Ein Verlust – insbesondere der Tod eines geliebten Menschen – kann dazu führen, dass Sie sich überrumpelt fühlen. An einem Tag ist eine Person, ein Job, ein Haustier oder eine Beziehung ein wichtiger Teil Ihres Lebens, und am nächsten müssen Sie Ihr Leben neu aufbauen, obwohl Sie ein entscheidendes Stück verpasst haben. Das kann eine Vielzahl von Gefühlen hervorrufen, darunter Wut, Traurigkeit, Schock oder Taubheit: All dies sind häufige (und völlig normale) Aspekte der Trauer.

Aber es gibt viele Möglichkeiten, mit Trauer umzugehen, und einige sind gesünder als andere. Wir haben mit mehreren Experten gesprochen, um mehr über den Trauerprozess und einige der besten und gesündesten Bewältigungsstrategien für den Umgang mit Trauer zu erfahren.

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Was ist Trauer?

„Trauer“ ist eines dieser Wörter, die wir alle kennen, aber vielleicht schwer zu beschreiben finden, weil wir als Gesellschaft darauf konditioniert wurden, außerhalb der Grenzen einer Beerdigung oder eines Gedenkgottesdienstes nicht über den Tod und andere Verluste zu sprechen. Aber um zu wissen, wie man gesund trauert, ist es wichtig, das Konzept selbst zu verstehen.

„Trauer ist ein schweres und schwieriges Thema“, sagt er Caroline Blatt, PhD , kognitiver Neurowissenschaftler und Autor von Bereinigen Sie Ihr geistiges Durcheinander: 5 einfache, wissenschaftlich erprobte Schritte, um Angst, Stress und toxisches Denken zu reduzieren . 'Es bezieht sich auf eine tiefe Trauer, die durch den Verlust von etwas immens Wichtigem für Sie verursacht wird und viel emotionalen Schmerz verursachen kann.'

Und dieser Verlust ist nicht auf den Tod einer Ihnen nahestehenden Person beschränkt; Menschen trauern auch um den Verlust eines Arbeitsplatzes, einer Schwangerschaft, eines bestimmten Lebensabschnitts, ihrer Freiheiten, ihrer Träume und Ziele oder des Endes einer Ehe oder einer anderen wichtigen Beziehung. „So viele Menschen vergessen, dass es mehr als der Verlust physischer Wesen ist, der tiefe Trauer mit sich bringt“, sagt er Melissa Flint, PsyD , ein zertifizierter klinischer Traumaanbieter und außerordentlicher Professor für klinische Psychologie an der Midwestern University in Arizona. 'Der Schlüssel ist, dass die Person einen tiefen persönlichen Verlust empfindet, und jeder Kummer verdient Ehre, Ehrfurcht und Unterstützung.'

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Was ist mit den fünf Phasen der Trauer?

Wenn es um den Umgang mit Trauer geht, ist die Kübler-Ross-Modell – besser bekannt als die fünf Phasen der Trauer – ist oft die einzige Ressource oder Anleitung, von der die Menschen gehört haben (möglicherweise, weil sie regelmäßig in zitiert wird Filme, Fernsehsendungen und andere Formen der Popkultur ). Die 1969 von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross eingeführten fünf Stadien der Trauer sind wie folgt aufgebaut: Verleugnen, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz.

Und obwohl dieses Modell und diese Erkenntnis für unzählige Menschen äußerst hilfreich waren, werden sie auch häufig missverstanden. Wie Flint erklärt, waren diese nie als wörtliche „Stufen“ gedacht. Mit anderen Worten, die Menschen neigen dazu, die fünf Phasen der Trauer als definierte Schritte oder Punkte auf einer Checkliste zu betrachten, die, sobald sie abgeschlossen sind, vollständig angegangen wurden und es Ihnen ermöglichen, weiterzumachen. Aber das ist nicht der Fall. Laut Leaf folgt Trauer nicht unbedingt einem eindeutigen, sequentiellen oder linearen Fünf-Stufen-Muster, wie uns oft gesagt wird und wie viele Menschen annehmen.

'Es kann unvorhersehbar und schwierig zu handhaben sein, beeinträchtigen unsere Fähigkeit, selbst die grundlegendsten Aufgaben zu erledigen “, bemerkt sie. Tatsächlich hat Leaf aufgrund ihrer Forschung und ihrer Zeit in der Privatpraxis festgestellt, dass Trauer dazu neigt, zwischen Verleugnung, Wut, Schuld, Feilschen, Traurigkeit und Akzeptanz (neben anderen Emotionen) zu wechseln. „Wir können eines oder mehrere dieser Gefühle gleichzeitig erleben, was es schwierig machen kann, unser Privat- und Berufsleben in Einklang zu bringen“, sagt sie.

