Nehmen wir an, Sie haben gerade eine Situation erlebt, in der jemand dringend Hilfe benötigt. Wenn Sie in Ihrem Facebook-Feed über diese Szene gescrollt haben, würden Sie wahrscheinlich mitfühlen. Vielleicht möchten Sie es sogar auf Ihrer persönlichen Seite teilen oder für die Sache spenden. Aber wenn Sie die gleiche Situation in der Öffentlichkeit erlebt haben, wo Sie eigentlich Gelegenheit hatte, in Echtzeit zu helfen, sagt die Psychologie, dass die Wahrscheinlichkeit, dass Sie etwas tun, leider gering ist.

Hier ist die deprimierende Realität: Es scheint eine große Diskrepanz zu geben zwischen dem, was Menschen glauben, sie würden in einer hypothetischen Situation tun, und dem, was sie tatsächlich tun, wenn sie mit der Situation im wirklichen Leben konfrontiert werden. Wieso den? Während die meisten von uns jemandem aus der Ferne von Natur aus mitfühlen, ist es nicht instinktiv, sich persönlich einzumischen. Dieses Phänomen, das als Zuschauereffekt bezeichnet wird, tritt auf, wenn Menschen, die etwas bewirken können, massenhaft untätig bleiben.

Nehmen wir zum Beispiel den berüchtigten Fall Kitty Genovese aus dem Jahr 1964. Der Geschichte zufolge wurde eine Frau vor ihrem Wohnhaus im dicht besiedelten Queens, New York, getötet. Viele Menschen hörten die junge Frau um Hilfe schreien, aber niemand öffnete ihre Türen oder machte sich die Mühe zu helfen. Heute sehen wir unzählige AAPI-Frauen und ältere Menschen, die vor aller Augen angegriffen werden, aber wir sehen fast nie jemanden, der ihnen zu Hilfe kommt. Ein typisches Beispiel: Ein kürzlich auf Sicherheitsmaterial aufgenommenes Video zeigte drei Umstehende in einer Luxuswohnung in Manhattan, die einen dieser gewalttätigen, nicht provozierten Angriffe miterlebten, aber nicht eingriffen. Einer von ihnen schloss sogar die Tür, um dem Opfer auszuweichen.

Laut Leah Weiss, PhD, MSW, Psychologin, Achtsamkeitsautorin und Mitbegründerin von Skylyte, enthüllt die Forschung ein einfaches alarmierendes Ereignis: Je mehr Menschen Zeuge eines Fremden in Gefahr werden, desto unwahrscheinlicher ist es, dass jemand zu ihnen kommt Hilfe.

Aber warum tritt der Zuschauereffekt überhaupt auf? Sicherlich sind wir alle anständige Menschen. Ist es eine bewusste Entscheidung, sich zurückzuhalten? Unvermeidliche Lähmung? Ein Gefühl der Inkompetenz? Furcht?

Warum helfen wir anderen weniger?

In Wirklichkeit ist es alles oben Genannte. 'Wenn wir mit etwas Außergewöhnlichem konfrontiert werden, erkennen wir möglicherweise nicht sofort, was passiert oder was wir dagegen tun können', sagt Desreen Dudley, PsyD, eine lizenzierte klinische Psychologin bei Teladoc. „Das vegetative Nervensystem des Gehirns löst die Reaktion „Kampf, Flucht oder Erstarren“ aus, um uns vor Gefahren zu schützen. Dieser Selbsterhaltungsinstinkt ist ein großer Demotivator, wenn man sich einer wahrgenommenen Bedrohung oder gefährlichen Situation stellen muss.'

Je mehr Menschen einen Fremden in Gefahr sehen, desto unwahrscheinlicher ist es, dass ihm jemand zu Hilfe kommt.

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Zusätzlich zu einer ausgelösten Lähmung kann eine wahrgenommene Anwesenheit anderer zu einer Diffusion von Verantwortung führen. Jedes Gefühl der moralischen Verantwortung, einzugreifen, ist auf so viele verteilt, dass kein einziger Zeuge sich dafür verantwortlich genug fühlt. Du denkst, ' Wenn andere anwesend sind, wird jemand anderes, der fähiger ist, helfen, also brauche ich es nicht.' Dies ist oft verbunden mit der Angst vor dem Urteil anderer und mangelnder Klarheit darüber, was als Notfall gilt. „Als soziale Wesen orientieren wir uns oft an den Reaktionen anderer um uns herum“, sagt Dudley. 'Sie könnten geneigt sein zu denken: ' Was ist, wenn ich überreagiere und mich lächerlich mache?' oder „Wenn andere in der Gruppe dasselbe beobachten wie ich und nicht eingreifen, ist dies möglicherweise nicht so ernst, wie ich denke .''

Wie man die Zuschauermentalität durchbricht

Dies ist jedoch keine feste Regel; Manchmal gelingt es Menschen in Gruppen, aus der Zuschauerrolle auszubrechen. In Hunderten von Zuschauerstudien gibt es Anomalien, bei denen Zuschauer nicht nur tatenlos zusahen, sondern dem Opfer tatsächlich halfen. „Es gibt zahlreiche Untersuchungen, die zeigen, dass wir tatsächlich eine automatische Verdrahtung haben, um anderen zu helfen – selbst Kleinkinder zeigen diese angeborene Kompetenz“, sagt Weiss. 'Dispositionen können sich mit Bildung und Praxis ändern.'

Die gute Nachricht ist, dass Sie bereits den ersten Schritt getan haben, um ein aktiver Zuschauer zu werden: zu wissen, dass es existiert. Dudley empfiehlt, Empathie aufzubauen, indem Sie überlegen, wie Sie sich fühlen könnten, wenn Sie in der Position des Opfers wären, und was Sie hoffen, dass andere für Sie tun würden.

