, die mich ins Mögliche führt, auch wenn ich nicht vorhabe, darauf zu reagieren.

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Ich würde mich noch schuldiger fühlen, wenn ich mich in meinen Fantasien allein fühlen würde. Aber eine kürzlich durchgeführte, völlig unwissenschaftliche Umfrage unter Frauen, die ich kenne – ledig und verheiratet, Mütter und kinderlos – führte zu einem Posteingang voller ausgeklügelter Fluchtszenarien.

• Ich habe mein Fantasiehäuschen am Meer dekoriert, vertraute eine Journalistin und Mutter an. Es liegt auf einem luftigen Hügel mit einem Weg hinunter zum Meer, und nur ich bin darin.
• Ich denke daran, eines Tages einfach spontan aus der Tür zu gehen, sagte eine zweifache Mutter, die zu Hause bleibt. Was müsste ich in meiner Tasche haben, um neu anzufangen?
• Ich möchte nur eine dieser Hitlist-Apps nach Paris holen und eine Wohnung auf dem Montmartre mieten, eine Menge Champagner trinken, mit einem zufälligen Typen schlafen, der kein Englisch spricht, und meinem Leben entfliehen, sagte ein anderer Freund friend mich.
• Als ich aufwuchs, sagte meine Mutter ohne Ironie: Eines Tages gehe ich Brot holen und komme nicht mehr zurück. Jetzt denke ich genau das Gleiche, gestand ein Freund, der bei einer gemeinnützigen Organisation arbeitet.
• Ich habe mir vorgestellt, meinen eigenen Tod vorzutäuschen, sagte ein befreundeter Schriftsteller. (Sie ist mit einem Rockstar verheiratet.)

An diese geheimen Geständnisse denke ich, wenn ich die neuesten Schnappschüsse meiner lächelnden Familie in die sozialen Medien hochlade: meine Kinder mit verschmierten Eisgesichtern, mein Mann, der über einen Sazerac guckt, mein #seliges Leben. Es scheint blasphemisch zuzugeben, dass ich mir jemals vorstellen kann, aus diesem Leben zu fliehen. Was ist, wenn die Leute denken, ich sei nicht dankbar, gefühllos oder lieblos? Was ist, wenn sie mich als Bad Mom bezeichnen, die tatsächlich erwägt, ihre Kinder zu verlassen?

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Ihre Kinder aufzugeben gehört zu den schlimmsten denkbaren Muttersünden. Aber fast jede Mutter, die ich kenne – und keine von uns würde sich nicht für ihre Kinder vor einen rasenden Zug werfen – hat gelegentlich eine Vision von einem Leben ohne sie. Mutterschaft kann eine Freude sein, aber es ist auch eine Form der Selbstverleugnung.

Ich blicke auf mein früheres Leben zurück und wundere mich über die Dinge, die ich gerade gemacht habe: die Solo-Rucksackreise durch Thailand, die spontanen Mahlzeiten, die Stunden zum Lesen, Museen, Einkaufen. Die Möglichkeit provokativer Interaktionen mit interessanten Fremden. Die Fähigkeit, ohne Unterbrechung zu schreiben. Ich habe einmal geglaubt, dass mein ganzes Leben so sein würde, dass eine Familie irgendwie reinpassen würde.

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Stattdessen scheint das Leben mit einer ständig wachsenden Reihe von Einschränkungen einherzugehen. Die Insignien des Erwachsenseins, die Sie anstreben – eine Karriere, ein Zuhause, ein Partner, Kinder, Haustiere – schränken Ihre Freiheit ebenfalls ein. All die Dinge, die wir anstreben, können dazu führen, dass wir uns gefesselt fühlen: Es gibt keinen Ausweg, erklärt meine Freundin Kate Hewitt, eine Therapeutin. Der einzige Ort dafür ist Fantasie. Es ist ein sehr wichtiges und lebenswichtiges emotionales Ventil.

ich habe durchgerissen Exfreundin (zweimal) und erlebte einen seltsamen Anflug von gereizter Sehnsucht - nicht die Frau stellt ihrem Mann einen vorgetäuschten Mord vor, sondern die Frau legt geschickt ihren Lebensteil ab. Dunkle Gedanken, ja. Aber normal, wenn man bedenkt, wie viele andere Frauen dieses Buch verschlungen haben… und Wild ; Iss bete Liebe ; Verlasse mich ; Wo bist du hingegangen, Bernadette? ; und Fernseher Die Reste und Verrückte Ex-Freundin alle Geschichten von Frauen, die abtrünnig wurden.

Diese Triebe sollten kein Gedankenverbrechen sein. Sie sollten auch nicht als unheilvolles Signal interpretiert werden, dass Sie Ihre Ehe verlassen müssen. Meine Freundin Courtney nennt ihre Träume einen Raum für kreative Problemlösung: Als sie sich vorstellt, in ein verstecktes pied-à-terre in New York City zu fliehen, nimmt sie dies als Zeichen, dass sie Zeit für sich alleine braucht und plant ein Solo Ferien. Eine andere Freundin, Sara, verwandelt ihren gelegentlichen Fluchtwunsch in eine Art Säuberungsübung für KonMari. Wie sie es ausdrückt: Wenn Sie erkennen, was Sie nicht bereuen würden, zurückzulassen, fragen Sie sich: 'Warum werden Sie diese Dinge jetzt nicht los?'

Ich nutze meine eigenen außer Kontrolle geratenen Gedanken als Gelegenheit zum kreativen Ausdruck. Mein neuster Roman, Sieh zu, wie ich verschwinde Sie war als Geschichte über ein nettes Mädchen gedacht, das davon träumt, dass ihre tote Mutter noch lebt. Am Ende entstand, ohne dass ich es beabsichtigt hatte, eine Spannung über eine vielleicht nicht ganz so nette Mutter, die in den Sonnenuntergang wandert. Mein Cottage in Lucca mag immer ein Wunschtraum sein, aber als Schriftsteller kann ich dorthin gehen – erleben, wie es sich anfühlt, ein anderer Mensch zu sein und ohne Konsequenzen in mein eigenes Leben zurückzukehren.

Denn wo ich sein will, wenn die Läuse ausgekämmt und das Erbrochene weggewischt sind, bin ich genau dort: Kinder geschrubbt und rosa auf meinem Schoß, der Hund schnarcht zu unseren Füßen, mein Mann fliegt mit Neuigkeiten von seinem durch die Tür Tag. Der neugierige George wird nicht ganz so langweilig, als sich zwei kleine, warme Körper in meinen kuscheln. Ich mag an dieses Leben mit all seinen schwindelerregenden Höhen und Tiefen gefesselt sein, und doch könnte ich ohne meine Entführer nicht leben.

Über den Autor

Janelle Brown ist Autorin von drei Romanen, darunter die neue Veröffentlichung Sieh zu, wie ich verschwinde . Sie lebt in Los Angeles.