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Umgang mit Plattitüden und gemischten Nachrichten über Trauer

Wenn Sie einen Verlust erlebt haben, haben Ihnen wahrscheinlich wohlmeinende Menschen Ratschläge gegeben, wie Sie trauern können. Aber in Wirklichkeit sind ihre Tipps nur gewöhnliche Plattitüden, die Menschen nachplappern, wenn sie nicht wissen, was sie sonst sagen sollen. Einige Klassiker sind: „Jeder trauert auf seine eigene Weise“, „Es gibt nicht die eine Art zu trauern“ und „Es gibt keine falsche Art zu trauern“.

Das ist gut gemeint, aber meistens werden diese leeren Phrasen mit der Erwartung gesagt, dass die Person ihren Trauerprozess in dem sozial akzeptablen Zeitrahmen von etwa einer Woche abschließt – und dazu gehört auch die Planung und Durchführung einer Art Gedenkstätte oder Versammlung , und kehren Sie sofort als Ihr „normales“ Selbst vor dem Verlust zur Arbeit und zum Leben zurück.

Während Flint sagt, dass das Thema dieser Plattitüden wahr ist (es gibt sicherlich verschiedene Arten zu trauern, von denen einige als gesund und ungesund gelten), geht es mehr um die Person, die sie sagt, als um die Person, die mit Trauer umgeht.

„Aussagen wie diese dienen oft dazu, dass sich der Sprecher besser fühlt – und damit von der helfenden Rolle befreit werden“, erklärt Flint. „Die andere Seite davon ist, dass sie dazu dienen, den Trauernden zum Schweigen zu bringen. Es stimmt zwar, dass es verschiedene Arten der Trauer gibt, aber wir müssen Helfer in der Trauer werden. Wir müssen einen Weg finden, weg von unserer „Ein-Klick-Kondolenz“-Gesellschaft (ich sagte, ich habe mich auf der X-Plattform „gekümmert“, daher ist meine Pflicht gegenüber dieser Person vorbei) zu einer Gesellschaft der mutigen Fürsorge für diejenigen, die verletzt sind so tief.'

Letztendlich sagt Flint, dass diese Aussagen scheitern, weil wir nur die Hälfte der Wahrheit annehmen, die sie darstellen. „Ja, jeder Mensch wird anders trauern, und das ist in Ordnung“, erklärt sie. „Und die andere Hälfte ist, dass jeder Mensch in seiner Trauer Liebe und Unterstützung braucht, um diese Reise zu meistern.“

Was macht Trauer „gesund“ oder „ungesund“?

Hier ist die andere Sache an diesen Plattitüden: Dieselben Leute, die Ihnen bei einer Trauerfeier gesagt haben, dass es keinen richtigen oder falschen Weg zum Trauern gibt, können am Ende zusätzliche Kommentare oder „Ratschläge“ zu Ihrem Trauerprozess haben, wenn sie dies tun Ich glaube nicht, dass Sie dies auf „gesunde“ Weise tun. Aber wie funktioniert das, wenn es keine richtige oder falsche Art zu trauern gibt?

Lassen Sie uns zunächst sagen, dass es einige Bewältigungsmechanismen gibt, die verwendet werden, um mit ihrer Trauer umzugehen, die eindeutig ungesund sind, wie zum Beispiel Drogenmissbrauch. Laut Flint und Leaf sind andere Beispiele für ungesunde Bewältigungsstrategien der Versuch, „am Abgrund zu leben“ und riskante und/oder impulsive Verhaltensweisen, die für sie untypisch sind, übermäßiges oder zu wenig Essen oder lang anhaltende Verleugnung.

Allgemeiner gesagt beinhaltet ein ungesunder Umgang mit Trauer oft die Suche nach einer schnellen Lösung, um den Schmerz einer Person sofort zu betäuben. „Wenn jemand einen ungesunden Bewältigungsmechanismus verwendet, versucht er normalerweise, die Zyklen und emotionalen Schmerzen zu vermeiden, die mit seiner Trauer einhergehen“, erklärt Leaf. „Im Moment scheint Vermeidung oft so viel einfacher zu sein, als die Schwere der Trauer tatsächlich zu spüren. Wenn es jedoch nicht gehandhabt wird, wird dieser Schmerz immer wieder zurückkehren. Je tiefer wir unseren Schmerz fühlen und anerkennen, während wir die verschiedenen Zyklen der Trauer durchlaufen, desto näher kommen wir der Schaffung des Raums, den wir zum Heilen brauchen.

Leaf sagt, der Schlüssel zum Beginn des Heilungsprozesses ist die Anerkennung. 'Gesunde Bewältigungsmechanismen beinhalten das Erkennen des Schmerzes und das Finden von Wegen, um voranzukommen', stellt sie fest. 'Das bedeutet nicht, den Schmerz wegstopfen zu wollen.'

