So gehen Sie mit Ghosting um Ghost

Geister (nein, wir sprechen nicht von denen, die über das Grab hinausgegangen sind) bewegen sich lautlos unter uns, aber sie machen ihre Anwesenheit trotzdem bekannt. Die nicht zurückgegebenen Texte. Das vielversprechende Interview, das zu Funkstille führt. Ein enger Freund, der plötzlich vom Angesicht der Erde abfällt. Wenn wir mit klebrigen Situationen und unangenehmen Enden konfrontiert werden, gehen immer mehr von uns einfach weg puff .

Ghosting – das Abbrechen des Kontakts ohne Erklärung, auch wenn jemand wiederholt versucht, eine Verbindung herzustellen – wird schnell zum neuen Nein, danke. Der Begriff scheint seinen Ursprung in der Online-Dating-Welt zu haben: Jeder Vierte wurde von einem Partner gegeistert, und fast ebenso viele gestehen, dass er andere Menschen geistert hat laut einer Studie aus dem Jahr 2018 in dem Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen . Aber es hat sich schnell in neue Gefilde ausgebreitet. Die Befragten der Studie sagten, sie hielten Ghosting-Freunde für akzeptabler als Ghosting-Partnerschaften. Auch am Arbeitsplatz kommt es häufig vor: Immer mehr Bewerber erscheinen nicht zu Vorstellungsgesprächen oder verstecken sich nach Stellenangeboten, sagt Catherine Mattice Zündel, Gründerin der Beratungsgruppe Partner der Zivilgesellschaft . (Einige erscheinen unerklärlicherweise nicht an ihrem ersten Tag.) Microghosting ist ebenfalls auf dem Vormarsch – diese kleinen, leisen Abstriche, von denen wir alle täglich schlau sind. Du möchtest nicht beim jährlichen Potluck helfen? Ignoriere die Voicemail deines Nachbarn und hoffe, dass das Problem verschwindet.



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Es stimmt, es hat immer schon verschwindende Taten gegeben. Früher starrten wir verärgert auf das starre Auge unseres einsamen Anrufbeantworters. Aber es wird jetzt ein normalerer Teil der Landschaft, sagt Leah LeFebvre, PhD, Professorin für Kommunikationswissenschaft an der University of Alabama in Tuscaloosa, die das Phänomen untersucht. Warum die jüngste Invasion der Grillen? Wir werden von einem ständigen Strom von IMs, SMS, Voicemails und Stories zu Tode gefressen, alle mit einer bedürftigen Person am anderen Ende. Überwältigt werfen wir die Hände hoch und ziehen uns zurück. In einer Welt, in der Sie vielleicht 600 Facebook-Freunde und 1.000 LinkedIn-Verbindungen haben, können sich Beziehungen allmählich entbehrlich anfühlen (wischen, wischen, wischen!).

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Wir haben heute direkten Zugang zu so viel mehr Menschen und mit den meisten von ihnen gibt es keine sich überschneidenden sozialen Bindungen, sagt LeFebvre. Wenn wir bei jemandem verschwinden, denken wir vielleicht, dass es keine negativen Auswirkungen haben wird. Es gibt nicht die Angst, dass ein gemeinsamer Freund sagt: „Hey, warum hast du ihm das angetan?“ Mit einer Fülle von elektronischen Vorhängen, hinter denen wir uns verstecken können, werden wir auch bei einer wesentlichen Beziehungsfähigkeit eingerostet – bei schwierigen IRL-Gesprächenha . Es ist einfacher, einfach nicht zu handeln. Unsere Geräte wiegen uns in dem Gefühl, dass wir die gesamte zwischenmenschliche Kommunikation straff verwalten und leben können, ohne jemals Unbeholfenheit erfahren zu müssen, sagt Alexandra Solomon, PhD, Autorin von Tapfer lieben: 20 Lektionen der Selbstfindung, die dir helfen, die Liebe zu bekommen, die du willst (15 $; amazon.com ).



