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Ich war fast 17, als mir zum ersten Mal gesagt wurde, meine Mutter sei eine Abweichlerin. Der Sommer hatte schon nicht so vielversprechend begonnen. Um mein Zeugnis vor dem College weiter zu füllen, hatte ich mich für ein einwöchiges Programm an der American University angemeldet, das versprach, leistungsstarke Studenten in die Feinheiten der Kongresspolitik einzuführen. Ich habe keinen einzigen Freund gefunden, ich konnte das Komiteesystem nicht auf den Punkt bringen, und ich bekam einen Sonnenbrand zweiten Grades in der Mall. Als ich am Donnerstag den Bus für einen weiteren Tag voller Wahrzeichen von DC, Seminaren mit weniger Hill-Mitarbeitern und nachgestellter Gesetzgebung bestieg, konnte ich das Ende kaum erwarten.
Das war der Tag, an dem sie uns in einen anderen Ballsaal eines Hotels zu einer Podiumsdiskussion über die Homo-Ehe trieben – etwas, das zu dieser Zeit hauptsächlich wie eine Gedankenübung erschien. Es war 1999. Die Möglichkeit einer legalen Homo-Ehe in den USA war ungefähr so wahrscheinlich wie die Wahl eines schwarzen Präsidenten.
Einer der Diskussionsteilnehmer war eine offensichtlich lesbische Anwältin einer nationalen LGBT-Befürwortungsgruppe. Der andere war ein junger Lobbyist, der eine konservative Denkfabrik repräsentierte. Ich erinnere mich nicht an ihre Namen oder wer moderiert hat, möglicherweise weil mir nicht in den Sinn kam, dass das Panel etwas mit meinem Leben zu tun hatte.
Meine Mutter hatte sich vor zwei Jahren endlich zu uns geoutet, aber wir haben meistens nicht darüber gesprochen. Ich bin in New Orleans aufgewachsen und nicht der Funky, lass die guten zeiten -du-machst-du-Teil. Es bestand eine große Chance, dass Freunde meiner Familie, die meine Mutter seit 20 Jahren kannten, sie meiden würden, wenn sie sich ihnen gegenüber öffnete. Sie würden behaupten, ihr Katholizismus lasse ihnen keine Wahl. Schon die Mutter eines Kindes in der Klasse meiner Schwester hatte es herausgefunden und ihrer Tochter erzählt, die es dem Rest der fünften Klasse erzählt hatte, mit dem Ergebnis, dass meine Schwester, einst von Freunden umgeben, eine Ausgestoßene wurde. Wir hatten gut gelernt, dass die einzigen Menschen, die kleingeistiger und gemeiner sind als andere Kinder, Erwachsene sind, die von Unterschieden bedroht sind.
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Ich habe mich also nicht als Kind eines schwulen Elternteils identifiziert, geschweige denn als jemand, der selbst schwul sein könnte. Ich hatte Mitleid mit meiner Mutter, aber ich sagte mir, dass mich ihre sexuelle Orientierung nichts anging. Ich ging auf ein Elite-College, um alles andere aus meinem Leben zu machen, auf einem Niveau, das über jeden Zweifel erhaben war. Mamas Geschichte gehörte nicht mir, dachte ich – bis zu dem Moment, als die angeheuerte Waffe der konservativen Gruppe anfing, über die Homo-Ehe zu sprechen.
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Sie war wahrscheinlich Anfang 30, dunkles, glänzendes Haar, hohe Wangenknochen, makellos gekleidet. Sie sprach so selbstbewusst, als würde sie jemanden herausfordern, sich ihr zu widersetzen. Sie muss vor der Kamera großartig gewesen sein. Sie war genau der Typ Frau, der ich sein wollte, dachte ich, und ich war vom Selbstvergleich für einen Moment so gelähmt, dass ich nicht verarbeiten konnte, was aus ihrem Mund kam.
Sie sagte, dass Schwule, die heiraten wollten, Abweichler seien. Sie forderten die Gesellschaft auf, besondere Vorkehrungen für Beziehungen zu treffen, die Sodomie beinhalteten, die in vielen Staaten illegal war. Sie sagte, es sei lächerlich, verfassungsmäßigen Schutz für Gewerkschaften zu fordern, wenn man sie so nennen könnte, der das soziale Gefüge der Nation zu untergraben drohe.
Dieses Wort abweichend hat mich erwischt. Auf der einen Seite klang es so antiquiert, in der Depressions-Ära, wirklich. Außerdem war es im wahrsten Sinne des Wortes ein bedeutungsloser Begriff. Ein Abweichender ist jemand, dessen Verhalten von der Norm abweicht. Das betrifft uns alle auf die eine oder andere Weise. Aber sie benutzte es nicht wegen seiner wörtlichen Bedeutung. Sie führte es wegen seiner hässlicheren Konnotationen – jemand, der hinterhältig war, jemand mit einem gefährlichen sexuellen Geschmack. Sie hätte genauso gut das Wort pervers verwenden können.