Als nächstes zwingen Sie sich dazu, eine Denkweise anzunehmen, die dem widerspricht, was den Zuschauereffekt erzeugt. Achten Sie auf Situationen, die ein Eingreifen erfordern könnten. Wenn Sie ein Problem bemerken, erwarten oder warten Sie nicht darauf, dass andere Ihnen helfen. „Wenn Sie sich an einem überfüllten Ort befinden und jemanden in Not sehen, denken Sie daran, dass jede Person in der Gruppe denkt, dass jemand anderes einspringen wird“, sagt Weiss. Gehen Sie immer davon aus, dass niemand sonst helfen wird, und übernehmen Sie die persönliche Verantwortung, in irgendeiner Weise einzugreifen.

Ist Selbstbewusstsein das Problem? Dudley sagt, es sei in Ordnung, egoistisch zu sein (tatsächlich ist es die psychologische Grundlage hinter den meisten Wohltätigkeitsspenden) – solange es neu verdrahtet ist, um Gutes zu tun. Dies wird oft als „Wohlfühlen, Gutes tun“-Effekt bezeichnet. 'Sorgen Sie sich weniger um die negative Bewertung durch andere, wenn Sie eingreifen sollten, und berücksichtigen Sie stattdessen die positiven Gefühle und den moralischen Auftrieb, den Sie empfinden können, wenn Sie die Person sind, die einen Akt der Freundlichkeit zeigt.'

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Wenn es Ihnen besonders schwer fällt, in Notsituationen einzugreifen – sei es aufgrund sozialer Ängste oder Ihrer eigenen traumatischen Vorgeschichte –, sprechen Sie über virtuelle Plattformen wie z Teladoc kann Ihnen auch helfen, Ihre Ängste zu überwinden.

Nehmen Sie einen Aktionsplan an

Sobald Sie die Zuschauermentalität endgültig zerschlagen haben, ist es ebenso wichtig zu wissen, wie Sie sicher und effektiv handeln. Es gibt so etwas wie die fünf „Ds“ der Intervention, die laut helfen können Hollaback und Sarb Johal, PsyD, ein klinischer Psychologe und Autor von Stetig : Ein Leitfaden für eine bessere psychische Gesundheit durch und über die Coronavirus-Pandemie hinaus .

Ablenken : Wenn ein direktes Eingreifen schwierig ist, kann eine Ablenkung die Situation vorübergehend entschärfen. Das Ausleihen eines Telefons von einer Person, die in die Situation verwickelt ist, oder das Schaffen einer anderen Art von Ablenkung kann eine Gelegenheit für einen Schutzschalter darstellen, um die Dynamik oder Richtung der Eskalation zu ändern.

Delegieren : Denken Sie nicht, dass Sie alleine handeln müssen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie die Situation nicht alleine bewältigen können, holen Sie sich Hilfe von offiziellen Stellen wie der Polizei, dem Sicherheitsdienst oder einem Ladenaufseher.

Dokumentieren : Es kann sehr hilfreich sein, einen Vorfall so aufzuzeichnen, wie er jemandem passiert (so kam AAPI-Hass ans Licht), aber es gibt eine Reihe von Dingen, die man beachten sollte, wenn man Belästigung sicher und verantwortungsbewusst dokumentiert. Bewerten Sie Ihre Sicherheit, bevor Sie mit der Aufnahme beginnen, und fragen Sie IMMER die Person, die belästigt wurde, was sie mit der Aufnahme machen möchte. Die traumatische Erfahrung einer anderen Person ohne deren Zustimmung zu veröffentlichen, ist keine Möglichkeit, ein effektiver und hilfreicher Zuschauer zu sein.

Verzögerung : Einige Arten von Belästigungen passieren vorübergehend oder sehr schnell, in diesem Fall müssen Sie möglicherweise warten, bis die Situation vorbei ist, um mit der betroffenen Person zu sprechen. Es ist immer eine gute Praxis, sie zu fragen, ob es ihnen gut geht und ob es eine Möglichkeit gibt, sie zu unterstützen, oder anzubieten, sie an ihr Ziel zu begleiten oder eine Weile bei ihnen zu sitzen.

Direkte : Vielleicht erleben Sie eine Situation zwischen einem Freund und einer anderen Person, die so aussieht, als könnte sie eskalieren, also greifen Sie ein und ziehen Ihren Freund aus der Situation heraus. Wenn es sicher ist, ist Direktheit der unmittelbarste Weg, um in eine Situation einzugreifen, um zu verhindern, dass sie zu einer Krise wird.

In dieser Zeit unserer Geschichte ist es noch wichtiger, dass wir als aktive Zeugen füreinander da sind. Nur in den weisen Worten von Smokey Bear Sie kann den Bystander-Effekt verhindern. Und in den weisen Worten von Johal (jemand, der besser qualifiziert ist, über dieses Thema zu sprechen): „Helfer zu sein bedeutet weniger, außergewöhnliche Menschen zu tun, die erstaunliche Dinge tun: Es geht mehr um Menschen, die nach Gewohnheiten handeln, die sie sich ein Leben lang angeeignet haben … Das Ziel ist Helfen zu einer gewohnheitsmäßigen Reaktion auf Stress und Situationen zu machen, in denen andere möglicherweise Hilfe benötigen. Wenn Sie helfende Verhaltensweisen einmal üben, werden Sie sie mit größerer Wahrscheinlichkeit wiederholen. Mit genügend Übung werden sie Teil deiner Identität.“