Das Auflösen in den Äther mag wie eine Möglichkeit erscheinen, die Gefühle der Menschen zu schonen, weshalb es vielleicht sogar der Grund dafür ist, dass es jetzt so viel zu tun scheint. Aber in Wirklichkeit ist Schweigen ein stumpfes Instrument, sagt Solomon: Der andere nimmt es als „Mir egal. Ich bin unsichtbar.“ Wenn eine herzliche Aufholbotschaft an einen alten Kollegen unbeantwortet bleibt, brennt es. ( Wir waren Arbeitsehepartner. Jetzt bin ich keine Antwort wert. )

Multiplizieren Sie diesen Schmerz mit einer Million, wenn jemand, der Ihnen nahe steht – ein Freund, ein Familienmitglied, ein romantischer Partner – dunkel wird. ( Er kann nicht von Marsmenschen entführt worden sein; er hat gerade sein Instagram aktualisiert! ) Es ist, als hättest du eine Katze, die eines Tages durch die Hintertür ging und nie nach Hause kam, sagt Catherine Newman , Ganz einfach 's ansässiger Etikette-Experte. Du fragst dich immer, machst dir Sorgen und hältst an der Hoffnung fest. Es verhindert, dass Sie trauern und darüber hinwegkommen.

Ghosting kostet auch den Ghoster. Frühere Studien zur stillen Behandlung zeigten, dass Menschen es als mühsam und unangenehm empfinden, absichtlich nicht mit jemandem zu sprechen, sagt Gili Freedman, PhD, Assistenzprofessorin für Psychologie am St. Mary’s College of Maryland. Jeder Wo bist du? Text ist eine Erinnerung an Ihr feiges Ausweichen. In der Folklore kehren einige Geister zu ihren irdischen Revieren zurück, weil sie von unerledigten Geschäften geplagt werden; du wirst auch verfolgt. Unerledigte Aufgaben lenken ab, stören und wirken wie ein Kieselstein in unserem Schuh, sagt Solomon. Als Lebensstrategie ist Ghosting kurzsichtig. Sie vermeiden die unmittelbare Unannehmlichkeit eines schwierigen Gesprächs, ja, aber Sie brennen Brücken, sagt Zündel. Die Person, die Sie für ein Networking-Coffee-Date eingetreten sind, könnte in fünf Jahren der Personalchef für einen Job sein, den Sie sich wünschen. Und willst du dich wirklich im Badezimmer verstecken, wenn du das Hinge-Date siehst, bei dem du auf einer Party dunkel geworden bist?



Im Interesse aller Gefühle und einer respektvolleren Welt ist es an der Zeit, den direkten Ansatz zurückzubringen. Das Richtige zu tun, fühlt sich im Moment nicht immer gut an, sagt Newman. Aber es gibt nur sehr wenige Fälle, in denen Schweigen das Richtige ist. Vom Planeten zu fallen ist das Gegenteil von Empathie, Höflichkeit und Anmut. Also gib diese Nachricht zurück. Machen Sie sich auf den klärenden Abschied gefasst. Danach wirst du dich als mutig, freundlich und durchsetzungsfähig sehen, sagt Solomon. Es ist das Zeug zur Goldenen Regel. Hier sind Expertentipps zu Ghostbusting aller Art.

Wenn du daran denkst, jemanden zu Ghosten...

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Nicht jede enge Beziehung hält ewig. Aber abrupt ins ewige Verstecken zu gehen, kann die andere Person jahrelang verletzen. (Tut dir dein bester Freund aus der Junior High nicht immer noch weh, der dich wortlos vereitelt hat?)

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Was uns oft zu Geistern verleitet, ist, keine Ahnung zu haben, was wir sagen sollen. Wir sind in dieser Kultur sozialisiert, um Abschiede zu scheuen. Sie sind umständlich und unbequem, und wir möchten sie einfach nicht haben. Aber das kann für Sie beide heilsam sein, sagt Elisabeth LaMotte, Psychotherapeutin in Washington, D.C.

Obwohl jede Situation anders ist, gibt es einige grundlegende Grundregeln. Ein persönlicher Abschied ist am besten. (Wenn Sie damit absolut nicht umgehen können, ist ein Brief, eine E-Mail oder sogar eine SMS besser als gar nichts, sagt LaMotte.) Beginnen Sie mit dem Positiven: Um einen Ton der Empathie und Freundlichkeit zu setzen, teilen Sie eine Qualität, die Ihnen gefallen hat über die Person. Konzentrieren Sie sich während Ihres Gesprächs auf Ihre Kommentare. Sie wollen Dinge nicht reparieren (und vertrauen: Sie werden ihre eigene Liste haben). Beschreiben Sie stattdessen die Situation in Bezug auf das, was Sie denken, fühlen und wollen. Seien Sie freundlich, aber klar. Besitze es. „Ich habe viele schöne Erinnerungen mit dir. Ich wünsche dir alles Gute. Aber ich kann nicht mehr Energie in diese Freundschaft stecken“, sagt Solomon. Sie sind dafür verantwortlich, Ihre eigene Wahrheit mit Mitgefühl auszusprechen, aber Sie sind nicht für die Reaktion der anderen Person verantwortlich.