Ich konnte nicht fassen, wie einfach es ihr war, es zu sagen. Andererseits wusste sie es nicht.
Sie wusste nicht, wie die Eltern meiner Mutter sie aus dem Frauen-College gerissen hatten, nachdem sie sich in ein Mädchen verliebt hatte. Sie wusste nicht, wie sie sie in diesem Sommer immer wieder allein in eine Psychiater in Dallas, der sagte, er könne sie heilen . Sie wusste nicht, wie solche Erfahrungen eine Person davon überzeugen, dass sie niemals geliebt werden wird, wenn sie zugibt, wer sie ist.
Der Eiferer auf dem Podium wusste nicht, dass man so am Ende einen Ehemann und Kinder hat, die einem auf den Fersen sind, aber so am Boden zerstört, dass sie es nicht in Worte fassen können. Und sie wusste auch nicht, wie es meiner Mutter all die Jahre gelang, inmitten ihrer Entfremdung und Heimlichkeit Freude zu finden. Sie wusste nicht, wie Mama uns jungfräuliche Margaritas für den Strand machte und in ihren Umbros und High Tops Fahrgemeinschaften fuhr (meine Mutter macht bis heute mindestens drei Sportarten) und brachte uns auf den Gipfel des einen Hügels im Park und machte Wir fahren mit unseren Fahrrädern hinunter und schreien Tawanda!
Sie wusste nichts. Und plötzlich brauchte ich sie.
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Meine Mutter ist schwul, sagte ich ins Mikrofon, als es Zeit für Fragen war. Es war erst das zweite oder dritte Mal, dass ich es laut artikulierte. Ich ließ es für eine Sekunde in der Luft hängen, die Wahrheit, die über das AV-System hallte. Wie kann man sagen, dass sie nicht das Recht haben sollte, jemanden zu heiraten, den sie liebt?
Ich köderte sie und wusste es. Ich hatte nie daran gedacht, dass meine Mutter wieder heiraten würde und hatte keine Ahnung, ob sie daran interessiert sein würde. Ich hatte keine Ahnung, wie ich mich dabei fühlen würde. Das war nicht der Punkt. Wir haben nicht wirklich über die Ehe gesprochen. Wir sprachen über Bigotterie.
Die Frau sah mich an und hielt inne. Ich dachte für eine Sekunde, dass sie, wenn nicht sogar Empathie und Verständnis, zumindest den Wunsch aufbringen würde, vor einem Publikum zukünftiger Wähler nicht herzlos zu wirken. Ich dachte, sie könnte antworten, dass ich mich in einer komplizierten Situation befände, vielleicht raten sie mir, Unterstützung von einem vertrauten Erwachsenen zu bekommen, etwas zu tun, das sie fürsorglich aussehen lässt und mich nervös macht.
Sie schien ihre Worte sorgfältig zu wählen.
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Sie müssen verstehen, sagte sie dem 16-jährigen Kind am Mikrofon, dass Ihre Mutter abweichendes Verhalten zeigt.
Niemand auf dem Podium oder im Publikum sagte etwas. Es herrschte nur fassungslose Stille. Schließlich räusperte sich die lesbische Anwältin und stellte fest, dass wir von den verfassungsrechtlichen Fragen weit entfernt seien. Sie tat das, wofür sie trainiert worden war. Werde nicht emotional. Bleiben Sie bei den Themen.
Ich hatte nichts dagegen. Ich verließ den Ballsaal und erzählte jahrelang niemandem, was passiert war, auch nicht meiner Mutter. Ich brauchte nicht.
Eigentlich vergaß ich das Ganze und erinnerte mich erst 2013 daran, als der Oberste Gerichtshof DOMA eine Woche vor meiner Heirat niederschlug. Es stellt sich heraus, dass ich auch ein Abweichler bin. Ich bin so ein Abweichler, dass wir ein kleines Mädchen haben. Und heute, als die Der Oberste Gerichtshof entscheidet, dass jeder Amerikaner das Recht hat zu heiraten wen auch immer sie oder er wählt, die Straßen werden sich mit Abweichlern füllen, die nicht nur ihr Recht feiern, an den konventionellsten Institutionen teilzunehmen, sondern ihr Recht, jenseits von Stigmatisierung und Scham zu leben.
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Ich dachte, all das wird die Frau auf dem Podium zwingen, endlich zu begreifen, wie falsch sie lag. Aber ich sah den Ausdruck in ihren Augen. Ich habe ihr Zögern ertappt. Ich hörte die Stille, die sie begrüßte.
Da wusste sie es.
Margaret Wheeler Johnson ist der geschäftsführende Herausgeber von Hektik .
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