Während der ganze Reiz ungesunder Bewältigungsstrategien im Mythos der „schnellen Lösung“ liegt, Julian Lagoy, MD , ein Psychiater mit Mindpath Gesundheit , sagt, dass das Gegenteil der Fall ist. „Gesunde Arten der Trauer helfen Ihnen dabei, die Trauer schneller zu überwinden, während ungesunde Arten der Trauer die Trauer erschweren und länger andauern lassen“, erklärt er.

Aber was ist, wenn Sie sich nicht sicher sind, ob eine Bewältigungsstrategie gesund oder potenziell schädlich ist?

„Meine Faustregel lautet wie folgt“, sagt Flint. „Hilft mir das, was ich tue? und verletzt mich oder jemanden um mich herum nicht? Dann tu es.'

5 gesunde Bewältigungsstrategien für Trauer

Hier sind fünf gesunde Wege, um mit Trauer umzugehen, die von Experten für psychische Gesundheit und Trauer empfohlen werden.

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eins Verbringe Zeit mit Menschen, die sich um dich kümmern und dich verstehen.

Umgeben Sie sich mit Menschen, die Flint als „andere liebend“ bezeichnet – diejenigen, die sich um Sie kümmern und hilfreich sein wollen – nicht die „voyeuristischen Anderen“, die wahrscheinlich nicht da sind, um Sie zu unterstützen. (Beachten Sie, dass Ihre „lieben Anderen“ nicht unbedingt Ihre biologische Familie sein müssen.)

Dann, wenn (oder falls) Sie bereit sind, empfiehlt sie, sich an Trauer-Selbsthilfegruppen zu wenden: sorgfältig geprüfte Online-Gruppen von angesehenen Trauergruppen, seelsorgerliche/religiöse Unterstützung oder einen persönlichen Therapeuten (mehr dazu gleich). „Trauernde Menschen möchten einen heiligen Ort haben, an dem sie über ihre Geliebte sprechen können; ein Raum, in dem die Leute sie nicht drängen, „weiterzumachen“ oder „einfach besser zu werden“, erklärt Flint. „Sie brauchen einen heiligen Ort, an dem sie ihre Trauerarbeit (und es ist Arbeit) mit Liebe, Mitgefühl und Akzeptanz verrichten können.“

zwei Raus aus dem Haus.

So verlockend es auch sein mag, zu Hause (oder im Bett) zu bleiben, Dr. Lagoy empfiehlt, aufzustehen und auszugehen. „Das hilft, denn wenn wir nach draußen gehen und an Aktivitäten teilnehmen, helfen wir dabei, uns von der Trauer abzulenken, während wir uns zu Hause und im Bett direkter auf die Trauer konzentrieren, was schädlich ist“, sagt er.

3 Sei geduldig mit dir selbst während dieses Heilungsprozesses.

Vergleichen Sie Ihre Heilungs-, Verarbeitungsreise und Zeitlinie nicht mit der von jemand anderem, rät Leaf. Aber darüber hinaus schlägt sie auch vor, zu versuchen, mehr Spaß in Ihren Tag einzubauen – etwas, von dem sie sagt, dass es Ihnen helfen wird, wieder etwas Freude in Ihr Leben zu bringen. „Erlaube dir, glücklich zu sein“, sagt sie. „Es mag sich zunächst unnatürlich anfühlen – als würdest du irgendwie den Verlust verraten – aber das stimmt nicht: Dein geliebter Mensch wird wollen, dass du wieder Freude findest. Das braucht dein Gehirn. Du brauchst das!'

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4 Ziehe in Erwägung, einen Therapeuten aufzusuchen.

Wenn Ihre Trauer sehr schwierig oder alles verzehrend geworden ist, empfiehlt Dr. Lagoy einen Therapeuten aufsuchen oder einen Psychiater, da Sie möglicherweise etwas erleben, das als abnormale Trauer bezeichnet wird. „Abnormale Trauer dauert länger als sechs Monate, oder wenn Sie Selbstmordgedanken und schwere depressive Symptome haben“, sagt er. 'Medikamente in Kombination mit einer Therapie haben die beste Prognose, um Trauer zu überwinden, wenn sie so stark wird.'

5 Denken Sie in Zyklen, nicht in Linien.

Wenn Sie an einen Punkt kommen, an dem Sie sich gut fühlen, nur um sich wieder schlecht zu fühlen, sagt Leaf, dass dies kein Zeichen dafür ist, dass Sie einen Rückfall erlitten haben oder sich verschlechtert haben. „So funktioniert Trauer, und sie ist eigentlich ein Zeichen der Vorwärtsbewegung“, erklärt sie. „Trauer ist eine Reihe von Schleifen. Sie können dorthin zurückkehren, wo Sie vor einiger Zeit waren, und sich immer noch vorwärts bewegen.'

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