Vermeiden Sie es, den Schlag durch unaufrichtiges Hedging abzumildern. (Wer weiß? Vielleicht fühle ich mich eines Tages anders.) Es verlängert nur die Qual. Entschuldigung kann auch nicht helfen, schlägt Freedmans Forschung vor. Ihre Studie 2017 im Tagebuch Grenzen in der Psychologie fanden heraus, dass Ablehnungen, die Entschuldigungen beinhalteten, als verletzender empfunden wurden als solche, die dies nicht taten. Die andere Person fühlt sich verpflichtet, „Ich vergebe dir“ zu sagen, wenn sie es nicht wirklich fühlt, erklärt sie.

Ja, die andere Person kann sich schlecht und wütend fühlen. Aber Ihre klare Botschaft wird ihnen helfen, schneller zu heilen. Wir verkennen die Widerstandsfähigkeit anderer, wenn wir uns sagen, dass sie mit unseren Ablehnungen nicht umgehen können, sagt Solomon. Tatsächlich kann ein echter Abschied helfen, euch beide auf zukünftige Beziehungen vorzubereiten. Wir können unsere Wirkung auf andere kennenlernen und darüber nachdenken, was wir beim nächsten Mal anders machen könnten, sagt Michelle Drouin, PhD, Beziehungs- und Technologieexpertin in Fort Wayne, Indiana. Ghosting hingegen lässt die Leute nur verwirrt den Kopf schütteln.

Wählen Sie bei Bedarf eine sanftere Ausblendung.
Es ist eine schöne neue Welt da draußen. Ein typisches Beispiel: Was schulden Sie jemandem in einer Dating-App, mit dem Sie gelegentlich eine Woche lang über Windsurfen gechattet haben? Wir alle haben begrenzte emotionale Energie. Ein großes Gespräch deutet auf eine Investition in eine Beziehung hin, wenn Sie keine haben, sagt Solomon. Seien Sie klar, aber kurz. Overkill: Ich schreibe dir nicht zurück, weil ich mit dir Schluss mache! Freundlich und höflich: Es war schön, mit Ihnen zu plaudern. Viel Spaß da ​​draußen! Es ist besser, als einfach nur zu schweigen, es kostet Sie nichts und erspart der anderen Person, sich endlos zu fragen, ob Sie mittendrin entführt wurden oder später versuchen, es wieder aufzunehmen, um über Sushi zu sprechen. Darüber hinaus kann das Üben, im Internet mit anderen Menschen klar zu sein, dazu beitragen, dass Stille im wirklichen Leben nicht zu Ihrem Ziel wird.

In einigen Fällen ist ein langsames Fade am freundlichsten, sagt Newman. Es war einmal, Sie und eine Mutter-Gruppen-Bekannte haben sich über Ihre Babys verbunden. Seitdem sind Sie meilenweit auseinander getrieben – eine Kluft, die Ihnen gut tut. Wenn sie darauf besteht, Ihnen gelegentlich Einladungen zu senden, ist ein schwaches Leben verrückt, also muss ich bestehen (bei Bedarf wiederholen), reicht normalerweise aus, um die Nachricht zu senden. Bei dieser Art von oberflächlichen Verbindungen ist niemandem gedient, indem man offen ist. Selbst wenn es die Wahrheit wäre, ich glaube nicht, dass ich jemals jemanden brutal machen würde, indem ich sage: Du bist langweilig und ich möchte nie wieder Zeit mit dir verbringen“, sagt Newman. Immer eine gute Faustregel: Überlegen Sie, wie Sie behandelt werden möchten, wenn der Spieß umgedreht wird.

Verwalten Sie unangenehme Anfragen elegant.
Funkstille ist immer mehr die Antwort auf die kniffligeren Fragen des Lebens. Angenommen, ein Freund eines Freundes bittet um einen professionellen Gefallen, für den Sie keine Zeit haben. Sie fühlen sich schlecht, können nicht nachkommen und sind versucht, sie ganz zu vermeiden und so zu tun, als hätten Sie die E-Mail nie erhalten. Eine schönere Strategie als Microghosting: Setzen Sie den Klassiker ohne Sandwich ein, schlägt Anwältin Sheila Heen vor, die Verhandlungsführung an der Harvard Law School lehrt und Mitautorin ist Schwierige Gespräche: Wie man bespricht, was am wichtigsten ist (14 $; amazon.com ). Legen Sie eine klare Ablehnung zwischen zwei positive Aussagen. Ich bin geschmeichelt, dass unser Freund Joe denkt, dass ich ein Experte dafür bin! Ich bin einfach total überfordert und habe nicht die Bandbreite, um zu helfen. Aber es klingt nach einem coolen Projekt! Sie werden das Gefühl haben, Ihren Respekt erhalten zu haben, wenn nicht Ihre Hilfe. Jeder wolle sich vor allem gesehen fühlen, sagt Heen. (Und wenn Sie einfach nicht zu einem Vorstellungsgespräch oder am ersten Arbeitstag erscheinen? Äh, bitte tun Sie das nicht.)

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Wenn Sie gespenstisch sind…

Seien Sie versichert, dass Ablehnung fast immer sticht.
Die Mehrdeutigkeit des Ghosting kann Angst auslösen, sagt LeFebvre. Zu oft füllen wir die Lücke, indem wir uns selbst die Schuld geben. Sie grübeln: „Was habe ich getan? Mit mir muss etwas nicht stimmen“, sagt Erika Martinez, PsyD, eine zugelassene Psychologin in Miami, Florida. Der Versuch, das Rätsel zu lösen, kann zu ungesunden Verhaltensweisen führen – das Versenden einer Flut von Texten, das Kriechen in den sozialen Medien der anderen Person –, die schnell dunkel werden können, sagt sie. Wenn es überhaupt überschaubar ist, tun Sie Ihr Bestes, um es liegen zu lassen und einen Weg zu finden, weiterzumachen.

Ergreifen Sie ggf. (ein wenig) Maßnahmen.
Ohne ein Wort ausgeschlossen zu werden, kann einem das Gefühl geben, keine Kontrolle mehr zu haben, sagt Freedman. Ein Gegenmittel ist, Maßnahmen zu ergreifen. Wenn man auf eine hallende Leere trifft, ist es in Ordnung, der Person eine kurze Nachricht zu senden, sagt Drouin. Rufen Sie sie würdig über ihr Verschwinden auf. „Ich bin mir nicht sicher, warum wir nicht kommunizieren, aber wenn Sie wieder Kontakt aufnehmen möchten, bin ich offen dafür.“ Das ist eine reife Sache. Solomon fügt hinzu: Einer meiner Doktoranden hat jemanden, mit dem sie zusammen war, um ein „Exit-Interview“ gebeten. Er besaß seine Geisterbilder von ihr, was ihr half, es als sein Problem zu sehen. Ebenso könne man höflich um Feedback bitten, wenn man nach einem vielversprechenden Vorstellungsgespräch keinen Piepser höre, sagt Zündel.

Betrachten Sie Stille als ihre eigene Botschaft.
Zum lang ersehnten Abschluss: Erkenne, dass eine Nicht-Antwort eine Antwort ist. Nimm das nicht als zweideutig. Nehmen Sie das als „Ich möchte nicht mit Ihnen sprechen“, sagt Drouin. Und beherzigen Sie, dass das Verschwinden mehr über den Ghoster aussagt als über Sie, da sind sich unsere Experten einig. Ein Personalchef, der Ihnen nie eine Antwort gibt, hat Ihnen gerade etwas Wichtiges darüber erzählt, wie es gewesen wäre, mit ihm zusammenzuarbeiten. Ich sage Klienten, dass diese Person Ihnen zeigt, wie sie mit Konflikten und zwischenmenschlichen Beziehungen umgeht, sagt Martinez. Sie haben möglicherweise mit Problemen zu kämpfen, die nichts mit Ihnen zu tun haben.

Bringen Sie so viel Empathie und Mitgefühl auf, wie Sie können für die Person, die Sie geisterte, rät Martinez. Es wird Ihnen wahrscheinlich helfen, sich schneller besser zu fühlen. Umgeben Sie sich vor allem mit unterstützenden Menschen – denen, die durch dick oder dünn nicht einfach verschwinden.